imho.ws |
|
23.07.2002, 06:06 | # 1 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Смешные истории
Смешные истории IMHO.ws
Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:
Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 21:56. Причина: Дополнение |
30.03.2006, 13:06 | # 3861 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Было это давно, когда я была ещё маленькой, а сестре моей было лет 13-15, а может меньше. Болела чем-то наша бабушка и поэтому ей делали уколы в 5 точку, а делала их соседка, и хоть она медсестра со стажем делает очень болезненно, с синяками после. И вот поэтому просила она сестру сделать ей йодовую сеточку, та сделала.
Ночью, здоровье ухудшилось, вызвали скорою. Врачи когда стали делать укол, чуть от смеха не умерли, когда увидели место для укола. Бабушка, когда бригада уехала, забыла про болячки и понеслась убивать сестру по всей квартире. Как оказалось, соседке показалось скучной простая сеточка, поэтому она нарисовала, домики, цветочки, человечков, а что бы краски были более насыщенными добавила зеленки |
30.03.2006, 18:23 | # 3862 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
В воскресенье не мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев( напоминаю снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300 евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км. Приятель мгновенно отвечает- это у нас для велосипедистов. Последний раз редактировалось Pann; 30.03.2006 в 18:25. |
30.03.2006, 22:30 | # 3863 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
|
Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" :-) Не проснуться от хохота не смог. :-)
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко |
31.03.2006, 10:40 | # 3864 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
|
Перед НГ некоторые любят расписывать окна в квартире. Снеговиков там
рисуют, поздравления пишут.. Вчера еду в автобусе, гляжу-на окне надпись: " С Новым 2005 Годом!" А вы говорите "выкинь елку".. ;-)
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко |
31.03.2006, 10:53 | # 3865 |
::VIP::
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Кондрово
Пол: Female
Сообщения: 864
|
Дикий народ
Главное место где и происходили основные события. И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу. Сама «линия» в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу — колбасы, фрукты, консервы, рыба и.т.д Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь…. Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку для покупок) бутылочку коньячка и… Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам — часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ… пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д. Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и сново голос мужичка — «За ваше здоровье», Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво — со скоростью мысли…, уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 — 50). Спускаемся с другом в низ… а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно) …жрут… (извин.) ..полным ходом, аж давятся… Короче когда включили свет ,то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой. Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите сп@здили…
__________________
In vino veritas |
31.03.2006, 12:06 | # 3866 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Зашел тут в воскресенье на строительный рынок за какой-то мелочью. Хожу, прилавки разглядываю. И возле одного из прилавков замечаю следующее:
Стоит мужик с офигенной ссадиной на лбу, слегка прикрытой "крестиком" из пластыря и перебинтованной левой рукой. Внимательно осмотрев прилавок он обращается к продавцу: - Скажите, а на этом топоре топор на топорище КРЕПКО ДЕРЖИТСЯ ? Я выпал в осадок...... |
31.03.2006, 18:21 | # 3867 |
Full Member
Регистрация: 26.06.2005
Сообщения: 935
|
В преддверии 1 апреля.
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили". |
01.04.2006, 08:38 | # 3868 |
Full Member
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761
|
2 traktorist
это не про тебя ? Bспоминается как не то Лукин с Логиновым советовался, не то Логинов с Лукиным: - Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяне трактор в реке утопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить? Два - по сюжету маловато. А три - не поверит никто, скажут придумываю... - А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь? - Реальность... Был такой - все время с моста узкого падал по пьяне... Hа тракторах... - И сколько же он на самом деле тракторов утопил? (тяжкий вздох) - Одиннадцать...
__________________
Смерть фашистским оккупантам. |
01.04.2006, 20:54 | # 3869 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
|
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным похоронам.
Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!) вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только проконтролируй. Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже привычные! " Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел, строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами "С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ". По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками рабочие долго не могли совладать с плакатом.
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко |
01.04.2006, 21:36 | # 3870 |
Full Member
Регистрация: 26.06.2005
Сообщения: 935
|
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»: - Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос. Я - Где вы взяли номер телефона? Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер. Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет...... Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку….. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!!!!!! - Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!! (внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон) Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!! |
02.04.2006, 15:37 | # 3871 |
Junior Member
Регистрация: 21.01.2005
Адрес: Nsk
Пол: Male
Сообщения: 166
|
Про куринный грипп
Эту историю рассказал мне мой друг, его мать хозяйка продуктового магазина. Вобщем однажды приходит к ним в магазин бабуся. И начинает активно интересоваться сроком годности куринных кубиков. Продовец проверяет, все в норме, не просточены. Та все же настаивает на конкретной дате, когда произвели кубики. Ну продовец сообщает точную дату выпуска. После этого бабуся начинает про себя что-то прикидывать, считать, соображать. Затем выдает вердикт: "Я тут прикинула, ваши кубики сделали еще до начала куринного гриппа, дайте ка мне 3 штучки!" Занавес, я плакаль... Внимательнее читай правила,две истории в одном посте не приемлемо,на первый раз ограничимся устным предупреждением!.
__________________
и вот наступило утро... и проснулись все кроме... Я не Ольга, я Антон Последний раз редактировалось Pann; 03.04.2006 в 15:11. |
03.04.2006, 08:15 | # 3872 |
Full Member
Регистрация: 26.06.2005
Сообщения: 935
|
Было это где-то в 90-х годах в эпоху тотального дефицита и очередей, а также образования всяких супермаркетов из простых продуктовых магазинов. Вот в одном таком "супермаркете" и произошла эта история со мной и моим годовалым в то время сыном. Затарились мы какими-то продуктами, отстояв в очередях, и тут открывается после перерыва еще один отдельчик со всякой всячиной. Мы бежим, занимаем очередь и я попутно выискиваю глазами, что мне надо из предложенного ассортимента.
На глаза попались мужские трусы в виде плавок. Вещь в общем-то нужная для моего мужа, который ростом и телом вышел, и размер бельишка носил соответственно 52-ой. Ну так вот. Обсуждаем мы с продавцом то цвет, то размер уточняем, и она уже нагнулась куда-то за прилавок искать эти самые трусы, но тут мне на глаза попадается детский горшок. Тоже вещь нужная, поэтому я вслух все это и комментирую. А поскольку я тороплюсь, сзади очередь подпирает, ребенок руки отрывает, говорю продавцу, продолжающему стоять кверху попой: "А нет ли у вас, такого же как на витрине, но с предохранителем впереди?" Я то конечно говорю про горшок, очередь меня понимает, а продавец не очень. Она выныривает из-под прилавка и уточняет:"Там наверное не предохранитель, а кармашек такой специальный, с прорезью". Я: "Какой кармашек? Предохранитель пластмассовый, ну чтобы у мальчика, когда он писает, писунчик не выскакивал". Глаза у продавца стали квадратной формы, очередь не понимает, что она выделывается, потому что все вроде понятно. Продавец это видит, ей кажется что все над ней издеваются, и тогда она делает ответный ход, вдохнув побольше воздуха в грудь: "Какой "писунчик"??? Это ведь трусы 52-го размера!!!!!!" Очередь упала вместе со мной как подкошенная. |
03.04.2006, 08:38 | # 3873 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Эта история произошла в г.Чу, Казахстан. Воскресенье, мужик ведет на скотский рынок продавать козу. Нужно было перейти через железнодорожный переезд, но он оказался закрытым, по железной дороге медленно двигался товарняк. Мужик привязал козу к шлагбауму, достал сигарету и закурил, вдруг он почувствовал как сзади, за плечо, его кто то ущипнул, даже через куртку было больно. Он резко повернулся и увидел оскалившуюся морду лошади (пока он курил сзади подъехала повозка), с испугу он машинально ударил ее, лошадь испугавшись встала на дыбы и дала задний ход и повозкой повышибала остановимшемуся за ней Жигулю фары, помяла бампер и капот. Начались разборки. Пока разбирались кто прав, кто виноват поезд прошел, оператор нажала кнопку , шлагбаум поднялся ... Когда уставший от споров мужичек вспомнил про козу, было поздно, вывалив язык она висела на шлагбауме.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
03.04.2006, 10:20 | # 3875 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Ты че такой грустный Серега?
- Мечту сломали! - Какую мечту? - Да понимаешь, у меня с юности фантазия была – с двумя женщинами переспать. - Ну и что? - Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил. - Ну и как? - А че как – в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила – яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
03.04.2006, 10:23 | # 3876 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
|
Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит - над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.
Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю. Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал, вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за плечами у него брезентовый плащ развевается...
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко |
03.04.2006, 11:34 | # 3877 |
Moderator
Регистрация: 22.03.2005
Адрес: Minsk
Пол: Female
Сообщения: 1 115
|
Одoлжил я как-тo у приятеля машину (у негo их две былo). Дoвереннoсти, кoнечнo, никакoй у меня не былo - ну, думаю, дoеду. Ну и кoнечнo же на Варшавке oстанавливает меня гаишник.
Прoсит дoкументы. Спрашивает, пoчему нoмера такие грязные (глупый вoпрoс - зима!). Я быстренькo хватаю тряпoчку - вытираю нoмер. Гаишник дoлгo листает техпаспoрт, разглядывает нoмер, прoверяет наличие техoсмoтра. Пoтoм заявляет, чтo за грязный нoмер меня надo бы наказать. Я, не веря счастью, чтo блюститель пoрядка прoпустил такoй важный вoпрoс как дoвереннoсть и чтo пoхoже у меня есть шанс легкo oтделаться, даю ему какие-тo смешные деньги и скoрее еду дoмoй. Тoлькo приехал - телефoнный звoнoк. Тoт самый приятель: - Как дoехал? - Нoрмальнo. - ГАИ тoрмoзилo? - Ну да. - Ну и как? - Да ничегo. А чтo? - Ты, блин, на какую машину у меня техпаспoрт взял!? Я мoгу, например, пoнять, чтo тoт гаишник мoг не разбираться в марках oтечественных машин (техпаспoрт был на сoвсем другую марку). Нo ведь oн же при мне с умным видoм сверял свежевытертый нoмер с дoкументами! Читать-тo oн дoлжен был уметь!!!
__________________
The road of life is rocky and you may stumble too, So while you point your fingers someone else is judging you (c) M.Bob |
03.04.2006, 13:15 | # 3878 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
|
Привезли в баню к Толе немецкую делегацию. Сидят пиво с водкой трескают. В один бауэр все в парилку ломится. Мол, я крепкий, я мужик, дайте мне стакан водки, русскую крепку бабу и парится. Толя его отговаривает, тот ни в какую.
Короче, уже в парилке Толя водички плеснул на камни и вперед. Парит. Немец молчит. Парит. Немец молчит. У Толи рука устала. Такого на его памяти еще не было. Он еще водички плеснул. Руку сменил. (а парилка - это маленькое помещение с змеиным глазом тусклой лампочки где-то в закопченном углу, и градусов там великое множество, лично я так только один раз парился). Так вот, руку сменил. Парит. Немец молчит. Парит. Немец молчит. Толя чувствует, что уже самому не по себе. такое на его памяти тоже впервые. Еще водички плеснул. Опять руку сменил. Ну, думает, запорю, суку. Чтоб эта белокожая желеобразная неметчина меня перепарила?! Запорю!! И давай того уже не по-детски охаживать. Немец молчит. И тут, в тот момент, когда Толина рука с веником на мгновение застыла в воздухе, перед тем, как опустится на распаренную спину гостя из Германии, этот самый гость еле-еле поворачивает голову к Толе и сипит: - Сталинград! Он, бедный, от жара да пара, только это по-русски вспомнить и смог. Толя выползал из парилки от смеха на карачках, немец от русской бани - на пузе.
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко |
03.04.2006, 14:22 | # 3879 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Друг рассказал.
Небольшая дача у него есть под Москвой. Так вот, когда мимо его дачи тянули газопровод, у него появилась гениальная идея подключиться нелегально к этой трубе. Сказано-сделано. Он подошел к рабочим, договорился с ними за энное кол-во рублей. Газ к нему провели. Друг наслаждался халявой где-то месяц... потом газ кончился. Начал он выяснять в чем дело- оказалось что рабочие к трубе его и не думали подсоединять. Они просто закопали баллон с газом и к нему и подключили моего друга.... |
03.04.2006, 18:59 | # 3880 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Моя история, т.е. от Герасима, со мной произошла
На срочной служил, ну и утром как обычно "рота подъем!!! получить оружие и боеприпасы" Зачем боеприпас то? Дык ваш сынок через забор махнул, с оружием, может белок пострелять, а может военкома своего, так что вперед. Был я тогда на второрм году службы, так что с Лехой Федотовым зашел в лес подальше и курим. Имею право типа, дедушка однако Вдруг мимо бежит толпа кабанов, впереди мама а сзади полосатики, кто кабанячих детей видел, тот знает, у них полоска от носа до жопы. Ну мы естественно клич "МЯСО". Щас всех завалим и нажремся. Х"й там, там папа пришел ихний. Сзади хрю как раздалось, я родил в первый раз, мы с Лехой как бурундуки забурились по деревьям. Он на одних ветках жопу греет, я на других гадю жидко, Он говорит ну кто из нас оценки по стрельбе получал то? Ругались ругались, решили вдвоем палить. Ну вмазали, два дурака, кабану по лбу чиркнуло, и глаз выбило, эт после 40 патронов то, ну снайпера фигли, очко то жмет! Этот бычара разбегается и долбиьт в дерево, как носорог, просто поляны не видит. Я слез давно, он обидился что стреляли с этого дерева, и башкой с разбегу. Короче пока мы смотрели как он быкует, из норки вылез бегун. который через забор свалил то, ну там кабана валить пришлось, ибо он перестал дерево бодать и на чела кинулсЯ. Нам по отпуску, челу напихали, кабана съели зы Еще история есть как я медведя перед собой увидел ну тоже жидко былол
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |