Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[maskman]

Наркотикам - война !

В одном доме города группа азербайджанцев сняла квартиру на первом этаже. В ней была организована точка по торговле героином. Причем действовали барыги в наглую. Продолжалось все это около месяца. Жильцы поначалу, как положено, в милицию звонили, жаловались. Оттуда ноль эмоций. Делать нечего, пришлось жильцам самим бороться с притоном. И получилось это у них гораздо лучше, чем у милиции.
Как-то ночью кто-то написал на двери подъезда масляной краской: "Здесь недорого продается героин. Обращаться в квартиру 150". (150 это, как вы правильно поняли, номер квартиры, снимавшейся азербайджанцами.) Утром весь дом с удовольствием наблюдал, как наркоторговцы закрашивали эту надпись.
Через несколько дней надпись появилась снова, потом еще раз и еще. А тем временем в городской газете было напечатано такое объявление: "Очень дорого куплю пустые пивные бутылки. Обращаться в любое время суток по адресу ..."(указывался адрес той самой квартиры). И потянулись круглосуточно "в гости" к азербайджанцам пахучие бомжи с авоськами, полными пустых пивных бутылок.

Этого наркодельцы уже не выдержали...

[maskman]

Нахальная тачка.

Как-то ребятки порулили (на Газельке?) в Прибалтику. Границу пересекли, хорошо... Едут... Вечереет, но ещe не ночь. Вдруг замечают, что довольно много машин едут с ближним. Hу ладно, ребятки послушные, включили ближний - вдруг у них тут так принято? Едут...
Приезжают, их встречает местный. У местного лeгкое офигение.
- А вы чего с фарами-то?
- А хрен знает... У вас тут, похоже, месячник безопасности какой-то. Многие так едут - и мы на всяк случай врубили. А что?
- А нахрена тогда по левой полосе на скорости гнали? 8-[ ] У нас как выпьешь - под 40 с ближним по правой полосе домой добираешься, а вы - ... 8-\
- 8 - [= =]

Во местные фигели от нахальной тачки с российскими номерами! =) Бухнули, свет включили - и поонеслаааась!

[maskman]

Я тут.

так вот.. у нас таможенный зал большой. Представьте квадрат, огрожденный стойками. Для роста 165 вполне нормально - голову видать и можно смотреть на таможенника.
Но вот есть клиент, который максимум 155см. ростом. Вечер, народу мало. В зале пусто.. Клиент заходит и ставит декларацию на стойку. Таможенник декларацию увидел, а клиента не видит. Ну и орёт на весь зал: " а где этот еб"..ный х"й?")
А клиент, подпрыгивая из-за стойки кричит:" я тут.. я тут"

В итоге, этого клиента провели по таможенному кругу за считанные минуты (рекордное время) сопровождая смехом!)

[maskman]

Три сиреневых козявки.

Вот вспомнился один эпизод совместного пития у одного "кренделя" в гостях.
Сидим, пьем спирт, разведенный водкой и какой-то ерундой, типа сока в порошке. Hормальненько так сидим. Приспичило мне на кухню. Водички полакать. Вижу, на стене сидят три натуральных сиреневых козявки. Hу, думаю, на "белку" не похоже. Подхожу посмотреть поближе - радикальный сиреневый цвет. Hедолго думая высыпаю чего-то там из жестяночки под стол и сгребаю туда козявок: надо ж остальным показать, чтоб не думали, что мы уже "допились". Закрываю банку и тут же в кухне на кабуреточке тихо усыпаю.

Просыпаюсь от дикого воя жены "кренделя": - Мать вашу, алкоголиков! Kакой рахит высыпал под стол женьшеневый чай и накидал в банку тараканов?

Вот тебе, бабушка, и юркни в дверь...

[maskman]

Кеша - натурал.

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил -
"Кеша не голубой, Кеша СИHИЙ, СИHИЙ, СИHИЙ!!!"

[maskman]

Крик души

Второе января. Магазин бытовых мелочей. Молодые ребята-продавцы - "тяжелее" не бывает. Крик души, обращенный к покупателям:
- Ну, ладно, нам деваться некуда, но вы-то зачем приперлись?!

[Unforg1ven]

Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девченка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней "ботаник" (это такой покупатель который только мозги е"№;т и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:
- Какой телефон у Вас есть на самое большое растояние.
Она:
- Такой-то до 20 км. по городу.
Ботаник (с умным видом):
- Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на растоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать?
Она:
- Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!
Надо было видеть лицо этого ботаника.

[Unforg1ven]

Дело было три года назад с мом другом. Учились мы в Черновицком НУ.
Жили мы в общежитии. Желая дольше поспать, на пары мы вставали поздно.
В спешке одевались, выпив максимум кружку чая, бежали на тролебус.
У друга была привычка: утром, перед выходом из комнаты, пойти в туалет, причём частенько в спешке забывая застегнуть ширинку.
В этом случае так и случилось... Прибежали мы на тролейбусную остановку, еле влезли в тролейбус (все знают как сутра тяжело попасть на учобу, или работу общественным транспортом). Мой друг стоял на верхней ступеньке у заднего входа тролейбуса лицом к двери. Перед ним, на нижней ступеньке, стояла молодая девушка. Тут она решила повернуться, освободив руку, чтоб достать проездной и этой рукой попадает ему в ШИРИНКУ... по самый локоть... Несколько секунд молчания, тут оба понимают что случилось, она медленно поднимает голову вверх, он медленно опускает голову, оба покрасневшие... Она тихо просит извинение, не спеша витаскивая руку, он отвечает: "Ничего страшного, мне даже понравилось"... До конца поездки я, мой друг и наша попуччица не могли успокоиться от смеха...

[Unforg1ven]

Сегодня был жаркий денек. Я ехал в маршрутке на сиденье возле водителя. Все окна в маршрутке были почему-то закрыты. После пяти минут езды сзади раздался женский голос: "Можно там спереди окна открыть, а то вы одни трупы довезете!"
На что водила невозмутимо ответил: "Можно дверь сзади открыть, чтобы трупы выбрасывать".

[Unforg1ven]

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

[Unforg1ven]

Еду я как-то зимой в троллейбусе с подругой. Мороз стоит ужасный, мы с ней замерзли, едем, жмемся друг к другу. Троллейбус почти пустой. Вдруг на остановке заходит дед (такого закостенелого пролетарского вида), подходит к нам и говорит: "Ей, вы, ... уступите мне, ветерану место". Мы недоуменно озираемя по сторонам, видим кучу свободных мест и говорим "Посмотрите, есть же свободные места". На что нам этот старый маразматик отвечает: "Ищь че удумали, они (места) холодные, а эти (наши то есть) теплые, давайте ... отсюда". Вот такая "веселая" старость!

[Unforg1ven]

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают) и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р (талончик стоит 5 р). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ! Их изумлению небыло предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршей стариных билетиков. Остап Бендер жив!

[Unforg1ven]

Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

[Unforg1ven]

Случай, "подслушанный" мною в автобусе.
Рядом с водителем есть место для кондуктора, и вот на нем сидел по всей видимости хороший знакомый водителя и рассказывал историю.
Купил он себе иномарку .... модели с правым рулем, но что-то ему в этом руле не понравилось и поехал он со своим знакомым на авторынок и купил другой. Менять же этот руль надо в мастерской у знакомых на другом конце города. И вот этот знакомый, сидя на ЛЕВОЙ стороне машины (где в обычной машине сидит водитель) вздумал позабавиться - сделал вид будто бы он сидит за рулем (благо купленный руль в руках) и ведет машину. При приблежении какой-нибудь встречной машины он резко с безумным выражением лица выворчивал руль в сторону встречной полосы. И представьте, что думал человек едущий спокойно за рулем, когда навстречу тебе несется бешеный водитель и вертит руль в твою сторону. Ведь мало кто мог увидеть в эти секунды что машина с правосторонним рулем. Немало водителей в тот день были близки к инфаркту.
Надо отдать должное рассказчику, описывал он все это так красочно, половина автобуса просто плакали от смеха.

[Unforg1ven]

Рассказал мне знакомый водитель автобуса.
Как-то во время работы съел, видимо, что-то не то, чувствую - плоховато. А час пик, народу масса, ну, думаю, может, пройдет само. Куда там, вдруг так прижало, пришлось остановиться, открыть дверцу, и как начало меня полоскать! Вырвало, в общем, несколько полегчало, поворачиваюсь взглянуть на салон - а там ни одного человека!

[Unforg1ven]

Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти мест).
Передо мной - дед с тростью,мужик с пятью чадами и женой-мученицей и т.д.
Приехавший РАФик стал медленно наполняться-первый, второй...жена, дети и...
мужик не влазит-ну как третий в койке-ни боком, ни каком, вообщем СТРЕСС!!!
У деда ,то ли от старости ,то ли от нервов мужа семейства,вообщем руки в тряске, вообщем трость стучала об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел-бы,стук противен.-это не поместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать-Одел-бы ты резинку вовремя, то все поместились.

[Unforg1ven]

О русской находчивости. Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом
состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от
него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из
багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного
ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас
отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть. Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

[maskman]

Unforg1ven
Класс!!!
За последнее особенная благодарность, будем, как говорится, юзать совет в действии.

[helldomain]

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит
- на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а
там огромный фаллический символ стоит и голос его
спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел...

[helldomain]

У друга как-то приключилась проблема с компьютером - ну
там, тормозит, зависает. Что-то я там делал, уже не помню,
а потом с работы звоню коллеге и сообщаю подробности. Пока
разговаривал, не заметил, что вокруг почему-то собралось
несколько сотрудниц, в том числе зам директора - дама
весьма чопорная. Все смотрят на меня, словно я им в душу
плюю. А потом дошло, почему, ибо я говорил примерно так:
- Беру, значит, я, свою клаву... Ну и вставил, а он все
равно висит.
P.S. Несмотря на то, что дело оказалось именно в
клавиатуре, репутацию я немного подмочил.