Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[trimel]

- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
- Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

[comr]

- Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи – директор Центр Банка.

--------------------

-Баян-

- Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

[Alexz]

Муж с женой решили заняться с Камасутрой. До 3-й страницы доходят, ничего не получается. Жена: "Давай соседа позовем?" - "Давай!"
Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед говорит: "Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих пор только х... сосу!"

--==--

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:

- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
- Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!
- Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!

Оператор:

- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.

Оператор:

- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
- Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!
- Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!

Студент:

- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

--==--

"Отдам 3-х месячного щенка пит-бультерера в хорошие руки. Характер добрый. Ест все, любит детей."

[Pann]

Воспитательница:
-дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
-Не - а! Кашу есть не будем!

Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
- Блевал я, - ответил Учитель.

[trimel]

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу
соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
- Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
- Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать - в этой стране
минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
- И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать,
что в этой стране две овцы с одной стороны черного цвета!

Приехала молодая пара в деревню.
Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!


Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит.
Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, бл@, кончились...

[Alrt]

- Да ссала я на ваши тесты!!!
- Hу и сколько полосок?

[comr]

Стандартные образцы заполнения анкеты:

Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."

Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."

----------------------------------------

- дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- а сам как думаешь, внучек?
- сам то я о девках думаю ....

[Pann]

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
-Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?..

[DeADMoroZ]

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это…типа моя девушка…
- А обнимает ее типа твой пацан…да?

[comr]

Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов. В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
- Как тебя зовут? – спрашивает Буш
- Билли – отвечает мальчик
- Какой у тебя вопрос, Билли?
- У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся. После перемены Буш говорит:
- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
- Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?
______________________________

Мужик на старом жигулёнке въехал в мерседес. Из мерса выходит братва, а мужик к ним навстречу радостный, суёт им полис автогражданки:
- Я всё правильно сделал!
- Ну, это ты, конечно, молодец! А теперь поехали квартиру твою смотреть!

[XoxoL]

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не плевать! Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…

Голандия, в роддоме:
-Мальчик или девочка?
-Вырастет, само решит.

Едет индейский вождь по Hеваде на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500``
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???``
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???``

[Pann]

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть...

[trimel]

- Купив у нас бензопилу, вы легко справитесь с целой армией злых БУРАТИНО!!!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает:
"Салону красоты требуется педикюрист".

[PhoeniX]

Вчера посмотрел рекламу фирмы Motorola и убедился в том, что у меня
точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось
красивой квартиры, ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то
не так сделал?

[Dimm]

Болтают три подруги.
Одна говорит: девки, я такую позу узнала классную - Родео называется!
- Ну-ка расскажи.
- Значить так. Укладываете мужика на спину, сами садитесь на него и внезапно говорите, что у вас сифилис. Девки, тут главное суметь удержаться.

[Pann]

— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!

Солидный господин заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал и теперь пришел жаловаться.
- В чем дело - воздух пропускают?
- Да нет, с этим всё в порядке...
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

- дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- а сам как думаешь, внучек?
- сам то я о девках думаю ....

[Plot]

Pann
Яблоки были здесь
http://imho.ws/showpost.php?p=787488&postcount=3494

Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондутора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".

[trimel]

-Баян-

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

[comr]

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
.. кеды, джинсы и магнитофон.
----------

-Баян-