Юмор от детей

[Dondo]

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этo заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....





Маршрутка "Газель". В салоне едет мать с сыном лет 3-х. Сынуля начинает клянчить "Мам купи мароженое!!". Мать говорит "Отстань!", на что мальчик отвечает "Купи, а то всем расскажу как ты у дяди Толи писю целовала.." Мать краснеет и на первой же остановке вылетает из маршрутки. В салоне все делают вид что ничего не случилось. На следующей остановке входит мужчина с дочькой тоже лет 3-х. Та тоже начинает клянчить "Пап, купи мароженое.." Водитель маршрутки обернулся в салон и говорит "Мужик, купил бы ты ей мароженое" Хохот стоял гомерический. Вот только мужик ничего не понял.

[Absalute]

3-летняя Соня спрашивает:
- Мам, а когда были динозавры, Пушкин уже умер?




4-х летняя Женя едет первый раз на дачу с родителями в электричке и все время спрашивает: "А что это такое стучит?"
Ей то отец, то мать объясняют про выступ одной рельсы по отношению к другой рельсе на стыках. На нужной платформе все вылезают, Женя подбегает к ее краю и дождавшись отхода поезда смотрит вниз и кричит:
- Я поняла, поняла что там стучало! Там же полно камней.




4-х летняя Маня спрашивает маму, куда та уходит. Мама в шутку отвечает:
- За кудыкины горы, собирать помидоры!
Ребенок (на полном серьезе):
- В продуктовый что-ли?




4-летняя Варвара, в очередной раз наслаждаясь мультиком "Бременские музыканты":
-Похоже трубадура все-таки Юрой зовут.
-Почему это?,- интересуется мама.
-Так маленький разбойник его все время зовет ю-ра, ю-ра.

[Absalute]

Илья 4 года

-Я знаю: веник изобрела женщина,а пылесос мужчина.
Почему ты так думаеь?
-Потому что веник -это почти букет, а пылесос -почти машина.


Ира 3 года
Ты почему плачешь Ирочка?
-Совок потеряла.
-Пойдем поищем.
-Нет !Ты меня сначала пожалей ,что я его потеряла,а потом поищем.


Саша 4 года
Бабуля ,а врач *ухо горло нос* ,наверное ,лучше всех в докторской школе учился!
-Почему это так ты думаешь?
-Ну как же, сразу три запчасти лечит.


Ксения 4 года
Ксюше нельзя сахар,да и конфеты на сорбите рекомендовано потреблять в меру.
Поэтому золотой запас храниться в недоступном месте.Как то Ксюша подошла к маме и тяжко вздохнула.
-Чего ты хочешь?
-Да ничего,я так пришла с конфетами пвидаться.


Вика 4 года
-Мама ну ты меня родила-это понятно.А откуда у нас завелcя папа?



Ваня 3 года
-Ванечка не бегай? Ты так можешь зацепиться, упасть ,и очки разбить!
-Мамочка не волнуйся :я бегаю,а они за уши держаться!

[mrsbc]

Валерия 4 года

Перебираем всей семьей чернику.
- А почему черника?
- Потому-что вся черная.
Находит неспелую ягоду красного цвета - мама, а я краснику нашла!
- Доченька, это тоже черника.
- Неправда, раз она красная - значит красника

[Absalute]

Максим
2,5 года

Покакал мальчик, как большой, в унитаз (забыли горшок у бабушки). Давай, говорит,
воду спущу. Нет, говорю, мне надо какашку на анализ взять. Это как, говорит.
А вот так - возьму ложечку и положу каку в баночку. Ой, мам, говорит, я ж тоже
никогда еще со своими какашками не игрался! Дай и мне ложечку с баночкой!!!



Идют по торговому центру, все вокруг знакомо, подходим к павильончику с мягкими
игрушками. <Мам, я только посмотреть!> - <Хорошо, только поздороваться не забудь>.
Заходит, ищет и находит в углу продавца, подходит к ней, трясет ее руку (женщина
аж обалдела) и говорит при этом: <Привет! Я ненадолго, только посмотреть!>



Макс, подари эту коробку конфет дедушке и поздравь его с новым годом.
- Дед, поздравляю тебя с Н.Г.! А эти конфеты мы с тобой потом съедим.




Даниил, 3 года

Бабушка говорит Данилке:
-Кормим, кормим тебя, а попы как не было так и нет.
На что Даник утвердительно кивает головой и произносит:
-Ага. Одна сыпь.



Маленький котенок отчаянно шипит, на что малыш замечает:"Это он газировки обпился".




Борис 4,5 лет

Лето. Июнь. Поздний вечер.
Мама сидит рядом с засыпающим Борисом и уже вяло переговариваются.
Борис немного задумчиво говорит : «Хочется чего-нибудь сделать…»
Небольшая пауза и совсем засыпая : «Снежком, что ли ковры почистить…?»



Ульяна 2.6 мес

В семье много друзей с маленькими детьми, среди них есть и девочки и мальчики.
Понаблюдав за ними, Ульяна однажды сделала такой вывод:
-Мама, знаешь, а у Ромы и Саши такие писки интересные!
-Какие, доченька?
-Ну, такие больши-и-и-е!

[Absalute]

Алисе 8 лет, Арине 6 лет, Яше 4,5 месяца. На входе сидят бабушки, которые дом стерегут. Идут с улицы, бабушка останавливает их, начинает с Яшей сюсюкаться. Потом говорит: "Алиса, отдай мне мальчика!" и берет Яшу за ножку. Алиса, подумав, берет сестру за шиворот, подтаскивает к бабушке и говорит: "Я Вам лучше девочку отдам!".


Ходили в гости к мальчику Леве (6 лет). Пока сидели в гостях, Лев гулял. Вдруг на улице стали съезжаться скорая, милиция и спасатели. Лева за всем этим наблюдал, а потом прибежал рассказывать, что же там было. Говорит: "Там у тетеньки факт случился". Все недоуменно:"Какой факт?". Он:"Ну факт, из жизни!". Оказалось, что некая тетенька решила выпрыгнуть из окна, а спасатели сверху спустились и спасли ее. Потом Лева сказал, что это была девочка, чем поверг нас полнейшее недоумение. Его спросили сколько ей лет, оно ответил: "Лет 10.... ну как ты, мама!".


Андрюша в 3 года.
Возвращаются как-то перед Новым Годом домой из садика, и по дороге Андрюша говорит: - Мама купи мне большую полицейскую машину с мигалками, что бы визжала и т.д...
мама: - Нет, сейчас мама тебе не купит, у мамы нет денег.
Андрюша: - Ну я очень хочу такую, купи пожалуйста.
мама: - У мамы сейчас нет денег, повторяю.
Андрюша начинает плакать, но не отстает : - Ну пожалуйста, ведь скоро Новый Год..
мама: - Ну хорошо, вот придем домой, позвоним Деду Морозу и попросим его принести тебе такую машину.
Андрюша сквозь слезы: - А что у Деда Мороза есть деньги?


Андрей в 7 лет

Идут вместе в торговый центр. Андрей просит разрешение остаться в игрушечном отделении, а мама ему не разрешает, так как это большой магазин и может там потеряться, и берет его с собой. Андрей недовольный отвечает:
- Мама, ты опять тащишь меня с собой смотреть на бабские вещи.


Заходят в кабинет. Здороваются. Отдают доктору (мужик лет 45 со стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел в бумаги, начал задавать разные вопросы отцу и малому.

Резко без стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга ) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Тот тихо возмущен и вежливо так: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу и люди вот пришли". Та с ходу отвечает : "А мне сегодня надо раньше уйти!". И, сходу, начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица обалдевшее-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и психо-невролог, сдерживается . Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется в их сторону.

Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут !" Малой понимает на нее свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: "Пошла в пень !". Баба Яга" замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает недоубранный кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрит на захлопнувшуюся за ней дверь. Поворачивается к доктору. Видит его сияющее выражение лица и молниеносно вписываемую в направление сына фразу "Психически здоров!". Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено состояние психического здоровья ребенка.


Тамара

2 года
Бегает по квартире с бешеной скоростью высунув языки кричит:
"Я - собачка-дитька!" Я ей говорю:
"Собачка-дитька называется щенок" Она мне:
"Это у Рагды дитьки - щенки, а я собачка-дитька"

Илюша, 5 лет

Мама обоих своих сыновей рожала дома в ванной. Ей помогала знакомая акушерка. Между ними ровно пять лет разницы. Илюша родился 11 ноября, а Матвей 12 ноября через пять лет. Все схватки проторчали на рынке закупая еду, так как ближайшие несколько дней она не пойдет по магазинам. в три пришли домой... в четыре она полезла посидеть в ванну, т.к. схватки стали сильными... в пол шестого приехала акушерка... и понеслось...
Вот малыш сделал последнее усилие и пришел в наш мир. Тут же был облит холодной водой и громко заявил о себе.
И Тут Илюше стало жаль долгожданного братика и он говорит:
"Давайте его скорей назад засунем, а то ему холодно!


Денис

3г.9мес.
Бегут на автобус, еле успели, забежали, Денис сел и на весь автобус:
-Ну, блин-зараза, еле успели!
Все пассажиры заулыбались. Маме стало стыдно, и взглядом очень строго показала ему, что так нельзя говорить, а он, опять же во весь голос:
-Ты чего, мам, я же не "бляха-муха" сказал?
Весь автобус лежал!



4г.2мес.
Придя домой после детского сада, собираются гулять. Мама вместо нарядной рубашки пытается одеть на Дениса что-то похуже. Ребенок - ни в какую не соглашается. Но после долгих уговоров:
-Ну ладно, переодевай, только червей из кармана отдай!
Она заглядывет в кармашек на груди, а там полкармана червей шевелится.



4г. 11мес.
У бабушки на работе был праздник, где она немного выпила, что дедушка очень не любит. Денис ночевал у них. Наутро дед при всех:
-Денис, бабушка пьяная пришла?
Денис:
-Да.
А бабушка на него:
-Денис, ты что?
Дед:
-Денис, какая бабушка пришла?
Денис:
-Пьяная.
Бабушка:
-Какая???
Денис:
-Нет не пьяная!!!
И так очень много раз. Ребенок совсем запутался - не знает как всем угодить и после очередного вопроса "Какая?" - как закричит:
-Да никакая, никакая!!



5л.10мес.
Диалог из серии <Вопрос на засыпку>.
-Мамочка, я тебя только одну люблю!!!
-Почему только меня, а папу?
-Потому что ТЫ меня родила.
-Тогда и папу нужно любить.
-Хм, а чем это он тебе помог??


Илюша, 6 лет.

У папы пробивается легкая седина на висках. Как-то раньше Илюша ее не замечал. А тут игрался с отцом, и вдруг увидел. Как закричит:
"Мамочка, у папы - седысина в голове!"

[Йохансон]

Мой племянник (4 года) плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю, деда, у тебя зубы вставные!"...

=====
К парню приехали родственники, ребенку, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Женя, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)
- Дядя Женя, а тебе сколько лет?
- Тридать четыре (правда)
Дитё долго думает и выдает:
- Дядя Женя, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК!!

[Йохансон]

Пятилетняя дочка спpашивает у папы:
- Пап, ты моpяк ?
- Да.
- Тогда pасскажи о своей коpабл%дской жизни!!!

[Absalute]

Иришка 5 лет

- Объявление висит, что на ворота будет повешен замок.
- Они что, не знают, что можно через забор перелезть?.


Полина 3,5лет
Проснулась на даче вся потная, вареная. Сидит всем недовольная. Мама начала на нее дуть (хотела как лучше), а она ей заявляет: "Мама не дуй на меня - я тебе не обед!"



Дениске 4,10 месяца, Укладывет спать, после всех нежностей задумчиво так говорит:

- Мамочка, роди мне кого-нибудь, ну хоть белочку говорящую, что ли!


Макс 5лет
Слушаем в машине старые песни А. Пугачевой. "Куда уходит детство" попросил повторить три раза подряд, тихонько и грустно подпевал. Песня кончилась, Макс вздохнул и выдал:
"Как хочется снова стать маленьким".


Настя. 2,9 месяцев.

Настя не любит мыть голову. Мама объяснила, что мыть надо, а то вошки заведутся. Вечер
-Мама, ты куда?
- Пойду голову мыть.
- Да, иди, а то у тебя уже вошки.


- У нас папа такой большой и шустрый. Вот он сейчас сбегает в магазин, кефир купит.


Маша 2,9 лет
Забирают Машу из садика. В шкафчике лежат мокрые трусики. Спрашивают:
- Маша, ты что, описалась?
- Нет, это у меня попа вспотела.


Дима 4,5лет
- Папа, а почему мы не купили машину?
- Да нет у меня таких денег, сынок.
- (Задумался, потом поворачивается к маме) Знаешь мам, ты, пожалуй, не покупай сестрёнку, а роди, так дешевле будет.

[Absalute]

Извините за перерыв,выкладываю очередную порцию.



4 года Даниил пришел с садика и жалуется, что мальчик по группе Вадик не выговаривает букву Д. И называет его Ганилом.
"Мама, а можно я тогда его буду называть Гадиком?"


Даша, 7 лет Когда она начала осваивать компьютер, то работая с файлом, компьютер спросил, сохранить ли файл и предложил три варианта: да, нет, отмена.
Даша моя растерялась ,не зная что делать.
Я ей подсказываю ,скажи "да".
Даша приближается к монитору вплотную и громко говорит:
-ДА!


Глядя на меня ,как я одеваюсь Даша спрашивает:
-Мама, а почему у тебя грудь, а у бабушки сиськи?
-Ну, наверное, потому что у нее много, а у меня мало. (Я имела в виду размер)
- А что у бабушки больше двух? - сразу последовал вопрос.


Максим, 4
- Максим, не показывай детям на площадке дурной пример (забирается на горку разными способами, но только не по лестнице).
- А что такое "дурной пример"?
Объяснила. Минут через 10:
- Нееет, мама, я не согласен не показывать дурной пример, это очень сложно, практически невозможно.


- Максим, подойди на минутку, пожалста.
- С автоматом или без?


Диме 4 года. Он балуется. Я показала ему кулак и грозно спросила: "А это,
видел?" На что Дима ответил "Видел, видел, сто раз видел!".



На кухне у взрослых разразился скандал. Маленькая Вика (2 года) крутилась
рядом. Дима (4 года) вошел на кухню, прислушался, потом подошел к сестренке,
положил ей руку на плечико и сказал "Пойдем, Вик, отсюда!".


Машенька, 5 лет,
Ответ на вопрос: "Кого ты больше любишь, маму или папу?" - "Папу. Мама мне когда-то шарик лопнула!"



Даньке 5 лет. Возвращаемся вечером от гостей. У Даньки мрачное настроение, идет, молчит. Тут мы начали с мужем ему предлагать:
- Данька, давай собаку заведем!
- Не хочу ее выгуливать надо.
- Ну давай тогда кота заведем!
- Неее... он во всех углах в туалет ходить будет.
- Ну тогда попугая!
- От него мусора много.
Мы уже заинтересованно начали предлагать ему и хомячка и других зверюшек, на все он говорил нет. У нас закончился весь запас домашних зверей и мы замолчали.
Идем молчим минут пять. И тут он говорит:
- А давайте сову заведем!!
Мы (хором):
- Зачем сову?!
- А она мышей ловить будет!
- А у нас нет мышей!
- А вдруг заведутся!!!!



Танюша все время интересовалась, почему кто-то замуж в фате выходит, а кто-то в шляпе. Кто-то ей объяснял, что молодые девочки первый раз замуж в фате выходят, а взрослые женщины и с повторными браками без или в шляпе.
Вот идет Танюша со своей тетей по улице, мимо ЗАГСа. Оттуда выход пара, невеста в шляпе.
Таня громко так, на всю улицу:
- Тетя, смотри невеста в шляпе, значит не девочка.

[Йохансон]

Подходит ко мне мой малой как-то и спрашивает:
- Папа, кто такой Какулик ?
- ???
- Ну просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал ?
- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК_УЛИКа"

[Absalute]

Утром умывают Анюту и говорят:
- Анечка, не балуйся, нам надо быстро собраться и
идти записываться в детский садик!
- Я не хочу записываться в детский сад!
- Как же так, ты же хотела!
- Мам, я не хочу записываться в садик, я хочу
записываться только в горшок!

[Absalute]

Сестра 9 лет и братик 5 лет лепят снеговика .После завершения брат говорит сестре:
-Пойду принесу морковку!
-Возми две ,нос ему тоже сделаем.

[trimel]

девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Ехал я как-то в метро. Рядом со мной сидит тетенька и малое дите лет эдак 5 (видать сын ейный). А напротив сидит дяденька. То что дяденьки в метро напротив часто сидят - это факт неоспоримый, а то что вышеозначенный дяденька имел еще и бороду - это факт для нас важный. И вот седит дите и дяденькину бороду пристально рассматривает в течение целого перегона. Дяденька, не будь дурак, это наблюдение за собой заметил и вопрошает у мальца: "Что, борода понравилась?", не забыв при этом бороду свою почесать и пригладить. На что дите, повернувшись к тетеньке отвечает: "Мам, посмотри - у дяди борода как твоя пиписька!". Сказано это было достаточно громко для того, чтобы весь вагон чуть со смеху не покатился!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, БЛ@, раствор давай!
Такая вот строительная терминология

Реальный случай из жизни большого города... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"

[trimel]

Сыну 4 года , жена на работе , я прикидываю сколько ему и мне сварить сосисок .
Спрашиваю его - одну сосиску съешь ?
- Да.
- А две ?
- Да , я и 30 съем .
Я ему нравоучительно "Рома , даже твой папа 30 не съест ! "
- А твой сын съест !


Дочка 5 лет,просит остричь ей волосы до плеч и перекрасить их в жутко розовый цвет,что бы было как у героини ее любимого мультика.
Остичь я ее остригла,самой надоело косы плести ей каждое утро,а вот красить отказываюсь..стараюсь ее убедить что рано ей еще:
-Посмотри,твоей сестре 11 лет,она уже подросток,но все же не красит волосы,потому что рано еще!..а ты тем более ,еще ребенок!
-Мама, она МАЛЕНЬКИЙ подросток, а я уже БОЛЬШОЙ ребенок!!!

Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Девятилетний сын за ужином заявляет:
- А я новую пословицу придумал!
- Ну давай, выкладывай.
- Без греха не выловишь и рыбку из пруда!
Вот молодежь...

Когда я проводил свое детство в детском саду то, приходив домой меня мама обычно спрашивала: "Hу что же вы, сынуля, сегодня ели?". И я как настоящий бравый солдатик отвечал: ".. сегодня мы ели запиханку..." Aсоциации у детей всегда точны... всегда...

Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай. Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском, беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре. Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"? Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.

Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху:
- Мишк, а мы друзья?
- Друзья!
- А на друзей ведь не писают?
Мальчишка снимая штаны
- Еще как ПИСАЮТ!

Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре Двадцать.
Отец: Иди.

На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором - продолжение.
У.: Старик...
Д.: Хоттабыч!
У.: Красная...
Д.: Шапочка!
У.: Иванушка...
Д.: Интернейшнл!

Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне Х@Й показывает!" В спальне родителей: ? (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО, то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не Х@Й, а ФАК!" Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда".

Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
"Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул - Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ" :-)

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

[Absalute]

Настя (2,5 лет) рассматривает
картинки в книге. Мама ей рассказывает - это божья коровка, это
черепаха...
Увидев в следующий раз на картинке божью коровку,
Настя говорит:
- Мам, смотри, черепаха божья!

[trimel]

Моя мама очень красивая, - у нее такие длинные сиси. Мия 4 года

Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь,- только Аллах несет за это ответственность. Хассан 6 лет

Гинеколог это ... который не очень разбирается в в горле у людей. Эрланд 6 лет

У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в в одном. А в другом мой младший брат. Катя 7 лет

Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. Катрине 6 лет

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет

Когда женишся, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет

Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. Линн 7 лет

Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет

Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204 месяцев. Эдда 6 лет

Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Туве 9 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватся когда их спрашивают. Тоне 7 лет

У женшин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет

Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. Сири 6 лет

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет

Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет

Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду. Марион 6 лет.

Фермеры всегда сразу радуются когда пахнет какашками. Улле 6 лет

[trimel]

Интересно, что детишки еще до трех лет уже обладают какой-то своеобразной наивной хитростью.
Приходит к моему Илюшке друг Егор. С мамой, конечно. Ну, потусовались, все дела, и пора уже домой. Мама собирает Егора, тот, естественно, не хочет никуда уходить, и выдает вот такую вот хитрость:
- Мама, накажи меня. Оставь здесь.

Сыну 2,5 года. Идет с мамой за руку и, заглядывая ей в глаза, с энтузиазмом спрашивает: "Мама, а ты помнишь, как папа подарил мне много-много игрушек?" Та отвечает, что не помнит такого. Сын, вздохнув, в ответ: "И я не помню.."

[Absalute]

Ярик освоил правила товарообмена.Мама учила его меняться
игрушками.После чего он приносит игрушку, когда она ее берет, а он в ответ пальцем на грудь показывает, давай, мол.

[Absalute]

Оля

2 года. Схватила в охапку и тащит кота.
- Мам. Это кто?
- Кот.
- Мам, подержи этого кОта, у меня ручки устали.


В пятницу мама звонит Ольге с работы:
- Оля, свари яйца, мы завтра на дачу собираемся.
Ей, естественно, лень, но нужно как-то отговориться, причём быстро.
- Мам, так они же до завтра остынут (14 лет).