Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
=====

Мужик случайно встречается со своей бывшей одноклассницей, которую не видел уже много лет.
- Привет, Катюшка, а ты совсем не изменилась, такая же красивая, как и прежде! Как у тебя дела?
- Да ничего, вроде все нормально, есть любимая работа, муж, двое детей.
Но надо же, какое совпадение, что я тебя сейчас увидела: пару недель назад со мной произошло кое-что имеющее отношение к тебе!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- В общем, две недели назад я перенесла операцию по удалению матки, у меня была фиброма…
- Мне очень жаль это услышать…
- Но все же у меня для тебя есть хорошая новость: хирург, который делал мне операцию, нашел перстень с печаткой, который ты тогда потерял.

=====
- Тётенька, какое у вас красивое платье! Какие на нём помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь - ху%во мне!

[Pann]

Кстати, есть ещё коктейль "Кровавый Миша".
Состав: та же Маша, только с яйцами...

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

... и каждый день он катал в своей "Альфа-Ромео" новую Бета-Джульету...

[KalaSh]

Вновь на ринг выходит Майк Тайсон. Против него выставляют Самого сильного бойца.
Но, в последний момент, хваленый боец испугался...
Организаторы в панике. Что делать? На ближайшем рынке нашли мясника.
- Мужик, выстоишь против Тайсона, получешь пол лимона.
Мясник соглашается. Начинается бой. Тайсон проводит хуки там всякие аперкоты, мужик стоит.
Выстоял.
- Мужик, выстоишь второй раунд, получиш лимон.
Мясник соглашается. Та же картина. Тайсон колбасит мужика как скотину. Мясник стоит. Зал ревет, организаторы в шоке.
Выстоял.
- Мужик, ну если третий выстоишь, получиш бабла больше Тайсона.
- Не, не выстою, сейчас я его п!"№ить буду.

[Switchman]

Загадка:

Под небом голубым
Есть город золотой
С прозрачными воротами
И яркою звездой

А в городе том сад
Все травы да цветы
Гуляют там жывотные
Невиданной красы

Внимание вопрос: Как называется город?!

Йохансон
Switchman
Бобруйск?

Ты знал! Ты знал!!!

[Йохансон]

Switchman
Бобруйск?

[Йохансон]

В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри – за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров». Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

[Pann]

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!

Секретарша, будучи любовницей директора и его зама, забеременела. Чтобы это скрыть, они решили отправить ее рожать в другой город. Зам поехал с ней. Через несколько дней начальник получает от зама письмо:
"Родила двойню, мой умер, телеграфируй, что делать с твоим".

- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!

[dCorvin]

Вот смотрю я на тебя Серега,здоровый ты шкаф! Только вот антресолька-то совсем пустая...

Идут два мужика,разговаривают.
Вдруг один говорит другому:
-Слушай,а что у тебя с шеей?
-Как чего-пиво сосу.
-Да ты хоть х@й соси-а шею мыть надо!

['U's]

Потерпел крушение параход. Остались живы 10 человек. Плывут они на шлюпке 1 день, кушать хочется, один предложил:
- Давайте бросим жребий, кто проиграл - того съедим.
Договорились. Плывут дальше. Прошло еще две недели, на шлюпке осталось 2 человека. Один из них говорит:
- Давай тянуть жребий, а то есть хочется.
Второй: - Скоро уже земля, там и поедим.
Проходит 3 часа, первый опять говорит:
- Если сейчас не кинем жребий - я тебя просто убью и съем - есть очень хочется.
Ворой: - Посмотри под тряпкой на корме".
Первый заглядывает - и видит там куча ящиков с консервами. Первый подбегает ко второму и говорит:
- Мы 8 человек съели, а у нас есть консервы.
Второй: - Ну нелюблю я Эти консервы!!

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

[Sandros]

Сочи. Полный пляж народа.
Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

[trimel]

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др%чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!


Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров.
Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
- Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!

[Pann]

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - спрашивал Дед Мороз,
бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
- Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. - стуча зубами, ответила синяя девочка.

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

[Йохансон]

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, блин, пусть Бобик дрючит!"

-Баян-

[Dimm]

Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на
него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

Он отвечает:

- Да.

- Лучше зажарь.

[dCorvin]

Разговариваю две бабки.
-Представляешь,Ивановна,а молодежь то нынче стекло ест!
-Да ты что!? Как?
-Не поверишь! Тут часов в 10 вечера захожу в подъезд и вижу стоит парень с девушкой,а дальше он выкручивает в пролете лампочку и говорит:
-А теперь соси!

[Sandros]

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

-Баян-

[Pann]

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!...

- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

- Зато у нас в квартире кот углы не метит.
- Да он охренел! Думает, здесь всё его.

[trimel]

Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».На органы.

/повтор/

/повтор/

[DeADMoroZ]

Вечер. Деревенька под Бобруйском. Лирическая пастораль: кузнечики орут, брешут собаки, стонут на сеновалах доярки, выполняя план по размножению бубрусковчан. Под сенью ракит у реки сидит парочка. Он - видный деятель совхоза "Бобруйское животноводчество", маркетолог, единственный счастливый обладатель Интернета на селе. Она – классический образ русской женщины, одаренная всеми прелестями, присущими нашим красавицам, как то бычья шея, руки доярки и огроменные сиськи. Он немного пьян (с трудом соображает, но может еще связать два-три слова), она дрожит от волнения, с завидной периодичностью заливаясь румянцем.

Ты хочешь со мной поговорить? О чем? Ах, а сексе... Ну давай. Я правда тему е#ли плохо раскрываю обычно, но постараюсь. О чем я говорю? Да так, не обращай внимания. Значит я должен быть твоим первым, единственным и больше ничьим? ЖЖошь, взаправду ЖЖошь. Прямо сейчас? Ну давай. Ой, что это? Ржунимагу! Кисакуку! Картинки не грузятся! Обосрацо, ужос нах! Фотожаба не засчитана. Такое у человека? Ахтунг, низачет, пилотка небритайа. Слив защитан, пшел я нах отсюда , сайтец нашел недавно – вздрочнулось просто отлична. А ты, а ты... Убей себя! выпей йаду! да наплоди еще бобруйсковчан. Топицца? КГ/АМ, киса, КГ/АМ.

[Йохансон]

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

=====
Скандал в благовоспитанной семье:
- Дорогая Татьяна Ивановна, соизвольте объясниться, где Вы были всю ночь?
- Многоуважаемый Иван Петрович и достопочтенная Светлана Юрьевна, я бухая и залетела

=====
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?