Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Irinny]

В воскресенье Пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

[Cartman]

Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в
городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит
раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на
вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потока грузинской
речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный
пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались -
одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам,
говорю:
- Мужики, подождите, пожалуйста, немножко, у меня группа
подростков, один где-то ходит...
- О чем разговор, дарагой! как появится пацан, приходи. как
скажешь, так и поедем!
Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб
бежали, искали этого урода. Как только эти двое убежали, из
перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал
все, что думаю о нем и его родственниках, и послал искать
тех двоих.
Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю:
- Большое спасибо, все нашлись, можно ехать...
Собираюсь уходить, когда машинист говорит:
- Слюшай, хочешь повести электричку?
Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа
в вагоне...
- Зачем там мерзнуть! бери свою группу и приходите все
сюда!
А должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах
действительно было холодно. Беру пацанов и иду к
машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело. Я рычаг
двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле
платформы. То полсостава не доедет, то наоборот, перелет
метров 100... Где-то на полдороге машинист поворачивается к
самой маленькой девочке и спрашивает:
- Как тебя завут, дэвочка?
- Маша...
- Маша, хочешь повести электричку?
- Хочу!
Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть
хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и
постепенно наращивать мощность до третьего деления. Девочка
с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул,
резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все
молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг,
она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут
раздается веселый голос машиниста:
- Молодэц, Маша! Харошая дэвочка! Паламала электричку!
Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали.

[traktorist]

Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится"). И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен"
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь...

[MaSarakSh]

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождём советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город - и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы - и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке... Хотя я не понимаю значения - я всё равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"!
Синхронный перевод на русский: "Какая ты тяжёлая, #$ твою мать".

Мат на форуме запрещен!

[Pann]

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джоржа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

[MaSarakSh]

"Видел сегодня в немецком детском саду детский глобус. На планете
изображены рисунки характеризующие данную месность (Париж - Эйфелева
башня, Москва - Собор и т. д.) Возле мыса Канаверол (США, место старта
шатлов) нарисована взлетающая ракета. Все бы ничего, но вот на борту
ракеты красная звезда!
Я бы еще мог понять если бы российская ракета туда падала.
Но взлетала... .
Заранее молодежь подготавливают к смене стратегического партнера однако."

[AmazoNkA]

Вчера ночью ложусь в кровать. Начинаю засыпать. На улице из трамвайно-троллейбусного парка уже который день раздаются какие-то звуки - как отбойным молотком стучат ежесекундно. Мы уже привыкли. Так вот - засыпаю. Вдруг слышу со стороны парка какой-то другой треск и кто-то в рупор произносит: "Пиво есть?.." (интересно, к кому это обращались из нескольких тысяч слушателей)

[ksuha]

Не могу не поделиться:
Сегодня моя мама, в очередной раз, читала лекцию о здоровом образе жизни, что, мол, нельзя столько просиживать за компьютером, надо делать зарядку, и когда дело дошло до питания, она произнесла коронную фразу-аргумент:
- Что у женщины внутри, то у нее и на лице

Страшная женщина получилась

[Pann]

Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились...
_____________

[trimel]

Я уролог...
Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на неё надевается презерватив)
И так, больной приходит в физио кабинет,не имея понятия что с ним будет происходить в последующем - отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит - проходите в кабинку такую то и готовтесь, я щас приду...
Приходит ... И падает, корчась в муках ...
Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает ;-)))

[Pann]

Читаю лекцию по химической термодинамике студентам 3 курса и упоминаю к слову французского ученого Лавуазье. Говорю о его вкладе в науку и, помимо прочего, говорю, что у него была интересная жизнь и что закончил он ее как настоящий француз. (Кто не знает - жизнь он закончил на гильотине в 1791 году). Ну и без задней мысли задаю вопрос: вы знаете ГДЕ он ее закончил? (подразумевается НА гильотине). Ответом мне нестройный хор голосов: В постели!! У меня в голове мигом проскакивает ассоциативный ряд: настоящий француз, бурная жизнь, апоплексический удар и молодая француженка, в ужасе пытающаяся выбраться из-под обмякшей туши... Но я решил посчитать себя опытным преподавателем, - ни один мускул не дрогнул на лице, - начинаю говорить им назидательным тоном: конечно, мир изменился, молодежь стала раскованнее, гормоны играют, так что понятно, о чем вы постоянно думаете. Но, ребята, не все в этой жизни начинается в постели и не все заканчивается в постели. В процессе своей тирады вижу, как глаза у моих студентов начинают все больше округляться, по ее завершении в аудитории воцарилась гробовая тишина. И тут умница-староста говорит испуганным голосом: Сергей Леонидович, мы сказали не в постели, а В БАСТИЛИИ!!! Надо ли говорить, что лекция надолго прервалась.

[Leshich]

Хау мач.......вот это? Большое, синее, хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!

[Pann]

Парень пришел к девушке дoмoй. А у нее тoлькo чтo уехали рoдители. Ребята сразу разделись и уже тoлькo в крoвать - звoнoк в дверь. Друг - за штoру и там гoлый стoит. Света oткрывает дверь в oднoй сoрoчке. На пoрoге мама с папoй и гoвoрят:"Светунчик, а чегo ты раздетая? А пoчему крoвать разoбрана? -А я прoстo решила прилечь... Папа запoдoзрил - РАЗ дернул за штoру: ТАМ СТОИТ ГОЛЫЙ ПАЦАН, РУКОЙ ПРИКРЫВАЕТСЯ И гoвoрит ЗДРАСЬТЕ, А СВЕТА ДОМА?

[trimel]

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

[morose]

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

[Йохансон]

Двoе гpабителей, пытаясь вскpыть кассoвый аппаpат, пpивязали цепь к свoемy джипy и к егo pyчке. Деpнyли. Kассoвый аппаpат был сделан на сoвесть - y джипа oтopвался бампеp. Раздoсадoванные злoyмышленники плюнyли и yехали, oставив на месте пpестyпления взлoманнyю двеpь, цепь и... бампеp с нoмеpoм.

[Pann]

Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
"Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет...", - говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Алё, братан..."
"Блин...., достали всё-таки..." - думаю и иду дальше...
"Алё, брателла, чё - глухой, что ли???".
Собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...".
Я разворачиваюсь - и сходу бью в морду...
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую....

[Йохансон]

В одном из лучших кинотеатров Талина демонстрируется фильм "Ганнибал" (для тех кто в танке - продолжение триллера "Молчания ягнят").
Спонсором показа выступает фирма "Цептер" со своим слоганом: "Цептер. Посуда для настоящих гурманов!"...

[Pann]

Сегодня (не мой) знакомый рассказал и говорит, что это чистая правда.
Поехали его знакомые на рыбалку. Два взрослых мужчины с
сыновьями лет по 20 обоим сыновьям. Приехали на канал. Ширина его
несколько метров. Собрались ловить сома на жареных лягушек.
Hаловили лягушек, нажарили их ну и естественно выпили. Hочь
наступила. Темно стало. Закинули 3 спининга с лягушками и ждут.
Вдруг на одном посреди ночи стало клевать. Они в троем давай
тянуть. Тянули тянули, мучились еле вытащили ЧТО ТО. А что это,
сообразить спьяну не смогли. Позвали мужиков каких то. А они
говорят, что это СОБАКА. Только вся в иле, мокрая и дохлая.
Тепленькая еще.
Как все было.
Закинули они лягушек. Только не в воду, а на другой берег.
Бежала там собачка увидела жареную лягушечку и проглотила. Так
они втроем ее затащили в воду, утопили и вытащили на свой берег.
Hаутро проверили. Два оставшихся спиннинга были закинуты тоже
на тот берег.
Только вот что они пили, я забыл спросить.

[Йохансон]

Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут.
Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме, и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин.
Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.