Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Возвращаюсь значит со своего дня рождения.. настроение отличное.. машина марки Тойота, 216 л.с. где то около 4-х часов ночи из одного сибирского города в другой не больший по размерам, не пил ибо пост, но не христианский, а гаишный.
Голосует какой то парняга.. а настроение блин отличное, решил первый раз в жизни сделать доброе дело, подвезти... сдаю назад, открываю стекло, жду показаться сам для себя благородным рыцарем, помогающим страждущим. Подходит:
- До Абакана довезешь?
- Ну садись (преисполнен чувством собственной значимости)
- Только у меня денег нет.
- Ну садись.
- Давай за это отсосу.
- ???????????????? Че??? Нееее!!!
- Ну давай отсосу.
Мля так быстро я стекло в машине до этого не поднимал!!! Блин, пожалел, что нет стеклоподъемника на ручке...помог бы быстрее закрыться!!

Еду вот и думаю...
1) Альтруизм это болезнь и она лечится..
2) А если бы на его месте была девушка... выдержали б мои моральные устои?...

[Йохансон]

Вpемена заcтойные, "Волга" около 40 килоpyблей cтоит, на пляж пpиезжает мyжик на cобcтвенной "Волге", пошел иcкyпнyтьcя, пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy.
Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла и говоpит емy:
- Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом.
Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа бyдет, вот он и cпpашивает:
- А о чем вы хотели поcпоpить?
- Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy "Волгy". Еcли пpоигpываете вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам cтоимоcть вашей машины.
Hy, мyжик заинтеpеcовалcя, дальше cпpашивает:
- А в чем пpедмет cпоpа?
- Вcе очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить за ним, то выигpаю я.
Мyжик подyмал-подyмал, что он не cделает из того, что cделает мальчишка, нy и дал cвое cоглаcие.
Она подзывает cвоего мальчика:
- Витенька, пpинеcи мамочке cyмочкy.
Витенька пpиноcит cyмочкy, мyжик поcмотpел: ага, лежат pодные, то еcть не обманyт, нy а тyт yже наpод подcобpалcя, болеют, значит..
Тyт она и начала:
- Витенька, что-то жаpковато cтало, pаccтегни мамочке лифчик.
Hy, Витенька, значит, тянетcя, pаccтегивает, мyжик довольный помогает. Толпа заинтеpеcовываетcя...
Она дальше:
- Витенька, что-то cовcем жаpко cтало: cними c мамочки лифчик.
Hy, мальчик тянетcя, а мyжик yже во вкyc вошел: впеpед него, cдеpгивает c нее этот лифчик.
Дамочка cмотpит на него - yже хоpоший. И чем дальше, тем лyчше..
Тyт она cовcем pазошлаcь:
- Витенька, может, ты мамочке и тpycики cнимешь?
Hy, Витек делает что cказано, а мyжик yже и дpожать от yдовольcтвия начал.
И тут она, мило yлыбаяcь, вcтает и говоpит:
- Витенька, а тепеpь обмотай пиcю вокpyг пальчика.
Hy, Витенька и обмотал...

[nalapapam]

Сложности перевода.
На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими
субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую
это делают левой ногой.
Буквально вчера.
Герой:
"Это просто. Как дважды два".
Субтитры:
"Це просто. Як 1+1".
Ментальная разница в математике - налицо.

[Sandros]

Дело было во врему турпоездки в Париж.
Стоим мы около Лувра, точнее на площади Карузель под старой Триумфальной аркой, идет мелкий дождь, ждем автобуса. Торговцы-негры предлагают сувениры - всякую мелочь, брелки с Эйфелевой башней, зажигалки. Hу, до поездки я выучил слово "промасьон" - скидка, и почитал в путеводителях, что во Франции надо почаще говорить это слово, вот и говорим мы неграм на все их предложения -промасьон, промасьон. Цены сбили настолько, что один негр стал брелки бесплатно отдавать. Hу мы ему конечно заплатили.
Hа следующий день пешком небольшой кампанией гуляем по Парижу. Проходим мимо Лувра. Hа том же месте стоят наши знакомые негры.
Тот негр, что вчера бесплатно брелки отдавал, заулыбался своей
белоснежной улыбкой, увидев меня и закричал на чистом русском: "Дешево, коллега!"

[traktorist]

Моя бабуля, сколько я ее помню, часто сетовала что рано потеряла по не осторожности передние зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился, не говорила.
Но тайна все-таки была открыта! Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью знакома не была, Тобишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не видела! И пригласили их знакомые в деревню! Приехали!
Взрослые своими делами занялись, дети по деревне помчались! И была у них забава к палке привязывали веревку садились верхом(Типа коняшка)И по деревне пыль гонять!
Моей бабуле тоже сделали коня! И доскакала она до поля а там конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить!
Подошла она сзади и видит (раньше же она лошадку живую не видела)у коня между ног колокольчик висит и решила она в него палочкой позвонить! Что и сделала!
Бедная бабуля!!!!!

[Sandros]

Было вчера. Еду с работы, не то что б сильно устал, но день трудовой
закончился. Hекоторая усталость и отрешенность присутствует. Вообщем еду в расслабленном состоянии. Встречные машины замигали, значит в кустах "соловьи-разбойники", которые сидят у дороги и грабят т. е.
гибдэдэшники, место для них нетрадиционное, дорогу домой знаю хорошо. В итоге общей расслабленности сбавил скорость до девяноста, а нужно было до шестидесяти, въехал на территорию населенного пункта состоящего из двух домов, один из которых по предположению дача местного начальника.
Попался, делать нечего выхожу. Мне так вежливо:" Старший лейтенант
такой-то..... пройдемте Вашу скорость посмотрим." Вежливо, так до
издевательства. Реакция у меня, как и у всех, вернее не реакция, а
дилемма то v ли предложить в лапу, что лень, то ли сидеть протокол
подписывать, что-то же не в кайф, время-то личное. Я весь в трансе,
выбрать не могу, что делать. Подходим к радару, стандартная фраза:
"Посмотрите вашу скорость, и время фиксации". Я обычно не смотрю, знаю, что много. А тут посмотрел. Hа экране какая-то байда, но не цифры. Я смотры на старшого лейтенанта, он на сержанта при приборе. Монолог взглядами, фраза: "Ты зачем отключил?" Молча отдают права. Короче я долго садился в машину, хотел посмотреть, как один гаишник мутузит другого, по крайней мере, во взгляде это читалось. Мелочь, а приятно.
Даже оштрафовать, как следует, не могут.

[traktorist]

Есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее особенностями) и ночую у нее.
Как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной 4 контакта, возраст уже уже не юношеский...
Вобщем разморило меня уже поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном состоянии сексуальная ненасытность проявляется). Вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу, который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со мной!".
Под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу, расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил
Через несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок повернувшись спиной ко мне.
Вот такая женская месть

[Alex Dark]

Ехали вчера с работы на новом автобусе (ПАЗ), штор нет, окна большие, с высока все видно. Водитель только пересел на него с КаВЗ, поэтому едет медленно (габариты большие, движок - зверь, каробка непривычная). Проезжаем мимо мединститута. Не знаю откуда там гаишники (место не клевое), но картина - черная шестерка (не новая) стоит батюшка с открытым лопатником, баблевич отсчитывает.
Весь автобус к окнам прилип. Крики типа "Козлы - зачем батюшку щемите"

[trimel]

Пара по физиологии растений. Жарко, сидим, устали жутко, она была пятая по счету. Препод вычитывает лекцию и видит, что остается еще минут 15. И давай опрашивать народ на тему пройденного материала. Короче, начал он мучать одну девушку на предмет запревания озимых (это когда света нет, воды много, растения слабеют и поражаются разными грибками).
- Ну, что происходит, когда нет света?
- нет фотосинтеза...
- а что есть?
- дыхание...
- и что происходит?
- ...
- ну, растения ослабляются...что нападает на ослабленные растения?
Голос с первой (!) парты:
- Возбудители.
Мы думали, не откачаем препода...

[Йохансон]

Иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный... и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я. Думаю, ну нифига се, че на столбе висит?
Оказалось - Моральный кодекс

[Йохансон]

Мой шурин кроликов разводит Нет, кроме шуток. Вообще он парень довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил кролиководством заняться...
Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько, что решили они их продавать. Дали объявление в газеты, народ пошел...
И вот значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет задумчиво репу и спрашивает:
- Эй, парень, ты что ли тут хозяин?
- Я, - отвечает шурин.
- Кроликов продаешь?
- Продаю.
- Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а?
Тут шурин выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья он говорит:
- Ну, вообще похожи, которые белые (а дело происходит зимой) вот только уши чуть разные...
- Уши - это х:*ня, - отвечает мэн. - Давай мне 4 штуки, только прибей аккуратно, а разделывать не надо.
- А зачем вам? - спрашивает офигевший шурин.
- Да, понимаешь, жена у меня стрева... Я вот с пацанами отдохнуть собрался, ну там пивко, сауна, преф, девочки, а ей пришлось сказать, что на охоту поехал... Если пустой вернусь - почует неладное, гадина...
И, уезжая с кроликами, сказал:
- Не прощаюсь... Теперь постоянным клиентом буду!

[nalapapam]

Пришел к нам брат помыться в ванне. После ванны сидит довольный в кресле
распаренный, и говорит: "Полчаса отмокал в морской соли". Мать ему и
говрит:"Морская соль давно кончилась, я в этой упаковке храню "Калгон".

[Pann]

Офис. Секретарша. Звонок. По телефону....
- Алё! Фирма ******!
- Примите факс.
- Стартую!
Пол офиса - хором:
- Заправочная отошла. Промежуточная отошла. Ключ на старт! Пять минут - ПОЛЕТ НОРМАЛЬНЫЙ!!!

[Йохансон]

Случилась как-то у друга ситуация "денег нет вааще". Не зря говорят, что от сумы не зарекайся. Да еще и затянулась надолго, поэтому все что можно было у друзей занять уже было занято.
И случился у его жены день рождения. Верная супруга прекрасно понимала состояние их общих финансов, но трепетная надежда получить приятный сюрприз в качестве подарка не оставляла ее.
И свершилось таки. Сюрприз случился: когда она вернулась домой с работы, с цветами и нарумянеными помадой подружек щеками, ее любимый муж усадил драгоценную жену в кресло, встал перед нею, распахнул на себе халат, явив отсутствие под ним другой одежды, а также эрегированный свои детородный орган, обвязанный красной ленточкой с бантиком и молвил:
- С днем рождения, любимая! Вот твой подарок - делай с ним что хочешь!

[Йохансон]

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к., а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций.
Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х...Й!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П...ЗДУ! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.

[nalapapam]

Прошлым летом был по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось
возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"

[Sandros]

Подруга подруги рассказывала.
Во время второй беременности ее "пробило" на... резину.
Жевала резиновые колесики с машинок, соски... и т.д.
Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку и говорит:
-"Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"

[Йохансон]

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

[traktorist]

Наша компания дала объявление в газету о вакансиях:
Требуются на постоянную работу администраторы баз данных, системные администраторы.
Я сейчас исполняю обязанности зама директора, и мне приходится разговавривать с людьми по поводу трудоустройства...
Господа я устал...
Знаете, 8 из 10 диалогов происходят с непонятными женщинами преклонных лет и разговор идёт примерно такой:
Я: АСУ-город, Елизаров
Бабуля: здравствуйте я вот звоню по поводу объявления
Я: Да здравствуйте
Бабуля: скажите а что это значит администратор БЕЗ данных?
Я: возьмите газету
Бабуля: взяла
Я: найдите объявление
Бабуля: да вижу
Я: Что там написано
Бабуля: требуются... администратор без данных
Я: БЕЗ или БАЗ?
Бабуля: ОЙ баз... извините, а что это значит баз дынных?
раньше я ещё объяснял, сейчас уже тупо ложу трубку...

[Irinny]

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть )
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь )
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! Ж()