imho.ws |
![]() |
![]() |
![]() |
# 1 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Смешные истории IMHO.ws
Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:
Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 21:56. Причина: Дополнение |
![]() |
![]() |
# 3941 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Сегодня у нотариуса наблюдал убийственную сцену.
Нотариус наш территориально расположен около станции метро “Полянка”. И вот заходит туда эдакая расфуфыренная блондинка (то ли доверенность сделать, то ли брачный контракт составить). И вдруг у девушки звонит телефон. Мобильный. Она снимает трубку, и я слышу монолог, который меня просто убил. - Да! Я! Приветик! - Да, машинку починила… - Нет, Андрюшка не придет… - Да я у нотариуса на Полянке… - На Полянке! У нотариуса! - На Полянке!!! У нотариуса!! - Бл$дь, в роще с адвокатом водку жру!!!!!!!!! |
![]() |
![]() |
# 3942 |
Full Member
Регистрация: 26.06.2005
Сообщения: 935
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Когда-то, больше десяти лет назад, у нас родился сын. Поскольку в последние недели перед родами врачи заставляли меня голодать, уверяя, что я очень поправилась (ха! на 8 кг за 9 месяцев, с 49 до 57), ребенок родился чрезвычайно худым, хотя и длинным - 2750 граммов. После положенного времени лежания в роддоме мы с ним выписались и в окружении бабушек, тетушек, родственников и сослуживиц вернулись домой. Ко мне накануне рождения ребенка приехала мама, вот мы с ней вдвоем и управлялись.
На следующий день после выписки к нам пришла патронажная сестра из детской поликлиники. Когда я открыла дверь, на пороге стояло странное коротко стирженое существо, похожее на женщину лет 45. На ней был какой-то плащ мышиного цвета, а на ногах - мужские носки и полуботинки (тоже мужские). Медсестра переоделась в белый халат и пошла осматривать ребенка. Я переложила сына из кроватки на диван, она развернула пеленки, что-то замерила, куда-то заглянула, потыкала в разные точки, проверяя рефлексы. Потом запахнула пеленку и сказала: - Какая у вас худенькая девочка! Я онемела и впала в транс. Мама спряталась в кресло, закрылась книгой и тихо ухохатывалась. Когда я вышла их транса, женщина в полуботинках уже ушла. После этого визита у меня четко оформилось убеждение: "Врачам верить нельзя". Впрочем, оно появилось раньше, когда на втором месяце беременности мне уверенно сказали, что у меня не может быть детей вообще. Кстати, проверено на моих подругах: как только женщине говорят, что у нее в принципе не может быть детей, она прекращает зацикливаться на этом, настраивается на бездетную жизнь - и благополучно беременеет. |
![]() |
![]() |
# 3943 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!" Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
![]() |
![]() |
# 3945 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Решил посмотреть прогноз погоды в Праге - приятели улетают туда на
неделю. Открываю чешский информационный сайт "Сезнам цз". В разделе "прогноз погоды" кратко и емко написано: "Детский плач, женские капризы и апрельская погода - непредсказуемы". |
![]() |
![]() |
# 3946 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
НЕ ПЕРЕПИЛИСЬ ЕЩЕ НА РУСИ БОГАТЫРИ...
Ептить! Чего не случиться в жизни? А? Особенно под шоффе? Рассказать, какой у меня сегодня день был? Обоссытесь от смеху... Только мне, мля, не до смеха было тогда! Короче, вчера был на дне рождения. Повеселились наславу! Бутылок 7 водки наверное на 4-х выпили, плюс пивком отшлифовались, по 1,5 литра в рыло. Дамы попались интеллигентные, пили вино весь вечер, а под конец догнались брагой из фляги... У кореша батя самогон поставил, что был на собственные нужды. А так как водку мы скушали, им выбора не было... Сцуки, потом весь толчек заблевали.... Ну да фиг с ним, со вчера... Сегодня покруче денек выдался... Встаю непонять где... оглядываюсь: голова еще варит что-то... Неа, квартира не товарища, однозначно... Но в тот момент мне как-то пофиг было. Встал, поплелся на кухню... Там никого. Ну и ладно! Открыл холодильник. Рассол! Э нет! В дверце стояли 2 бутылочки "Охоты-крепкого"!!! Вот оно счастье! Почему-то первые пол бутылки еле влил в себя.. Но зато вторая ушла як в суху землю.. Тут я заметил, что стою в общем-то голый... Не, на мне были трусы семейники, но пуговицы в самом неприличном месте были оторваны напроч... и хозяйство выглядывало как слоник из лопухов... точнее сказать мамонтенок.. Взял какой-то женский халат в ванной, прикрылся и начал вникать... куда же я собственно попал? Квартирка была не из бедных! Осмотрел все комнаты: я был действительно один. В зале стоял шикарный домашний кинотеатр, муз. центр, телек аховский... Я после пива осмелел. Включил телек.... он нихрена не показывает... блин нафиг такой телек, если кабельное провести не могут! Включил центр, поймал Энергию и настроение потихоньку начало подниматься. Начал искать свои вещи. Нашел только джинсы, они тоже были порваны ваще... Рубашки не было.. носки нашел - они были на мне!... Постоял пару минут в позе Петра, пытающегося наутро вспомнить, что накануне кроме бутылок с пивом он еще открывал... потом забил, сел на диван и под музыку разморило, придремал. Кстати говоря, джинсы так и не одел! Проснулся от чьего-то визгливого крика! Открыл глаза и вижу, что надо мной стоит женщина лет 30, в принцыпе ничего, аппетитная! Я подорвался как резаный, у самого очко играет: мля, где я, кто это, что вчера было-то?! Как посмотрел себе ниже пупка, так чуть не родил: сквозь так называемую ширинку на трусах, подло выглядывал мой прибор... Запахнулся как мог халатом.. и встал перед бабцой не зная что дальше она будет делать. В этот момент голова не успевала думать, не то что что-то говорить.. Она замолчала, разинув рот стояла и пялилась на меня.. видимо тоже не знала, что ей делать.. Но потом опомнилась и спросила: - Кто вы такой и что тут делаете?!!! Я промямлил: - Понимаете, вчера день рождения был... у друга... а как здесь оказался не помню... Она видимо не поняла юмора: - Мля, сейчас милицию вызову!!! Я ваще протрезвел: - Не надо милицию, я на самом деле не помню как я сюда попал! Она посмотрела на мой видон... надо сказать золотая цепочка и печатка на правой руке сыграли свою роль... за бомжа меня не посчитали: - Че, правда не помнишь? - Ага, ничего.... Она смягчилась: - Ну у какого друга день рождения был? Я немного успокоился, наверное с ней все же можно найти общий язык: - У Сашки,- говорю нерешительно. - Как фамилия? - Моя??? - Сашки твоего! - Фролов.... - Фролов? Фролов.... Ептить, так он же на 2 этажа выше живет!!?? На пятом!!! Я просто ох..ел от такой новости... Начал вспоминать сюжет с новыми поправками... И вспомнил, что вышли с пацанами покурить на балкон...жарко было, сняли рубашки.... помню, как шел разговор о нынешних дряхлых мужиках, которые не то что бабу осилить... на коня хрен залезут... Мой друган обсерал всех... Я вмешался, стал доказывать, что не перепились еще на руси богатыри... Стал хвалиться тем, что я служил в ВДВ и мне море поколено, я танки прикладом бил!!! Друг убеждал меня в обратном.. Мы поспорили, что я не докажу своей мужской природы и не слезу вниз...... за цветами... дамам... (вот идиот!!!) С криком "Учись сынок! " перевалился через перекладину, а наркоз был офигительный уже... и не удержался... пролетел этаж, зацепился за бельевые веревки, порвал их и е*нулся прямо на телеантену на 3-ем этаже... Балкон был открыт и я залез туда при этом громко выкрикивая что-то типа "Понавешали всякого...всякие" .. Как ни странно, но дверь в комнату была также не заперта.. Я попрыгал от боли... а потом посмотрел вверх.. Пацаны были явно в шоке... Друган побежал вниз, стал звонить, стучать, но никого не было раз, а во-вторых дверь заперта была на ключ. Ну помаялись, помаялись и поняли, что без хозяина ничего не сделаешь. Тогда друган спустил мне сверху бутылку пива, пачку сухариков, сигареты и посоветовал отдохнуть.. и что завтра утром они меня извлекут...а сегодня бесполезно...темнеет уже.. И вообще живет тут вроде нормальная бабца.. спи спокойно! Ну короче, похоже обо мне забыли... Так как на часах было пол двенадцатого. Мой ход мыслей прервал вопрошающий голос хозяйки: - Молодой человек, как вы можете объяснить такое перемещение на 2 этажа вниз? Я подумал немного и решил рассказать все от начала до конца... Женщина.... Девушка оказалась и вправду мировая... Она от этой истории согнулась пополам от смеха не обращая внимание на сломанную антену и 2 пустые бутылки из-под пива.. Когда она отошла от истерики, пошла в другую комнату и принесла мне старенькую домашнюю футболку, нитки и иголку... Сказала, что была замужем, но муж бросил.. даже вещи некоторые оставил... Но я был рад и этому секонд хенду! Она заштопала как смогла мои джинсы и отдала мне... при этом кинула взгляд в сторону моего нижепояса и спросила: - Ну а пуговички пришивать наверное не стоит. Так лучше... Я не знал как её благодарить! Мало того, Марина (она позже представилась) напоила меня кофе и напоила молоком, которое привезла от родителей с деревни.. Через час примерно позвонили в дверь... И мы дружно захохотали, когда увидели на пороге перепуганное опухшее лицо Сашки.... |
![]() |
![]() |
# 3948 |
::VIP::
Регистрация: 21.08.2004
Адрес: Тула
Сообщения: 351
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно. Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки. Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы. Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. То есть у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле. Госпидя чего только весна с собой не приносит.... |
![]() |
![]() |
# 3949 |
папаМОД
Регистрация: 14.09.2005
Сообщения: 1 967
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников. При наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? p.s. вроде в эту тему... ![]() |
![]() |
![]() |
# 3950 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.
Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость... Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял. Ел мел, правда, немного. Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось. Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью. Жевал одуванчик. Кислятина. Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато. В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь. Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда. Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы. И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке. А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, метро - грипп... Хочу обратно. Есть пластилин.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
![]() |
![]() |
# 3951 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Прохожу досмотр в аэропорту перед вылетом. Сумки на транспортер, ремень, ботинки, одежду в контейнеры, и через рамку. При просвечивании сумок две милые девушки из штата охраны даже взвизнули: видимо, увидев фотоаппарат и его причиндалы.
Сумку на стол. -Что здесь? - фотоаппарат. -Открывайте продемонстрируйте работоспособность - Девушка немного настороженно следила за моей реакцией. -Конечно, не вопрос. Открываю сумку, достаю уважительных размеров Canon. Включаю, показываю на дисплей. -А это что? - показала она на вспышку. -Фотовспышка. -Включайте. -Подождите, она должна зарядиться. тут я решил отомстить. Выставил на 100% мощности. Говорю, -смотрите внимательно сюда - и повернул выспышку отражателем к ней. Она наклонилась поближе. нажал на кнопку. Пых! -Все, вопросов нет? - понтересовался я. -Нет - ответила она, промаргиваясь и пытаясь понять, что с ней случилось. Я довольный собрал вещи, и пошел на посадку ![]() |
![]() |
![]() |
# 3952 |
папаМОД
Регистрация: 14.09.2005
Сообщения: 1 967
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ние@ёт, – поддакнула кошка. Смотрю на них — натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми! - Вы же майонез не жрёте?! - Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было. - Без намёков! Я пить между прочим, бросил. - От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка. - Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой. - Не, мы в тылу останемся. - Предатели! - Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака. - Метро, это под землёй,- подсказывает кошка. Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется. Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна. Бужу Марину. - Вставай подруга, труба зовёт. - Может хватит уже? Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой. - Не, за ёлкой пойдём. - У тебя одни ёлки-палки на уме. - Палки вечером,- говорю, — А утром – ёлки! Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей х@рнёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза. - Вон там ёлки. Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно. - Ёлку подбери нам попушистее, — попросил я ближайшего ко мне продавца. - Э дарагой, всэ как на падбор! Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом. - Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик. И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву. - Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки. Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией. Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно — у@бищные. - Вы их что, из бараньих рогов клонируете? В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине. - Ну чего делать будем? Спросила та. - В лес поедем. - За ёлкой? - Нет, за дедом морозом! - А разве можно рубить самим? - Тебе ёлка нужна или нет? - Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял. А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили. - Что, ни адна нэ падашла? Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей. - Полный дерибас с твоими ёлками. - Ай, нэправда, зачем абижаешь? «Х@ли я с ним, му@аком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому. На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки. - Я зимой не ездила ни разу. - Попрактикуешься. - Да ну тебя, ещё не дай бог чего! - Хорошо, вместе пошли. Действительно, думаю, чего это я? Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец. - У тебя телефон. А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк. - Да? - Как там с ёлкой? На проводе кошка. - Мимо. Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю. - Кто это? Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось. - Вован это,- ей говорю. - Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили. - Что там у вас? - Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили. - ЧТОО?! — Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском! - Нам показалось с начала, что она подпорченная. И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает. - Ладно, я учту. Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью. - Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка. - Не, выпить ни как, извини Вован! - Скажи ему, что ты не пьёшь больше! — шипит на ухо Марина, — Он пьяный, он поймёт! Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят? - Не, не, я не могу, у меня, эта — абстиненция! - Попринимай трихопол! И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой… - Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь? - Косметичку захвати. - Мы в лес едем. - Да шучу я, термос возьми с чаем. А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации. Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки. - Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках. - Это как это? Подозрительно спрашивает собака. - С кайлом в зубах. - А если поймают? - Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы. - А с колбасой как быть? - А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся! - Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, — советует кошка. Ну вот в кого они такие умные? - А влезет ёлка в машину? Собака тоже проявляет подозрительное участие. - Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра. - Жалко! - А колбасу не жалко? - Но и ты пойми, хотели-то как лучше! Я махнул рукой и полез за инструментом. Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит… Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается! - Так, я в лес, вы сидите в машине. - Может выпустить животных прогуляться? - Хорошо, только если что, ты их искать будешь. - Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают. - Даже чересчур. Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз. - Эй мужик, ты чего тут с пилой? Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой. - Поссать пошёл. - Ага, пи@ди, пи@ди. Ёлку ищешь? При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул. - Чего свистишь? Мужики явно теряли спокойствие. - А вы то сами кто? - А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, — тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник. Вот блин, небось на весь лес только эти двое му@озвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им пи@дануть то? - Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет. - Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку? Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём. - Это твоя бежит? Нервно выкрикнул один из му@озвонов. - Моя. Небоись, не укусит. - Да мы то не боимся, — усмехнулся он, — Как бы наш её сам не задрал. - Это вряд ли,- говорю. Собака подбежала и села с права. - У нас тут недопонимание, — её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал. Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю. - Слышь, держи своего, а то сцепятся! Закричали лесники. Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне. - Порядок, нас не укусят, а эти двое, — она махнула мордой на лесников, — Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни @уя. Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами. - @ля, завязываю, — прошептал оставшийся на ногах. - Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться. Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след. - Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, — подъе@нул я собаку, — Не влюбилась сама-то? - Есть немножко… - Может вам, «чё-как» погулять пока? - Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается. - Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала. - Какое? - Из-за тебя два человека пить бросили… Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было. Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить! Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не нае@нулся. - Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бл@цкой, похоже, @уй не ночевал, — обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету. - У меня дизель. - Ох бл@ха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, — Пардон! Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя не@уйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение. - Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут… И спохватившись добавил: - С наступающим вас, япона мать! Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год. - У какой барбос! - Садитесь, не съест. - Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете… - И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я. - Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался. - А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты». - Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»… Я только покачал головой. - Ёлки то срубил. - А как же! У меня стал созревать коварный план. - Далеко до твоего поста? - Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, — он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, — Правда я на летней… - Гнать не будем тогда, — сбавляя скорость ответил я, — Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь? - Водка? - Вискарь! - Ух ты. Прямо точно новый год. - Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке». Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу. Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская — подумалось мне. - А я вот тут женился недавно, — начал он ни с того ни с сего. Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему. - Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая. - Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, — Да ни как! Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её. - Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк! Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке. «Ну всё, пи@дец гайцу» почему то весело подумал я. Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу: - Я ведь, бл@ха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более. Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не пи@дануть. - Но одна была непруха, — продолжал гаец, — Драки не было. Не везло ни @уя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен е@ач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как х@ёвый танцор на бл@дину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом на#бали, что уж тут об такой х@рне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там @#$ знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни @уя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза — свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Я признаться сам о@уел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем. - Опять увлёкся, лиричное, бл@, настроение. Ну х@ли, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется. (Тут я, уже не выдержав, заржал) - Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На х@я мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В пи@ду Максима Горького! Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя. - И станция ещё так называлась! Дно! Во бл@ бывает же. Х@йня к х@йне, и мы в говне! После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то. Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ. - А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных е@еней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки. - Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил. - Да не, пи@датые бабцы! Кое как добрались мы до дома, — продолжал гаец, — Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «пи@датых бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу… Гаец уже окончательно потерял нить. - Ну и? Я решил не сбавлять темпа повествования. - Там я и подрался… Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся. - Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, — подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне. - Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала: - Ну ты стратег! - Не те ребята! Гордо отвечал я. До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя. - С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня? Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной. - Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! — заржали они. – Где ты его нашёл такого? - На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши. - Ух ты, вот спасибо! Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник. - Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим! Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили. Но это уже другая история… Последний раз редактировалось nalapapam; 20.04.2006 в 11:35. |
![]() |
![]() |
# 3953 |
Moderator
Регистрация: 22.03.2005
Адрес: Minsk
Пол: Female
Сообщения: 1 115
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Вбегает клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...
__________________
The road of life is rocky and you may stumble too, So while you point your fingers someone else is judging you (c) M.Bob |
![]() |
![]() |
# 3954 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию.
Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие... Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать!» |
![]() |
![]() |
# 3955 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Из жизни.
Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать: - А мы так медленно, осторожненько... - Да не, я даже пошевелиться не могу. - А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю... - Меня сейчас вырвет. - А мы над унитазом... Заботливый он у меня.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
![]() |
![]() |
# 3956 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Занимаюсь сегодня в спортзале никого не трогаю (сразу замечу, спортзал находится на первом этаже 6 этажного дома), тут слышу суету, около окна скопилось несколько человек чего-то обсуждают, подхожу и вижу рыжего котейку лежащего на асфальте, по свидетельству очевидцев тот упал сверху, причем, судя по тому, что он как мячик подпрыгнул, навернулся он с приличной высоты. По настоянию женской половины зала пришлось выйти к «летчику», тот только начал приходить в себя, отнесли его с дороги на травку и начали думать что с ним делать. Версия о том, что свалился с балкона отпала сразу, слишком уж далеко лежал, да и упал он не на четыре лапы, а на бок, кто-то кинул его.
Глянув наверх увидели машущих нам дебилов лет 17-19, гоготавших и кричащих чего нам еще скинуть, на наш вопрос: А не о@@ели ли вы? - кинули пустую бутылку. Справка: в нашем зале каждый третий - сотрудник милиции или прокуратуры, причем девушек сотрудников не меньше чем мужчин. После этого, группа пролетарского гнева собралась моментально: боксеры, штангисты, гиревики, особенно очень рвались боксеры (ярые защитники животных наверное), пока невеста моего друга (она следователь кстати) вызывала наряд, «группа захвата» ринулась наверх. Котейка тем временем пришел в себя, мяукнул, попытался сесть, получилось, мордочка была вся в крови, но реагировал на внешние раздражители, глаза в принципе осмысленные, значит не все так плохо, дрожал от холода. В это врем группа «захвата» была уже близко к цели, как и предполагалось «сердобольные» боксеры прилетели первыми. И началась битва Света и Тьмы. Первые войны света засветили первым попавшимся войнам тьмы, таких фингалов, что еще не одну ночь светиться будут. Войны тьмы решили что справятся с четырьмя первыми войнами света, но тут подошла втора группа во главе с Верховным жрецом (рост 190, вес 100 кг., третье место по гирям среди сотрудников МВД нашей области). Увидев такое, войны тьмы решили раствориться, но максимум что получилось - один из них обоссался. У приехавшего на поле битвы наряда отвисла челюсть, вдоль стены стоят 12 человек в позе полушпагат с руками за головой, среди них особенно выделялись первые четыре, которые нарвались на боксеров, фингалы наливались и красивели с каждой минутой, один обоссаный, остальные были счастливы что легко отделались. Ну а рыжего котейку забрала одна очччень привлекательная девушка из нашего спортзала, нам было по пути и закутанный в полотенце каскадер по неволе лежал у меня на коленках, поняв что его не бросят положив мордочку мне на руку он заурчал, когда я выходил из машины то подумал, у такой девушки он просто обязан выжить! |
![]() |
![]() |
# 3957 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: ? Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: ? Шито? ? Ватета хароший? ? Шито? ? Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? ? Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? ? Вотки хароший? Ты дурак, да? ? Э-э-э, зачем дурак, ты х*й! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: ? Х*й? Бла-бла? бла х*й? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: ? Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п*сда! (пауза, потом радостно) Му*ак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: ? Сам х*йп*сда. Ти муDак! Продацец искромётно парирует: ? Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: ? Слюшай, з*и*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п*сда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти ? н*х*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: ? Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: ? Би*ять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: ? Вотки хароший? ? Шито? ? Сюка! ? Ты х*й! |
![]() |
![]() |
# 3958 |
Moderator
Регистрация: 22.03.2005
Адрес: Minsk
Пол: Female
Сообщения: 1 115
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Рoддoм. Бледнo-зеленый oтец нервнo хoдит пo вестибюлю. Врач, зная, чтo
жена нервничающегo пoлчаса назад рoдила трoйню, решает тoгo пoдгoтoвить. Выхoдит в вестибюль. К нему oтец: Отец(О): Ктo?? Мальчик? Врач(В): Да нет, пoнимаете... О (немнoгo разoчарoваннo): Девoчка.. В: Да нет, пoнимаете... Отец плюхается на стул и хватаеся за сердце...
__________________
The road of life is rocky and you may stumble too, So while you point your fingers someone else is judging you (c) M.Bob |
![]() |
![]() |
# 3959 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын. P.S. ... Котяра так и остался без завтрака! |
![]() |
![]() |
# 3960 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Истoрия прoизoшла 31 января сo мнoй и мужем (кстати гoвoря, мoим).
М: (Лoжась нoчью в пoстель) - Слушай, oтветь честнo, чтo бы ты сo мнoй сделала, если бы я урoнил твoю зубную щетку с бачка в унитаз? Ж: Купила бы нoвую. Елки-палки, ты урoнил мoю щетку в унитаз?! М: Нет, я прoстo спрoсил. Ж: Свoлoчь! Теперь все равнo куплю нoвую щетку! Пoкупать не пришлoсь - я заставила мужа засунуть мoю щетку себе в рoт. Пoсле этoгo спoкoйнo чищу ей зубы. |
![]() |