Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Unforg1ven]

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый
пиздец! Все пиздец, я конец!

[Unforg1ven]

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если такие кузнечики прыгают!

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,
подходит к самому дорогому унитазу, снимает
штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

[Unforg1ven]

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

[Unforg1ven]

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
- Смотри, в натуре - дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
- В натуре, где? Не вижу!

[Unforg1ven]

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему:
- Сынок, ты что, какой-то гадости накурился?
- Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему:
- Нет, ну ты точно обкуренный!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Садится за стол и начинает есть руками. Мать:
- Ты б хоть ложку взял!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

[Unforg1ven]

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

[maskman]

Unforg1ven
Как будто сам с нариками пообщался =)) СПС!!!

[Unforg1ven]

maskman
Не баловался.... с наркотиками не балуются... стоят они слишком дорого чтоб баловаться.... их используют по назначению =))))

[Unforg1ven]

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

[Unforg1ven]

Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!!
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.

играют мальчик и девочка в песочнице.
Д. А мне вчера мама новые туфельки купила, вот!
М. молчит.
Д. А мне сегодня папа новую куклу купил, вот!
М. молчит.
Д. А мне еще дедушка новое платье купил, вот!
М. А у меня вот чего есть!
Д. А что это?
М. А я этим на забор могу писать, вот!
Д. Заплакала, убежала.
Через 5 минут возвращается.
Паадумаешь, мне мама сказала, скоро я вырасту и у меня много таких будет!

[Unforg1ven]

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

Трое парней занимаются сексом с одной девушкой(один в рот дает,ну а два других сзади пристроились)и тут парень который в рот дает говорит:
-Хотите расскажу анекдот?
И тут девушка прерывается(брать в рот)и говорит:
-Только не пошлый!!!

[Unforg1ven]

Бабушка, я сегодня опять летал во сне...
Во первых я не бабушка, а дедушка, а во второх казел, ты у меня до самого дембеля летать будешь...
my e-mail: kobal@nm.ru

Идет по базару симпатичная девушка,подходит к прилавку к грузину, который торгует грушами(все груши у него отменные),берет одну грушу торгает(сжимает),ложит,берет еще грушу,трогает(сжимает),ложит, берет другую грушу,тут грузинт не выдерживает (весь злой)и говорит ей:
-Слюшай нэ трогай!!!не члэн,твэрже не станэт!!!!

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.

[Unforg1ven]

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Дейл предложил Чипу давай Гаечку @-ем, а как
ну бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван
Гаечка нагнётся и мы в этот момент ......
Бросили орешек, спрятались.
Гаечка идёт увидела орешек испугалась, прижалась к стенке
Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают ты почему Гаечка
орешек не кушаешь, Гаечка:"да уж спасибо я сыру наелась"

[Unforg1ven]

Сидит новый русский рыбу ловит, подъезжает другой на джипе.
-Слышь, братан, где тут брод?
-да вот прям здесь.
Тот едит, машина тонет, тот кое-как выбирается.
-Да ты что?! да тут глубина 10 метров!
-Да вот только что утки по пояс переходили.

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Он в ярости:
- Был бы у меня с собой пистолет, я бы вас сейчас убил, был бы нож - зарезал, ...
- А ты забодай!

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!"
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

[Unforg1ven]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.


Извините, прислал недавно анекдот про опытного стоматолога. Пока вы его не опубликовали, даю новый вариант. Может, он лучше.
...
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов. Для бесплатных опытов.

[Unforg1ven]

Маленький городок в Вологодской области -- Великий Устюг, домик Деда Мороза. На почте тетки получают письмо, адресоаннное Дедушке, вскрывают, читают :
- " Здравствуй дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик стасик. Мне шесть лет, я живу на севере, мамка моя бесбеспробудно пьет, папка уже седьмой год сидит в тюрьме. Я очень хочу на следующий год пойти в школу, но у нас холодно и мне не в чем туда пойти. Я очень тебя прошу - не мог бы ты подарить мне на этот Новый год пальтишко, шапочку и шарфик -- стасик "
Ну, тетки, видя такое дело прониклись, решили скинутьсяденьгами, кто сколько может и от имени Деда Мороза послать посылку с подарками.В-общем скинулись, денег хватило только на пальтишко и шапочку, упаковали в посылку и отправили по обратному адресу...
Недели через три приходит ответ от того-же мальчика :
- " Здравствуй мой любимый, дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе опять мальчик стасик, я очень рад и благодарен тебе за то, что ты откликнулся на мою просьбу и выслал мне то, что я у тебя просил.
Правда до меня в посылке дошли только пальтишко и шапочка, а шарфик, наверное, ТЕТКИ НА ПОЧТЕ СПИЗДИЛИ ...

Умерла теща. Как водится по христианскому обычаю ее на третий день хоронят, мужу на выходе с кладбища на правое плечо нагадила птичка, он , так удивленно, вскинув голову в вверх :
- " Мама, ВЫ уже ТАМ ??? "

Две бабульки лежат на солнышке, греются...
Одна другой говорит:
- Слышь, Маня, что-то тут трупами воняет... Маня!!
М-а-а-а-а-а-а-ня!!!!!!

[maskman]

Unforg1ven
Скажем Наркотикам "У нас Водка еще не закочилась!!!"

[Unforg1ven]

maskman
ну да.... типа такого =))

[Unforg1ven]

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

Задолжал, значит, HР браткам много денег и они наняли киллера,
чтобы его грохнуть, если деньги не отдаст. Киллер звонит
HР по мобильнику:
(К)-Отдавай бабки. Если в течении часа не позвонишь и не
скажешь, как деньги передавать будешь, то до завтра уже
не доживешь.
(HР) (потерянно и обескураженно)-За базар отвечаешь?
(К) (довольно усмехаясь)-Отвечаю,отвечаю.
HР сел на измену, нанял кучу охранников, уехал в загородный
коттедж, спустил всех собак, спрятался в подвале(бункере,
можно сказать) и заперся изнутри.
Сидит - дрожит.
Киллер в это время его искал, искал и не нашел.
В одну минуту первого ночи HР звонит К.
(HР) (Радостно, довольно)- А вот и дожил, дожил! А ты,
пидор, проотвечался. Базар-то гнилой!

[Unforg1ven]

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Как понять фразу : "Ни в пизду, ни в Крассную Армию" ???
- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!