Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Plot]

Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.

Интересно, а шпротам дают поср@ть, прежде чем отправлять их в консервные
банки?

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! Hа морозе лизнула - язык прилип!

[vovik]

сегодня особый день!
Такой день бывает лишь раз в сто лет: 05.05.05 - три раза по поллитра!!!

[Йохансон]

Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить это просто любовью к животным.

[Pann]

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?

На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в
замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся...

В кабинет вбегает больной:
- Доктоp, помогите! Стpашная боль в левом яйце.
- Вы табличку на двеpях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктоp пpава. Понимате - пpа-ва.
- Вы, вpачи, совсем сдуpели со своей специализацией. Пpаво, лево, какая
pазница?

[trimel]

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"

О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид
немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных
последователей - поневоле напрягает...

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней

[comr]

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

***

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

***

Полез как-то медведь на дерево, но сорвался и застрял в развилке - ни туда ни сюда. Мимо бежал заяц, увидел медведя в таком пикантном положении и есессно отдрал его хорошенько. Медведь худо-бедно как-то выкарабкался, идет и думает: все, мол, хана, позору не оберешься. Подходит к речке и видит золотую рыбку.
- Рыбка, такая фигня приключилась, сделай меня щукой, чтоб от позору уберечься.
Рыбка:
- Ага, я тебя щукой, а ты меня потом съешь. Не пойдет.
Медведь:
- Ну тогда карасиком каким-то, пжалста.
Рыбка:
- Не, все равно не могу.
Заяц с другого берега реки:
- Иди сюда, медведь, я тебя раком сделаю.

[Alexz]

Носорог очень плохо видит, но при его размерах это не его проблемы.

[Plague]

гы сам придумал:

Меняю две "Nokia3310" на одну "6620"

[Switchman]

Это из оперы:

"Меняю жену - 40 лет, на две по 20 в разных районах."

[Йохансон]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу трахну.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, охрел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

=====
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку за@#$нем. Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на &%@ не нужна.

=====
Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

=====
Короче... Идет по заснеженному полю Дюймовочка. Вся тресется, замерзла, в листик завернулась. Вдруг из норки вылезает мышка и говорит:
- Пошли ко мне в норку. Я тебя накормлю и обогрею.
Дала она ей зернышко и посадила у камина. Дюймовочка сьела половинку и говорит:
- Спасибо! Теперь я наелась и согрелась.
А мышка ей и говорит:
- Доедай зернышко.
Дюймовочка довясь доела зернышко. Развалилася в кресле возле камина и говорит:
- Ну вот теперь я обожралась и вспотела...

[Vyachik]

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
— Так вот ты какое Подмосковье …

[DeADMoroZ]

-Из какой винтовки убить синего слона?
-Из винтовки для синих слонов
-А красного?
-Сначала нужно задушить красного слона,чтобы потом он посинел,затем убить его из винтовки для синих слонов
-А жёлтого?
-Нужно рассказать слону похабный анекдот,чтобы он покраснел,потом задушить его, чтобы он посинел, а затем убить из винтовки для синих слонов
-А зелёного?
-Ты что,дурак?Зелёных слонов не бывает...

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!

[watson]

ремикс под моей редакцией

Закончилась война, Петька и Василий Иванович сидят на солнышке.
Петька говорит,: вот теперь как человек жить буду, солярий открою.
Василий Иванович справшивает,: а что ты там делать то будешь?
-как что, соль добывать.
Василий Иванович думает, надо тоже что то сказать ему.
-А я говорит в консерваторию устроюсь
Петька удивлённо спрашивает, а что там делать то будешьто?
-как что, консервы для твоего солярия.

[Gugul]

"... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"
***
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
***
- Дорогая где у нас сахар, уже второй час не могу найти...
- Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".

[Gerasim]

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнётся тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка:
- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!

[Йохансон]

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за фигня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...

=====
Ну прибалты и ТОРМОЗА!!!
Им понадобидось всего 65 лет, чтобы понять что они были оккупированны СССР.
Теперь придется ждать еще 51 год, чтобы до них дошло, что СССР распался в 1991 году, а РФ это другая страна.

=====
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

=====
Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!

[Alexz]

Своя смиpительная pубашка ближе к телу...

[Йохансон]

Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пи#$ды...

=====
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

[Pann]

- Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!..У меня нет столько времени!

- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал..

[ivanich]

Объявление: "Быстро, без болезненной операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортный стол".

Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара,
покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется
горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит
электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...