Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

-Гиви, Гиви, синок, ты гдэ?
-Мамо, я здэс, в сарае, ослика @бу.
-Смотри, нэ кури там

=====
Владимир Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд».
Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает…, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову.

[Gerasim]

- Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном нижнем белье?
- Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!

- Как сказать по-узбекски: «Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа»?
- Я твой Job ибал! Понял, да?

Прелюдия для некрасивых женщин включает в себя только минет.

[CbIHOK]

Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция «Писающий мальчик» должна была называться «(С)сущий ангел»!

Международный съезд тёщ.

Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

[trimel]

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW.
Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень недpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpану....
Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тожи за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а вас двое..
Кавказцы хором: - Эй, мужык, езжай сваей даpогай, нэ вмэшивайся в наши дела, да? Мы сами pазбеpэмся!

[Pann]

Мама! Купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Как водится, один принц нашел в товарах у иноземного купца портрет девушки изумительной красоты. И начал её искать - потому что заочно влюбился без памяти.
Год искал, два искал, расспрашивал друзей, знакомых, друзей знакомых и их родственников, обращался к поисковым службам и частным лицам - и наконец нашел.
Пришел в указанное место, постучал в ворота замка, и оттуда вышел толстый плешивый мужик в кожаном переднике.
-Не здесь ли живет Прекрасная Принцесса?
-Ну, допустим, здесь. А что?
-Можно ее позвать?
-А зачем звать? Вот он я.
-Ты?!
-Ну да. Я и есть Принцесса.
-Издеваешься, что ли? Вот, у меня же её портрет!
-Нуу... мало ли, какой я аватар использую!

Иду по лесу, вижу идёт группа парней, попросил закурить...
Лежу курю...

[Vyachik]

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

[Йохансон]

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

=====
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.

(Это был бред сивой кобылы)

=====
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда узнает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?

=====
- Ёжик-ёжик, зачем тебе столько иголок?
- Это, дети, не иголки, это рога, - сказал, вздохнув, хомячёк.

[Plot]

— После вчерашнего чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это как?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит.

[alexblum]

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист
забыл текст.
Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!

[comr]

- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура.

***
-Баян-

***

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

[pozin8]

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах


- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

[trimel]

После криков "Судья - пи@орас" наши игроки расслабились и заиграли как дома.

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет.
Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: “А ведь это идея!”
Так появились игральные автоматы.


Живут в 1 комнате 3 студента - 1, 3, 5 курс. как-то раз приходит 5-курсник и говорит, мол, пацаны, сегодня ко мне девчонка приходит, не могли бы вы из комнаты на ночь свалить куда-нибудь? Они, типа, без проблем, уходят. Возвращаются утром, смотрят, 5-курсник валяется на койке, довольный как слон. Спрашивают:
- ты сколько раз кончил?
- 5!!
- а она?
- тоже 5!!
- ну, мужик!!!
На следующий день 3 курс говорит, моя подруга приходит на ночь, сваливайте из комнаты. Базара нет, ушли. Наутро приходят, чувак на койке расслабляется. Они:
- сколько раз?
- 10!!
- а она?
- 10!!!
- ну, вообще супер!!
На следующий день первак приходит и говорит, мол, посмотрел я на вас и решил, что тоже надо свою подругу привести. Те - ок, без проблем. Приходят наутро - все стены, пол, потолок, все в сперме, а первак без сил на койке валяется. Пацаны охренели, говорят:
- блин, чувак, сколько ж ты раз кончил-то?!
- 100!!!!!!!!
- ?!? а она?
- а она не пришла!!!!

[Makro2001]

- Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!!!

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

Какое сложное слово - “куннилингус”… Язык сломать можно…

[Pann]

Открытое письмо министру обороны Иванову:
"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..."

- Вчера в институте в интересную игру играли – «Кто даст декану пендаля»! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же – ректор!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: «Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».

[comr]

- Беpем эту х@евину, засовываем в эту пое@отину, получаем искомую говное@ину, в pезультате чего эта хpеновина с вpащением вздрючиться в пpедпологаемую замкопое@овину.
Пpофессоp с кpуглыми от удивления глазами беpет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коpидоp, откpывает зачетку а там написано: "ЗАЕ@ИСЬ!"

***

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр@хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, давай завтра".

***

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах*й с кровати - и ложишься спать!!!

[Йохансон]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в заднице газета застряла.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"!

=====
Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
рядом с подпрыгивающим Газаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

[Йохансон]

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

=====
- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

-Баян-

[pozin8]

Молдавские космонавты полетели в космос и... промахнулись!!


Двухтомным романом закончилась очередная попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.


В руки чукотским учёным попала книга "Приключения Барона Мюнхгаузена". Есть жертвы....

[DeADMoroZ]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отх@ячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

В операционной, из под стола: "Мяу!" Хирург: "Отстань!"
Из под стола опять: "Мяу!" Хирург: "Отстань!"
Из под стола опять настойчивое "Мяу!"
Хирург отрезает что-то скальпелем, бросает под стол:
"Ладно, на, отвяжись!"

Летят два парашютиста. Один другому говорит:
- Хош яблоко?
-Ну давай...
Летят , грызут. Первый опять спрашивает:
-Хош еще?
-Ага, давай...
Летят дальше. Первый снова:
-Еще хош?
-Слушай, а ты откуда их берешь то?
-Дык у тя за спиной, целый мешок...

[ivanich]

Дорогая.... не выводи меня из себя....
я еще не кончил...

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.