imho.ws |
|
10.05.2002, 13:42 | # 1 |
Member
Регистрация: 28.04.2002
Сообщения: 375
|
Анекдотница
Сборник Анекдотов IMHO.ws
Внимание! Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты. Для смешных историй есть отдельная тема. Для рассказов создавать отдельные топики. Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме. Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!! Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев) Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Анекдоты про Вовочку Humor MoDs Update от 06.04.2007: Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень. Первое нарушение - минус в карму. Второе - замечание. Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством. Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин. /Данное ограничение не распространяется на администрацию форума Последний раз редактировалось Йохансон; 06.04.2007 в 16:23. |
05.07.2005, 22:23 | # 4101 |
Moderator
Регистрация: 22.03.2005
Адрес: Minsk
Пол: Female
Сообщения: 1 115
|
На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители
бдаготворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось! ******* Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!
__________________
The road of life is rocky and you may stumble too, So while you point your fingers someone else is judging you (c) M.Bob |
06.07.2005, 05:50 | # 4103 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет!
-Немногие девушки знают,как получить удовольствие от секса. -Да,некоторым приходится вдалбливать! Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает? |
06.07.2005, 07:40 | # 4104 |
Junior Member
Регистрация: 16.03.2004
Сообщения: 195
|
Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская: "Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см". Женская: "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..." Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. Парень знакомится с девушкой: - А ты кто по гороскопу? - Я - Рыба. - Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво. |
06.07.2005, 08:20 | # 4105 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. - Как эффективнее всего обидеть девушку? - Во время минета сказать ей: "не чавкай". - Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который зае...л весь мир.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
06.07.2005, 08:21 | # 4106 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод.
* * * Сели за стол добры молодцы и красны девицы, выпили по первой, выпили по второй и стали красны молодцы и добры девицы...
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
06.07.2005, 08:38 | # 4107 |
Administrator
Регистрация: 26.12.2003
Адрес: МПЛ - ВеликОтПив
Пол: Male
Сообщения: 2 226
|
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице!
__________________
Ты не должен ничего хотеть там, где ты ничего не можешь! Впрочем, обратное тоже справедливо! |
06.07.2005, 12:11 | # 4108 |
Добрый фей-мод
Регистрация: 18.09.2002
Адрес: Израиль
Пол: Male
Сообщения: 4 155
|
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
-Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
__________________
Фотолюбительщина Пока слова не сказаны - ничего нет. Но если они сказаны, даже то чего нет становится реальностью. |
06.07.2005, 12:29 | # 4109 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
"Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь – жизни лишишься". Иванушка, вслух: "A тема #$^! - то и не раскрыта"! Kонь его, про себя: "Oй, ржунимагу". ===== У девушки была фамилия Гнида (жуть конечно), но в замужестве ей с фамилией повезло и она стала Бесценной. Кто бы знал, что всю оставшуюся жизнь муж будет ее попрекать «Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал! » |
06.07.2005, 21:27 | # 4112 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
От перестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему?! - А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью"... Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге... Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потому что я самая маленькая! Шрэк говорит: - Я попаду, потому что я самый страшный! Через неделю они встречаются все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Василиса-прекрасная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, по томучто Мальчик-с-пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко!... |
07.07.2005, 00:45 | # 4113 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку... Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит: - Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста... Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся - коли в жопу!!!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
07.07.2005, 03:04 | # 4115 |
Junior Member
Регистрация: 16.03.2004
Сообщения: 195
|
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё! |
07.07.2005, 06:38 | # 4116 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но! - В лошадку играете, что ли? * * * Разговор двух подруг: - Я позавчера купила себе новый вибратор, так представляешь, он током бьёт! - Ну... Бьёт-значит любит... * * * - Девочка, Вы отличница? - Нет - Хорошистка? - Нет, я удовлетворительница.
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
07.07.2005, 09:29 | # 4117 |
Administrator
Регистрация: 26.12.2003
Адрес: МПЛ - ВеликОтПив
Пол: Male
Сообщения: 2 226
|
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
__________________
Ты не должен ничего хотеть там, где ты ничего не можешь! Впрочем, обратное тоже справедливо! |
07.07.2005, 10:28 | # 4118 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то
почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот. Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей. Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
07.07.2005, 14:51 | # 4119 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все как положено, все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
===== Дождливыми осенними вечерами я сижу в кресле и смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги! |
07.07.2005, 15:04 | # 4120 |
Full Member
Регистрация: 28.10.2004
Адрес: 16 rus, Казань
Пол: Male
Сообщения: 1 324
|
Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает). - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает). - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А тебе что, ху*во, родимый? *** - Свидетель, вы узнаете похитителей? - М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они еще... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-а-а-а! - Теперь вы узнаете похитителей? - Да! Да! Это точно они! *** Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
__________________
Казань - столица чемпионов!
|
Теги (метки) |
анекдоты |
|
|