Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман — это два небритых мужика…

[DeADMoroZ]

Глубокая ночь.Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

Однажды обменялись Михаил Сергеевич Горбачёв и Рональд Рейган секретаршами. Через несколько дней звонит американская секретарша Рейгану.
Р. Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
С. В общем всё ОК. Вот только Горбач каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлиннять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку:
Г. Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
С. Та всё нормально. Но шеф кадый день заставляет юбку на 10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура!

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

[comr]

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне пИсать больно.
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Ой, у Вас же на нем узел завязан!
- Блин, я же хлеба забыл купить!!!

***

Новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо..
Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую — готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

***

Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно.

***

vovik:
Ролик идет уже не первый месяц по телеку

да, но там эта тетенька Маша не прирожденный чайник (хотя я и не уверен), а актриса Так что все нормально

[Voland25]

Беседуют два зоолога.
-Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
-Да ты что?!И как?
-Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

[trimel]

По данным статистических исследований, после выборов на Украине, самой
популярной строкой для поиска в интернете стала: Юлия Тимошенко nude


Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

Кооператив "Рассадник здоровья"

[DeADMoroZ]

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит…
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: “Пальмовая роща - 1 шт.”.

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и…. понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: “Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока…”

Заходит дама к гинекологу, тот ей мол, раздевайтесь, садитесь, туда-сюда..
что-то там роется где учили, тут раз.. резко встает, и в
недоумении на тёлку смотрит.
Та: "Что случилось?"
"Да ничего страшного..." Идёт к телефону, звонит коллеге:
"Вася, тут у пациентки клитор - как дыня!"
"Да не может быть!"
"Ну я её щас к тебе пошлю - посмотри"
Ну и отсылает её к коллеге. Тот через 5 мин звонит:
"Да что ты гонишь - клитор как клитор, ничего особенного!"
"Да.. А ты лизни..."

[ysf]

- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

© из рассылки Subscribe.ру

[comr]

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

***

Желудок у студента меньше чем у котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много

***

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

[Vyachik]

Девушка решила разбогатеть и вышла замуж за 73-лентего старика. И чтобы разбогатеть побыстрее решила заеbать его в первую брачную ночь.Лежит, значит, вся приготовилась...разделась...ждет...
Зах одит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.

Приходит пациент на прием к доктору:
- Знаете доктор у меня левая нога синеет.
Доктор смотрит и говорит:
- Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
- Доктор у меня правая нога синеет
Доктор как в прошлый раз говорит: "Гангрена, ампутировать" и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет
Доктор осмотрев пациента говорит:
- Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют

[Alrt]

А в следующем году на Евровидение от России решили
послать. . . баллистическую ракету.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

[Alexz]

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

[Plot]

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

[Йохансон]

Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.

[Pann]

Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- С-300

Поймала девушка Золотую Рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

[pozin8]

Ползет диверсант через Белорусско-украинскую границу. Выползая из леса
натыкается прямо на пограничника. Решается идти прямо на него. Подходит
и говорит:
Д: — Я диверсант
П: — Ну и ШО
Д: — Хочу границу пройти
П: — Ну иды
Д: — Так я же твоих бабушку и дедушку зарежу
П: — Ну и риж
Д: — Так я же папу маму твою зарежу
П: — Ну и риж
Д: — Так я же тебя первого зарежу!
П: — Не ну тыж побач якая падла
Ну-ка руки у гору!

[Rollers]

-Баян-

Однажды грузины шли по горной дороге. Вдруг им навстречу попали какие-то странные существа.
-Кто вы такие? - спросили грузины.
-Мы хоббиты, - ответили те.
-Вах, вах хоббиты! - закричали грузины.
Так появились ваххабиты.

[vovik]

Rollers
Не, ну мало того, что по телеку этим чайником задолбали, так еще тут по 2 раза на страницу.
http://imho.ws/showpost.php?p=852550&postcount=3821

[ysf]

Хозяйке на заметку.
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кyдахтание и хлопанье крыльев.

© из рассылки Subscribe.ру

[comr]

Закон бутерброда:
"Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

***

Путин с советниками обсуждает политический ход...
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский еб@т свиней!
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда!
- Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение...

***

-Баян-

[Vyachik]

- Алле, а Васю можно?
- Пошел нах*й!
- И когда вернется?