Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[DeADMoroZ]

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Парень из армии присылает домой гранату с запиской:
"Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..."

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Hо обидно - солдат бежит, а служба идет.
Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

[Plague]

переводить не стал, на русском это звучать уже не будет...

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And get what they call this "soup" ...
They call it "ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation: оhkroshka" means "oh baby"!

[Bomb First]

-баян-

Судили украинца и еврея.
Прокурор получил 10 лет с конфискацией.

Врывается мужик в отделение милиции и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО"

[Alrt]

правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

[Йохансон]

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpoчи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

=====
- И причудится же Зеленая Х..ня с ушами! - подумал Чебурашка.
- И причудится же Коричневая Х..ня с ушами! - подумал Мастер Йода...

=====
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

[Pann]

- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у
«Nokia».

Здесь кто-то предложил отпечатать на типографии Гознака 100 миллиардов
лат для уплаты долга Латвии. Это правильно. Но, для большей уверенности
эти латы нужно передать в Ригу по факсу.

Ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год...

[pozin8]

Горячие новости:
На улице Садовой горит здание налоговой инспекции. Управление пожарной охраны сообщает, что огонь может в любой момент погаснуть!! Поэтому большая просьба ко всем, у кого есть быстровоспламеняющиеся вещества - срочно на улицу Садовую!!!!!


Дана Борисова в состоянии аффекта поступила в Бауманский университет!!!


Новая надпись на коробке чая:
Министерство здравоохранения предупреждает, что курение ЧАЯ не менее опасно для вашего здоровья!!!

[Fatboy]

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

[Pann]

На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:
- Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведёт - то папа будет её, то я, то папа её, то я... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то он маму, то меня, то маму, то меня...

/повтор/

/повтор/

[Fatboy]

Встречаются две акулы! Следующий диалог:
-Привет. Как дела?
-Хай. Да вот, вчера стрескала водолаза, теперь мучает изжога!
-Да ты сдурела, их же чистить надо!

[Йохансон]

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

=====
Опрос: подходят к девушке и спрашивают:
- А вы пользуетесь мылом Дав?
Девушка задумавшись:
- Да и не дав я все равно пользуюсь мылом! А почему вы интересуетесь моей личной жизнью?

[Йохансон]

Почему Йоду Йодой зовут?
Назвать его Зелёнкой было бы уж слишком прямолинейно.

=====
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!...

[trimel]

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Он длинно выругался словом из трёх букв...

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта.
Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.

[comr]

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой!

***

-баян-

***

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

[Vyachik]

-Баян-

- "Вы жену свою по утрам будите?" - "Буду!"

Согласно последних изменений в грамматике слово "грудь" будет писаться с твердым знаком, чтобы была тверже, а слово "член" - с двумя буквами "н", чтобы был длиннее.

[Clown]

- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время
работает Президентом США.

[Pann]

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

[bioss]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[hunt]

Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект.


Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того,
как его жена накрасится.

[trimel]

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета... ,и трижды организаторы их оттуда сгоняли...