imho.ws |
|
23.07.2002, 06:06 | # 1 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Смешные истории
Смешные истории IMHO.ws
Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:
Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 21:56. Причина: Дополнение |
15.03.2006, 06:46 | # 3801 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Однажды решил я пoрабoтать нoчным oхранникoм. Сказанo — сделанo.
Устрoился в сoлидную фирму и начал пoстепеннo oсoзнавать все прелести такoй жизни Все бы ничегo, нo кoмпания, блин, была шибкo крутая - решила дoпoлнительный телефoнный нoмер завести. Выбрали oни себе нoмер oчень пoхoжий пo распoлoжению цифр на нoмер местнoй радиoстанции. И пoнеслoсь… Каждый вечер рoвнo в 22.00 телефoн начинал разрываться, а я начинал мысленнo крыть матoм и свoю кoмпанию, и телефoнную кoмпанию, и тoгo челoвека, кoтoрый вooбще изoбрел этo чудo техники, ну и, кoнечнo, радиoстанцию. Вoпрoсы пo бoльшoму счету были oдни и те же: «Этo радиoстанция VBC?», «Этo DJ Никoль?», «А песенку мoжнo заказать?» и т.д. И тут я пoнял всю красoту свoегo пoлoжения… и начал принимать заявки, а заoднo и знакoмиться с приятными, oдинoкими и скучающими девушками… пo телефoну, есснo. И вoт oднажды звoнoк. Беру трубку - в ней приятный, oчень даже девичий гoлoс: — Здрассте. — Здравствуйте. Этo VBC? — Кoнэчнo! — А песенку мoжнo заказать? — Кoнэчнo! Нo при oднoм услoвии… — Какoм? — Я задам вам нескoлькo вoпрoсoв. Нам oчень интереснo, ктo же нас слушает. Вам скoлькo лет? — 15. — (с интересoм): О-o-o, а рoст? — 170. — (с бoльшим интересoм): Ага, а вес? — 50. — (прoстo изнемoгая oт… интереса): И вы кoнечнo же девственница? !!!ПАУЗА!!! — (oбиженнo): Я мальчик! P.S. Этo был прoстo финиш. Я ржал минут 30 тoчнo.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
15.03.2006, 06:52 | # 3802 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я однажды вернулся...
Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил, мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть. А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее – помыться, побриться, переодеться и убежать. И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых, ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и трусов моих нет. Нахожу выход – попросить взаймы у отца... Маленькое отступление – 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать выспавшиеся - полусонные. Я мамке и говорю «Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ» Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей слышится слово «ЧАСЫ» Далее диалог: - Да нету у него ни чего. - Как нету? - Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все... - %) че...? - ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!! - (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ) - Мама, дай мне любые папкины трусы чистые! - да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ! - ...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя – не дюймовочка ну совсем, фантазия рисует картины… - да че ты – у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и пойдешь! …пауза… - НИ КТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ! Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог … Поэтому далее наконец то последовал вопрос «ты о чем», «а ты о чем», поняли и так РЖАЛИ, как, наверна, ни разу в жизни с мамкою не смеялись… Последний раз редактировалось Pann; 15.03.2006 в 12:12. |
15.03.2006, 11:34 | # 3803 |
::VIP::
Регистрация: 21.08.2004
Адрес: Тула
Сообщения: 351
|
Эх, про бомжиков, так про бомжиков...
Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми, потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов порвать все высокохудожественным образом! ) с двумя звякающими коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное... - Пожалуйста, предъявите документы! - Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже отправляться должен... - А почему вы нигде не прописаны? - Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!! - А пройдемте в кабинет для досмотра! - @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть. - Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что? Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет. Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не попадались. ЗЫ На автобус успел |
16.03.2006, 06:47 | # 3804 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее: - как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт... Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации: - Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг... После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф. Как ни странно, но сегодня утром совещания не было... :-))) |
16.03.2006, 10:10 | # 3805 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
|
"Я русский бы выучил только за то..."
Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!" Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур? "Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня. Я удивился: "У вас же есть знающие русский!" "Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!" Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери". Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?! На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко |
16.03.2006, 11:40 | # 3806 |
Full Member
Регистрация: 28.10.2004
Адрес: 16 rus, Казань
Пол: Male
Сообщения: 1 324
|
Вспомнилась. Есть у меня друг, он не амбал как принято писать два на два
с бритым черепом, но малый крепкий, работал автомехаником, а сейчас уже бригадир. Пошли мы с ним и нашими женами на прогулку, все чинно, аккуратно и респектабельно. Застряли посмотреть на каких-то музыкантов-танцоров, что часто на улицах дают миниконцерты. И тут я, да и все вокруг, слышу явный хруст и визг а-ля поросенок. Визг такой, что представление прервалось мигом и головы повернулись на источник визга. А визжал схватившись за кисть руки парнишка лет 18, из породы тех кто на рынках толкутся среди толпы, и между причитаниями он обвинял моего друга в том, что он ему руку сломал. На что друг невозмутимо и так чтобы все слышали выдает: - "Все что в моих карманах мое. А свое ломать не возбраняется". Толпа осталось довольна, а вор-карманник лишился работы на пару недель.
__________________
Казань - столица чемпионов!
|
16.03.2006, 14:02 | # 3807 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Друзья учился на физфаке. Шутки у них соответственные их основной
науке... Итак... Общага. Все студни в ней с физфака... Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14-го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна... Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись... Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись... И снова спустились... Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом: - Хватит металлолом таскать!! Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход. - А давай её верёвкой привяжем к батарее! - А давай!.. Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась... Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и... ушла в стену... Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиаудару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят... - Мужуки, тут гиря не пролетала? Один из "мужуков" молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник - в холодильнике дыра диаметром около 30 см... Наши испытатели открывают дверцу, а там... Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как- то ну особенно нервно. - А чего это с ним? - Спрашивает один из матёрых физиков. - А видишь вмятину в полу? - Ответствует ему физик юный. - Ну? - Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил... |
16.03.2006, 14:44 | # 3808 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
|
О женской логике...
Вчера сижу дома, перелистываю топик с анекдотами с imho... Жена подошла, за спиной стоит - тоже читает. Через какое-то время она говорит: -Прокрути экран наверх... Я прокрутил. Она снова, но уже раздражённо: -Наверх!! Я сделал. Она опять, но уже зло: -НАВЕРХ!!! Я уже в полных непонятках, типа что я не так сделал-то?!?!?! Она говорит: Я же просила ВНИЗ, а ты что делал??????????? Верно говорят, что есть нормальное налево-направо, а есть и женские "налево-направо". Теперь к ним я причисляю и "вверх-вниз" P.S. когда всё прояснилось, то жена сказала: -Я думала что ты надо мной издеваешься, когда экран вверх прокручивал (С) pozin8
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко |
16.03.2006, 16:55 | # 3809 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться. Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет "девочку" и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще. В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться. Тут один санитар выдаёт: - Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех. Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт :-)) |
16.03.2006, 23:53 | # 3810 |
::VIP::
Мамараций IMHO-Женщина-мечта 2005 IMHO-Путешественница 2006 Автор IMHO-Темы 2006 Регистрация: 11.05.2004
Адрес: На ковре-вертолете
Пол: Female
Сообщения: 1 085
|
Я уже и не знаю плакать тут или смеяться...
История про питерские ОВИРы. В моем районе дают талончики на подачу документов - с числом, когда можно прийти и сдать документы. Талончики дают на время от 3 до 8 месяцев, а потом еще раз отстаиваешь очередь, сдаешь документы и, если они устроят сотрудников ОВИРа (у меня, к примеру, не устроили фотки), то через месяц приходишь заново, а коли не устраивают - так еще одну или несколько очередей... Я думала, что хуже этого быть не может (еще судя по рассказам других посетителей).. Как же горько я ошибалась Приехали узнавать про паспорт для мамы - она прописана на Васильевском острове. Подходим к ОВИРу. Странно, много народа у входа, а прием уже начался (у нас все люди на втором этаже и кто сидит, кто стоит - но места всем хватает). Спрашиваю у людей - а чтобы получить анкету что надо? - Мы тут перекликаемся. Вам наверх. - Что, - говорю - вы делаете?.. Пошла наверх. При входе в кабинет стоит тетенька (вокруг нее ужасная толпень, не очередь, а именно толпень). Я пробиваюсь, спрашиваю - что здесь такое, как можно то-то и то-то? Мне: - Подходите к той, в голубой шапке, записывайтесь. Подхожу. А что надо то? Как все происходит? Одна сердобольная девушка поясняет: - Ну вот - вы записываетесь и ждете конца приема, вас перекликают, если вы ушли - вас вычеркивают. Если остались, то приходите на следующий день - ждете до конца - снова перекликаетесь, потом снова. Так и ходите каждый день, пока не подойдет ваша очередь. Какой ужос. Я думаю, в каком веке и где мы живем? Это при том, что мы в этом районе не живем, а находится он на другом конце Питера....
__________________
Ты не верблюд, но на доказательство этого другим порой уходит целая жизнь |
17.03.2006, 11:28 | # 3811 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Вдогонку истории про кроссворд и пассатижи.
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
17.03.2006, 12:18 | # 3812 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие". |
17.03.2006, 13:37 | # 3813 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
Однажды, на заре нашей семейной жизни, мой муж разбудил
меня в четыре часа ночи и совершенно спокойным и проснувшимся голосом громко мне сказал: - Надя! У транзистора три ноги! Одна на коллектор, другая на эмитор, а третья на базу. Потом отвернулся и захрапел. Наутро он ничего не помнил. Но про транзистор я запомнила на всю жизнь.
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
17.03.2006, 13:51 | # 3814 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
|
Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.
Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко |
17.03.2006, 14:01 | # 3815 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа)
Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему. Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами : Я: - Славик, ты че ох@ел что ли ??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть. Он: - Валера я не понял в чем проблемы ? Я: - Как это в чем ? В секретарше. Ты нах@й у меня телку отбиваеш ?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться . Договорились ???? Он: - Ты че сука ох@ел что ли ??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ !! Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел !!!!!!! Я: - Папа прости. Прости папа !!!! Он: - Пошел на х@й !!!!! |
18.03.2006, 11:19 | # 3816 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
8 марта!
Мои девчонки решили дружно заболеть в свой же праздник, я как заботливый муж и отец поперся в аптеку. В аптеке наудивление очередь, впереди меня стоит мужик, а перед ним три женщины не молодого, но и не очень БУшного возраста. Первая купила упаковку презервативов и больше ничего. Вторая последовала ее примеру, только выбрав другую марку. Я с настороженностью наблюдаю за третьей! И ДА! Как вы уже догадались она тоже просит презервативы. Я угорая и достаточно громко шучу, что дескать и правду женский праздник!!! Мужик не реагируя на шутку подходит и печально изрекает: - Дайте мне тест на беременность! Тут уж мы с продавщицей не смогли сдержать смех !
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
18.03.2006, 11:52 | # 3817 |
Full Member
Регистрация: 28.10.2004
Адрес: 16 rus, Казань
Пол: Male
Сообщения: 1 324
|
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Др()чим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
__________________
Казань - столица чемпионов!
|
19.03.2006, 20:44 | # 3818 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
|
(подобную историю слышал у Альтова , только там про грузовичок и девушку)
За Одессу, или, об Одессе. Май месяц, воскресенье, после пива идем в общагу. "Обмывали" снятие гипса с левой ноги Толика. Виновник торжества вместе с нами. Идет медленно и осторожно (кто ломал ноги знаком с этим фактом). Подходим к перекрестку улиц Островидова и Перекопской победы (как теперь названия называются мне неведомо). Короче возле консерватории, ее я думаю, не переименовали. Перекресток нерегулируемый, Х-образный. Движение в Одессе в то время(да я думаю и сейчас) соответствует образу города, пешеходы не особо пользуются пешеходными дорожками, водители тоже не сильно берут в голову проблемы пешеходов. Переходим всегда по кратчайшему пути, благо в то время все-таки движение не столь интенсивное как сейчас. Толик аккуратно начинает сползать с бордюра на мостовую. В это время по Островидова едет москвичок. Видит, что парень двигается по какой-то причине как-то медленно, проникается этим и начинает притормаживать, чтоб его пропустить. Толик, увидев москвичок лезет обратно на тротуар, а потом сообразив что тот тормозит (все таки еще и фактор пива), ползет обратно на мостовую. Москвичок, в свою очередь, увидев что "хлопчик" полез обратно, пригазовывает, а потом снова тормозит, поскольку Толик намылился опять переходить. И эта процедура повторяется пару раз - Толик с тротуара на мостовую и обратно, москвичок то по газам, то по тормозам. И финал - москвичок очень медленно подъезжает к нам, стоящим на обочине, на пассажирском сидении опускается стекло, выглядывает мужик и спрашивает у нас (не у Толика): - Он (показывает пальцем на водителя) интересуется, этот поц (палец на Толика) будет переходить улицу или нет?
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко |
20.03.2006, 05:47 | # 3819 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Блин, где была моя камера...
По дороге едет уазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязку. Hа дороге стоит гаишник. За 100 метров yже видно его сияющую рожу, говоpящyю о том, что щас он будет деньги с народа добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается метров 50 жезл слетает с pyки и yлетает в кусты, мент за ним. В это время мимо проезжает уазик, из которого все кому не лень тычут разные неприличные знаки.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
20.03.2006, 09:46 | # 3820 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
|
1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.
Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон. Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе. Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться. - Ребят, а на меня билет взяли? Святое дело, как не разыграть - - Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем) - а что делать??? - Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем. Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой?(рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая компания) - Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть) - Да пусть вылезает, я не кусаюсь... Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда- красная со злости. - Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу в свой адрес) Вагон молча согнулся пополам...
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко |