Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Evgeshka]

на самом деле реальная история. в лет 18-20, будучи студенткой, я подрабатывала в ресторане пятизвёздочного отеля. очень весёлое время было. и вот приходит к нам новенькая Ирочка, по другому её никто не звал, потому что это своего рода аленький цветочек, в природной девственности "навсегда" которого никто не сомневался и самым грубым словом из её ротика можно было услышать "дурак" и то только в редком случае. значит, дают Ирочек в руки 2 чайничка с кофе и с чаем, чтобы она за завтраком подходила к гостям и спрашивала их : coffee, tea? и соответственно разливала предлагаемый продукт.
тут Ирочка подходит к одному немцу и спрашивает запрограммированную фразу: coffee, tea?, на что немец отвечает вполне естественно : теа; но наивная Ирочка понимает это как "ты", немедленно краснея и вращая глазами, почти выронив чайнички из ручонок, она его переспрашивает: "Я???" на что немец ей моментально даёт ответ положительно кивая головой "я-я". на помощь Ирочке сразу никто из нас не пришёл: все рванули куда подальше чтобы не упасть на пол от смеха.
Ирочка в трансе, а у нас ещё долго животы болели.

[quaker]

Bzzik
бесплатный проезд

председатели совета директоров на автобусах не ездят

[pozin8]

На Кавказе есть предприятие "Кавказкабель", выпускает провода и т.д.
Один чел. стал главой ее представительства в Питере, сделал себе
визитки, что он начальник этого представительства и начал раздавать их
своим знакомым... особенно девушкам, начальник все-таки. Но очень скоро
перестал это делать... т.к. одна из девушек начала издеваться над ним
спрашивая что эта за "опасная" фирма где он работает, ставя в названии
предприятия ударение на другую букву - кавказкабЕль...

[Bzzik]

Данная история произошла в конце 60-годов и расказана мне моими
родителями служившими вместе с героем данной истории.
Недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной
истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12
военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие
деревни и колхозы.
Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, сторго на
"автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления
деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове
шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После
небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из
колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что
если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП
(контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной
рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все
нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором.
Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова
увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался
заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были
отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот
вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова.

quaker
Скорее всего, но улыбнуло...

[Evgeshka]

а вот ещё из тех же самых дальних студенческих времён. реальная история. была у нас девочка одна немного(!) тугая на ухо, причём натурально... ну вот, спорят 2 парня, ругаются, но играючи; обзываются друг на друга: "да ты гоблин, тебе только девок пугать", "а ты козёл, просто козёл херов" и т.д. и тут один другого на прощание обзывает: "а ты вообще утухни - женский лобок", смеёмся и мы уходим: я, этот парниша и тугая на ухо девочка, а "лобок" остаётся. проходим немного, каждый о своём думает... тут девочка как-то неожидано спрашивает: Гена, а ты чего ему такое в конце сказал... жадный колобок?... немая сцена...
после этого за мальчиком которого назвали "женским лобком" навсегда закрепилась кличка "жадный колобок" (которая ему к тому же и нравилась ). в последствии его так называли и называют все наши знакомые: иногда сокращённо просто "жадный" или "колоб", а эта история распространилась очень далеко...

[pozin8]

История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа-свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать, сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит, Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не успеем..."

[Bzzik]

Одна из морских телег Ленича Франкенштейна
Ленич принял дежурство по камбузу от представителя среднеазиатской республики. Кухонный инвентарь согласно описи. Ни слова не понятно. Только цифры. То есть если их много, то скорее всего это ложки или тарелки, а если один, то это большой котел.
Через час разгадывания данного "кроссворда" Ленич остался с единственной нерасшифрованной записью.
"ВЗГЗНЫ - 6 шт."
Что такое "взгзны" одгадать невозможно, но главное, что вроде бы все уже посчитано и никаких предметов в количестве 6 штук не наблюдается.
Раз "взгзны" отсутствуют, их надо изобрести.
Рецепт изготовления - берется шесть списанных подставок для чайников и молотком приводится в неузнаваемое состояние. Потом все это развешивается на видном месте в виде загадочной инсталяции.
Когда приходит офицер и орет что-то матерное в ответ ему сообщается, что это "взгзны, согласно описи" и, разобравшись, он уходит, похвалив Ленича за находчивость.
Взгзны передавались по описи еще полгода, до тех пор пока капитан не приказал списать их, как исчерпавших моторесурс

[pozin8]

Обучал как-то девушку работать с компьютером... Постепенно теряю контроль над собой и начинаю объяснять по "нашему". И после недели обучения она и спрашивеат: "А как вы мегабайты в метры переводите?"

[Bzzik]

Про шапку.
Было это в середине 90-ых в славном городе Чита. Те редкие иногородние
студенты и немногочисленные приезжие в шутку переиначивали название
города на ЧИТАГО. Был в их рядах и скромный студент, ласково прозванный
за острую бородку и кудряшки на голове Иудушкой. Вид у него был типичный
для студента-ботаника: худой, в очках, в общем, совсем не
презентабельный и женским вниманием он был обделен. В ту пору только
входили в моду малиновые пиджаки и прочая чепуха. Но зимой-то в пиджаке
не походишь, поэтому крутого перца можно было определить по цельной
норковой шапке. Ну а так как хорошая шапка в любом случае практичнее
пиджака, пусть даже малинового, то этот ботаник решил скопить на эту
шапку, невзирая на здоровье и хилые же силы. Копил он долго, обделяя
себя всеми радостями, и умудрился даже подработать одно время грузчиком
на вокзале. В общем копил он долго, как тот чиновник из Гоголевского
рассказа про Шинель, ну и скопил. Конечно, завистливые поздравления
одногруппников и, наконец-то, заинтересованные взгляды девушек. Только
долго радоваться ему не пришлось. Ну точно как по Гоголю, возвращался он
поздно вечером к себе в общагу. В темном переулке, недалеко от общежития
его конечно поджидали. Но не один, как в том рассказе, а человек десять
не меньше с его слов. Шапку сняли, да мало того что сняли, а так как он
усиленно сопротивлялся за свою недавно приобретенную непосильным трудом
собственность, так еще и навешали ему неслабо. Лиц нападавших он не то
что опознать не мог, он их в темноте-то и не увидел. Милиция могла
только посочувствовать, хотя стоит отдать ей должное, и пыталась найти
обидчиков, но безрезультатно. Обиженный на злую судьбу, Иудушка стал
снова копить, но на этот раз не на шапку, а на недавно появившиеся на
рынке газовое оружие. Его выбор пал не на какой там баллончик, а на
более мощный с его точки зрения пистолет. Закона об их обращении не
было, поэтому это дело носило почти что подпольный характер. Опыт в
накоплении средств у чувака уже был, поэтому относительно быстро он уже
был гордым владельцем какого-то ну уж очень маленького пистолетика.
Приобрел он его с рук на толкучке, ясно дело что без документов и
разрешения, поэтому уж очень он боялся милиции. Вид у него был каждый
раз, при мимо проходящем патруле, как у только что ограбившего банк
преступника застигнутого врасплох. Ну ясно, что у ментов на это рефлексы
работают по принципу: боишься – значит есть за что. Тормознули, обшарили
и нашли. В отделении на их расспросы по поводу возможного ограбления
банка или на худой случай покушения на какое-нибудь убийство, он честно
рассказал им свою грустную историю. На его благо нашелся какой-то
следак, который что-то смутно помнил про данный инцидент. Ну наставили
ему пару подзатыльников, пистолетик забрали, а ему пальчиком пригрозили
и выпнули за двери.
На этом его похождения не закончились. Денег ему уже было трудно копить
в виду морального и физического истощения, он решил проще, и стал ходить
со здоровым, ржавым кухонным ножом. Ну ясно, что от этих потрясений у
него наметился определенный «сдвиг по фазе». Гоголевский персонаж, как
вы помните, не только тронулся, но и копыта при сходных обстоятельствах
откинул. Вид у него при ношении этого тупого и ржавого ножа был не
такой как раньше при ношении пистолета, но уж больно зверский и
затравленный, теперь он уже точно напоминал человека «готового на все».
Ясно, что у милиции опять сработали рефлексы, в отделении поцокали
языком, наподдали подзатыльников, забрали нож и напнули его опять за
двери. Его протесты: что это дескать не холодное оружие, а кухонный нож,
никого не тронул, что подвигло его еще на один бзик. Учтя предыдущий
опыт, он стал ходить теперь уже с молотком. Теперь у него была видимая
спокойность на лице и внимание милиции он не привлекал. Ходил он с этим
молотком довольно таки долго, что причиняло ему большие неудобства. В
конце концов, он таки стал задумываться об избавлении этого инструмента,
т. к. носить его то за пазухой, то за ремнем все время - было не совсем
удобно. В тот момент, когда он почти созрел до мысли избавиться от
молотка, на него напали. Произошло это дело ночью, возвращался он по
старому опасному маршруту и за поворотом видит большое количество
огоньков от сигарет. Он успел только выхватить из-за ремня свое оружие,
но замахнуться им никак не успел. Кто-то из темноты наподдал ему кулаком
в лицо и он упал. Подбежавшие не преминули пропустить удовольствие
безответно попинать упавшее на асфальт тело. Пнуть захотелось всем, то
ли от того что были пьяные, то ли они были просто уроды. Но так как была
страшная темнота, от того что они друг другу больше мешались, то
нормальных пинков ни у кого и не получается. Ну этот ботаник и
подыматься-то не стал, почти что в ракообразном положении, он начинает
дубасить по ногам этих придурков. Те орали и в начале, когда
«запиновать» начинали, теперь по одному, по мере выбывания начали орать
по другому. Обуты они были по разному, больше всех не повезло троечке
хулиганов в сандалиях. А бил разъяренный ботаник как тот Корейко, когда
он лупил Шуру Балаганова в книге про «Золотого теленка» - от души в
общем. Фигачит он им значится по ступням и пальцам – те завывая падают.
Остался из нападавших один, стоит и ничего понять не может, почему все
орут как обрезанные коты, да притом орут откуда-то с земли. Так кажись и
успел сказать только удивленно:
- Не понял…
Но тут наш молотобоец подползает в темноте к нему и бьет того молотком
со всей дури по пальцам ног. Тот с воем, но и с осмыслением постигшей
кары валится к уже валяющимся на земле орущими и матерящимся дружкам. Ну
на эти страшные крики и мат, вызывают милицию. Причем вызывали милицию
от испуга от дикого шума, аж каждый из имеющих дома телефон близлежащих
жильцов. Милицейских машин приехало много - и не зря, т. к. в больницу
потом легло семь человек с различной тяжестью травмами ног. В
большинстве случаев с расплющенными пальцами.
Ну а дальше уже было не интересно. Дальнейшая судьба нападавших мне
неизвестна, знаю только точно одно - что Иудушку за членовредительство
к суду привлекать не стали, а молоток у него как вещественное
доказательство таки изъяли. Иудушкой с той поры его никто не называл, а
величали только уважительным Киллер. Копить на новую шапку он больше не
стал, так как женского внимания и без шапки ему стало хватать.

(c) Adolf 35.

[pozin8]

Дело было в середине 70-х. Учился я тогда в 5-ом классе. Перед празднованием Дня Победы организовали в классе родительское собрание плюс небольшой концерт силами учеников. Мы читали стихи, пели песни и так далее. Кроме того, была разыграна небольшая сценка - что-то там про расстрел заключенных в концлагере. Несколько ребят стояли в спортивных костюмах с пришитыми белыми полосками (типа, лагерная роба), а палач в черном костюме со свастикой на рукаве в финале всех расстреливает из пистолета.
Для большего эффекта один из участников (Коля Новрадов) одолжил у старшего брата стартовый пистолет. А надо сказать, у стартового пистолета довольно тугой спуск, особенно для 12-ти летнего пацана.
И вот выступление, финальная сцена. Бедный "палач" пыжится, пытается выстрелить - не получается! И тут не вытерпел хозяин пистолета - Коля. Он выскочил из строя "заключенных" к "палачу" и закричал:
- Да ты не умеешь! Дай покажу, как надо!
Зал хохотал так, что вся серьезность сценки пошла на смарку...

[Pann]

Дядя моего друга живет в Германии. Выезжая как-то из гаража, он перегородил дорогу какому-то бюргеру. Тот кричит:
- Sprechen sie deutsch (говорите ли вы по-немецки?)?
- Ja(Дa).
- Сворачивай НАХ...Й!!!
Вот как нетрудно общаться незнакомым за рубежом.

[pozin8]

Давным-давно я призвался в Советскую Армию. Но к тому времени я уже закончил техникум, успел поработать, и даже стал кандидатом в члены КПСС! Поэтому, почитав мою анкету, на призывном пункте меня направили в школу шифровальщиков-радиотелеграфистов. И после полугода занятий я был направлен для прохождения службы на Кубу!
Прибыв на место службы, я принял дела у "дембеля".
Он по-быстрому ввел меня в курс дела и уже на прощание сообщил: "Да... Ты тут работать будешь, а за ширмочкой сержант-сверхсрочник сидеть будет, парень он нормальный, но он это... ну, как тебе обьяснить, ну... сам разберешься!" И свалил.
Началась служба. Я на службе, за ширмочкой сержант. Ну я сразу смекнул!
- Это ж моя охрана!!
Скажу честно, меня обуревала гордость! Еще бы, меня, "зеленого" ефрейтора охраняет, целый сержант! да еще сверхсрочник!
Подружились мы с ним довольно быстро. Когда у меня работы не было, у него чай пили, разговоры разговаривали, а иногда... и кубинский ром слегка пригубливали!
И вот... Даже дату помню! Седьмое ноября! Решили мы отметить это событие.
Выпили, закусили, и захмелел я слегка.
"А скажи-ка, любезный мой друг, - задал я вопрос, - ежели вдруг американцы, али супостат какой иной на Кубу нападет, как ты меня защищать будешь?"
И зажмурился от предвкушения - как за меня жизнь класть будут... И ТУТ!!
Сержант, видать, тоже захмелел больше обычного и поэтому:
"Эх ты, салага!! Да не охранять я тебя должен!!"
"А что??!!"
"А должен - сначала проследить, чтобы ты сверхсекретные таблицы и другой материал уничтожил!
А потом... ПОТОМ ТЕБЯ, КАК ИМЕВШЕГО ДОСТУП К ИНФОРМАЦИИ ЛИКВИДИРОВАТЬ!!"
Свет померк в глазах...
"А сам-то?" - мне почему-то очень хотелось, чтобы он тоже должен был сам себя "ликвидировать"..
"А я-то что?" - удивился сержант, - "я тут за ширмочкой, ничего не вижу, ничего не знаю! Так что могут в плен брать!"

[Pann]

Есть у меня приятель-автолюбитель. На машинах этот тип просто двинутый.
Вот однажды решил он папину девятку "дооборудовать". Помимо тех фенек которые он на эту машину уже установил был спортивный руль. Причем этот руколаз, когда руль новый ставил где-то что-то напутал и результатом такого усовершенствования стало то, что машина эта могла неожиданно дурниной заорать-срабатывал сигнал. А утихомирить авто можно было, по его словам, только дико лупя руками по рулю.
И вот едет этот тип по родному Новосибирску и поворачивает с улицы Советской на Вокзальную магистраль (к делу это не относиться, но рассказываю как было) и на светофоре машина начинает самопроизвольно сигналить, а мой знакомый соответственнно долбит её по рулю в надежде, что это безобразие вот-вот прекратиться. Эту сцену, конечно, наблюдают не только пешеходы, но и водители стоящих рядом машин. Вдруг евонная девятка на полуслове затыкается и виновник всего этого безобразия приготовился расслабится и насладиться тишиной, как неожиданно у соседнего джипа опускается стекло оттуда высовывается морда размером метр на метр и говорит моему знакомому:
"Слышь, придурок, аптеку ты уже проехал..."

[pozin8]

Зима в Карпатах. После обильных дождей, наконец-то, пошел снег. Лыжники – на лыжах, саночники – на санках, а один огромный дядя с группой детей играет в снежки. Естественно, поддается. До такой степени, что пять детишек завалили его в сугроб и пихают снег за шиворот, под капюшон, стараясь попасть в большое красное и доброе лицо. Здоровяк хохочет, плюется и терпит это издевательство в течение нескольких минут. И тут черт дернул одну детишку крикнуть "Тебе конец!!! Сдавайся, дядя Паша!!!"
Дядя Паша замер. Потом безмолвно поднялся со всеми висевшими на нем цветами жизни. Насупился. И издав боевой клич: "Р-Р-Р-РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ-А-А-А-А-А-А-А!!!!!" начал аккуратно расшвыривать с себя хохочущих детишек одного за другим в сугробы, приговаривая:"Первый пошел, второй пошел, третий....". Пятый, не дожидаясь своей очереди, спрыгнул сам, отскочил метра на два в сторону и закричал: "Дядя Паша, я сдаюсь!!! Я УКРАИНЕЦ!!!"

[Absalute]

Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой номер.
Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела.
Очумевший директор вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

[Bzzik]

Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга
(т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море!
Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус
набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя
площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь.
От чего из передней двери вываливаются двое...

[pozin8]

Произошло это перед перестройкой в славном городе Тобольске.
Есть там Кремль, которым весь Тобольск очень гордится, ему лет триста,
он там очень красивый, и есть в нем подвалы, где раньше содержались
заключенные, которые чем-то не нравились сначала церкви, а потом
доблестной Красной Армии. Сейчас в этот Кремль постоянно приезжают
разные экскурсии из наших и ненаших граждан, которым показывают
несусветную красоту сибирской архитектуры. А есть еще в славном городе
Тобольске средняя школа милиции, где типа учат, на самом деле вечером
все курсанты благополучно напиваются до свинячего визга и шарахаются по
городу, так вот суть истории:
Нажрались как-то два курсанта до положения риз, и не смогли добраться до
учебки, ну и решили в подвале в Кремле закемарить на ночь.
Утром очередная экскурсия из Польши (а тогда поляки в обязательном
порядке учили великий и могучий, поэтому все понимали), экскурсовод им
рассказывает про ужасы церковного братства, как они пытали и держали в
этих подвалах классных парней атеистов и тому подобных. В это время
просыпаются наши орелики, голова гудит, а еще тут толпа рядом бродит,
как оттуда вылазить? В голову приходят классная мысль.
Представьте себе реакцию бедных братьев-славян, под самые ужасные
рассказы гида, вдруг из подвалов крики и вой: "Выпустите нас, у нас уже
срок давно кончился". Поляки в шоке, гид в обмороке.

[Pann]

Произошла эта история в перестроечные времена. Заполярье. Маленький поселок недалеко от Воркуты на железнодорожной ветке. Конец апреля. Погода - легкий морозец с ветром. Бригада рабочих занята ремонтом теплотрассы. С алкогольными напитками было трудно. И вот, вдруг узнают, что на соседнюю станцию ( км. примерно в шестидесяти ) привезли МНОГО разливного пива. Отряд тут-же откамандировывает своего представителя Вову за оным. Вову - в чем он был (телогрейка, валенки, на голове - п*дорка) сажают в проходящий поезд "Воркута - Москва" и всучивают две десятилитровых канистры.
В поезде Вова с радостью встречает приятелей с родного управления, едущих в отпуск. У тех столик ломится от водки - закуски, да и сами здорово навеселе.Ну , ясное дело, наливают и Вове стакан за встречу. Затем - ясное дело, второй, третий и т.д. Цель Вовиной поездки забыта напрочь, дым коромыслом, отвал башки.
После двух суток бухалова Вову будит проводница - Вставай, б*я, приехали, б*я!, и выгоняет Вовку за борт. Тот, стоя на перроне, с ужасом узнает столичный Ярославский вокзал. Конец апреля, в Москве тепло, дождик идет, а Вовка в телогрейке, валенках, на голове - п*дорка, рожа опухшая, в руках две канистры. Так и пошел сдаваться в привокзальную ментовку..

[pozin8]

Дело было в пятидесятые годы 20-го века в Китае. Советский специалист читал лекцию большому коллективу китайских строителей на тему "Марксизм-ленинизм - вечно живое всепобеждающее учение". Читка в течение часа проводилась по-русски. После каждого большого абзаца лектор останавливался и вступал переводчик-китаец. Китаец говорил каждый раз только одно слово:"СЯО". Лекция имела успех и заслужила аплодисменты.
Лектор в конце спросил у переводчика:"Что означает СЯО?". "Трепется" -
был ответ.

[Pann]

Сидим с приятелем, пьём пиво, ждём звонка. Я рассеяно тычу в кнопки дистанционки, приятель дремлет. На одном канале нудно читают рекламу, на другом нудят новости. Я не хочу смотреть ни того ни другого, поэтому переключаю эти каналы постоянно. Вдруг замираю.
ОРТ: Всероссийское общество слепых предлагает в реализацию оптом и в розницу
(переключаю)
РТР: сведения представляющие государственную тайну представителям иностранных государств.
Приятель не открывая глаз:
- Совсем офигели эти слепые!