Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Мой муж (по национальности киприот) в начале нашей совместной жизни с большим рвением начал учит родной мой русский язык!!!!! Боже чего мне это стоило!!!!!!!! В один прекрасный день приезжает моя мама.....
Едем в аэропорт ее встречать...... по дороге учу его как надо приветствовать.... Говорю, как только ее увидишь, скажешь: Привет, теща приехала!!!
- Понял?
- Понял!!
Стоим ждем! Рейс Аэрофлота, знаете-ли, все русские ждут прибывающих....
Выходит мама моя.....
(Хочу сказать, в греческом языке нет глухих звуков, это чтоб было понятней весь "сок") Мой дорогой, в переизбытком чувств, кричит (сам того не желая):
П..ЗДЕЦ, ТЁЩА ПРИЕХАЛА!
Смеялись все, кроме моего мужа!!!!

[nalapapam]

Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.

- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

[traktorist]

Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку, которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне пройти!"

[trimel]

Рассказал друг - врач скорой помощи.
ПРЕАМБУЛА:
Особо противным и надоедливым пациентым (такие бывают) врачи скорой помощи оставляюю таблетки - аминизин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют из с любовью "витаминки-аминазинки".
АМБУЛА:
Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой ее как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами:
- Вот Вам витаминки-аминазинки.
Старушка с проклинающим взглядом:
- Сам жри. Я сама 30 лет на скорой проработала...

[Pann]

Cейчас ходил гулять с детишками. На площадке ко мне подсел сосед по дому, недалекий, пьющий, но очень добрый мужичок. Попросил на пиво. Получив вожделенное, он на радостях поведал мне "душераздирающую историю".
Справка: В 50 км от Москвы, на Волоколамском шоссе есть город Истра, одна из ж/д платформ этого города, из за близости Ново-Иерусалимского монастыря, называется "Ново-Иерусалимская". В простонародье станцию и район вокруг нее часто называют "Ерусалим". ж/д платформа "Ново-Иерусалимская" является конечной станцией для многих подмосковных электричек.
Сама история.
Сосед, назовем его Вован, бухал пару дней, у своего приятеля, живущего около ж/д платформы "Ленинградская". Когда деньги кончились, он решил добираться домой на электричке, до платформы "Трикотажная", но так как был в состоянии близком к коматозному, вырубился сразу, как только сел(лег) в поезд. Электричка была последняя и шла как раз до станции "Ново-Иерусалимская". Что и как было в течении последующих пару часов, покрыто мраком неизвестности и туманом алкогольных паров, но очнувшись Вован обнаружил, что находится на полу, какого то поезда. Алкогольное отравление напрочь стерло из его памяти события последних часов и он как ни старался, не смог понять где он находится и что он тут делает. Более того, он напрочь потерял пространственно-временную ориентацию. На счастье, ночью у электричек спускают воздух у пневмо-дверей и Вован, повозившись, разжал двери, обретя свободу. Проблуждав по отстойнику электричек, он добрался до каких то построек. Первым, попавшимся ему этой глухой ночью человеком, оказался какой то восточный, грязно и бедно одетый гостъарбайтер и на вопрос: "Где я?!" ответил с сильным акцентов: "В ЕрусалЫмЭ". Соседа бросило в холодный пот и в глазах потемнело от страха. Вован и так то туго соображает, а тут еще и слабость наступающего похмелья. Короче, его геополитические познания подсказывали ему, из глубины сознания, что "ЕрусалЫм" это где то заграницей, где точно он не помнил, но наверняка знал, что за кордоном. Его замутило, ноги подкосились и засосало под ложечкой - "ПОПАЛ!!" Бросившись в объятья к единственному живому существу, находившемуся рядом - гостъарбайтеру, Вован рыдая завопил: "Милый, как же мне обратно в Россию вернутся??!!". Испуганный таджик выскользнул из сумасшедших объятий и как бетман ратворился в темноте. Полностью деморализованный, убитый горем Вован долго бродил по чужим, враждебным, заграничным переулкам(окраинам Истры), ни чего не соображая и не видя вокруг. Страшные мысли роились в его голове: он за границей, вдалеке от Родины, без документов и без гроша в кармане, он изгой, не легальныйэмигрант. Почему то ему казалось, что его обязательно захватят в рабство, а потом продадут его огромную, проспиртованную печень на органы.
Блуждал, пока не встретил группу "русскоязычных" подростков, которые не только развеяли его дикие, ложные страхи, но и угостили алкоголем. Так удачно закончилась единственное заграничное турне моего соседа Вовы.

[Йохансон]

Из жизни.
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает...
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было ДВЕ...

[Cartman]

Мой друг решил пригласить меня в гости и для этого объясняет,
как мне найти его квартиру:
- Подойдешь к дому, заходи в третий подъезд, сядешь в лифт и
нажмешь локтем на кнопку четвертого этажа. Когда дверь лифта
откроется, толкнешь ногой дверь моей квартиры. Дверь будет не
заперта.
- Что-то я не понимаю, зачем ты мне про локоть и ногу говоришь,
- спрашиваю я. - Я что руками дверь открыть не смогу?
- Конечно, не сможешь, - отвечает он, - ты же ко мне не с
пустыми руками придешь!

[Йохансон]

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал ее, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

[nalapapam]

Вчера с женой пошли на продуктовый рынок (народу валом), а там кроме
собственно торговых рядов с торговцами, по периметру рынка расположены
ларьки с разной хозяйственной фигней. Ну и в одной витрине выставлены
разная упряж для собак, типа ошейники, поводки, намордники там и т.д...

Жена, проходя мимо (собаки у нее никогда не было), видимо задумашись,
громко так, говорит: "надо же, уже и на продуктовом рынке секс-шоп
открыли..." окружающие были довольны...

[Pann]

Историю рассказал хороший приятель Володя, который лет десять назад делал бизнес на том, что возил мясо в Польшу на своем каблучке... Жил он в 130 км от Бреста и на границе все было схвачено.. а на той стороне уже ждали поляки.. вся операция занимала минимум времени.. И вот, выехав в очередной рейс, он походу вдруг вспомнил, что забыл документы.. И, чертыхаясь и радуясь что отъехал недалеко, стал возвращаться... И тут увидел своего соседа, который валялся на дороге в километрах в 5 от села.. Ну это его не сильно удивило, его тронуло то, что рядом с ним валялся неделю назад купленый им велосипед...

- ЭХХ сопрет же кто-нить... сто пудов сопрут велосипед, пока тот проспится. И только недавно купил его.. велик-то новый...

Володя дал по тормозам.. открыл каблук и запихал туда велосипед и кое-как пьяного в дупель соседа...
Приехал домой, а документов на обычном месте не оказалось... Тут его аж подкинуло от того, куда они делись... Не буду подробно описывать, как он их искал и чего было дальше.. Но про соседа он вспомнил только тогда, когда приехал под шлагбаум на границе..

Снова чертыхаясь, он снова открыл каблучок и стал тормошить соседа...
Тот, падла, спал как пристреленый.. Ну что делать-то... Чтобы не смущать окружающих, Володя отъехал километров пятак назад и, свернув чуток
в сторону, выволок под дерево тело соседа и его велосипед.. Ну полежит пускай, подремлет часок, а я к тому времени управлюсь и его подберу.
Минут через сорок Володя и вернулся за соседом, но его и след простыл...
Он его искал часа четыре, исколесив всю приграничную зону... Нет соседа и все... Ну что делать, поехал домой..
Приехал... Соседа нет... На следующий день его уже ищут по деревне...
Я, говорит, молчу, страшно пока признаваться...
Второй день - сосед не появился.. У Володи пропал аппетит и началась бессоница.... Но на третий день, когда уже казалось жизнь дала трещину окончательно... сосед объявился во дворе!!!!

... В конце концов, взяв бутылочку, он как ни в чем ни бывало подошел к соседушке и предложил раздавить пузырек и поболтать по душам...
На что того передернуло и, вытаращившись на Володю, он прорычал:
- Иди ты к е... м.... со своим фаустом..... Все, я в завязке.....
- Так а что случилось-то? - лукаво спросил Володя.
- Что-что.... последний раз нажрался, очнулся за 150 км от дома.. Что ты вылупился-то на меня? Да, за 150 и велик рядом лежит.. В следующий раз нажрусь, куда ноги занесут Х... его знает... Может, в Челябинске очнусь... Все. Я не пью, сказал... Вали отсюда...

[nalapapam]

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой паузы выдала:
- Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?

[touchpad]

Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу.
Hаши родители - наша гордость....
Стоит мужик. Спрашивают: "Какой год рождения ребенка".
Мужик чешет репу: "вроде 1990". Сижу, печатаю. Заходит: "не, пожалуй, 1989".
Уходит, затем вновь появляется: "Подождите, а можно я жене позвоню?" - "Пожалуйста".
Звонит, долго втолковывает матери, какого, собственно, ребенка он имеет ввиду, потом решают еще минуты три, какой его возраст. Решили. Короче, уходя, мужик жалобно спрашивает: "А если все-таки неправильно, можно будет исправить?"...

[traktorist]

Еду как-то по городу и догоняю грузовик цистерну. Что он вёз я не понял, но воняло ужасно. Сзади из цистерны торчит сливная труба довольно большого диаметра и торчит примерно на метр от заднего борта грузовика. Труба закрыта крышкой, а в дужку на крышке вместо замка вставлен штырь.

Перед нами загорелся красный свет и не сумев обогнать грузовик (плохая дорога) мне пришлось встать за ним. По плохой дороге объезжает меня иномарка и, нет бы проехать дальше, втискивается между мной и грузовиком. Спортивная модель тойоты встала «удачно». Передним бампером почти упираясь в колесо грузовика, а выставленной задницей перекрывая мне всякую возможность манёвра. У меня теперь не получалось на перекрёстке по хорошей дороге рывком обойти грузовик. Я думал, как мне придётся ещё 200 метров ехать за этим дерьмовозом, и про себя поносил водителя иномарки последними словами.

Иномарка встала практически впритык, и труба цистерны нависала над ней. Зажёгся зелёный свет, грузовик тронулся, задние колёса попали в ямку и штырь выскочил. Соответственно, крышка распахнулась, и содержимое цистерны полилось на иномарку, которая ещё не успела поехать (слишком близко стоял). По летнему времени на кыше иномарки был открыт люк. Представьте, что вылезло из салона через пять секунд такого душа. Дожидаться развязки я не стал, сдал назад и объехав место аварии ударил по газам.

Запах держался на этом перекрёстке ещё два дня, хотя может мне это казалось.

[trimel]

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне...

[Йохансон]

Вчеpа зашел в аудио-магазин, посмотpеть, что есть из нового.
Стоят два паpня, лет по 18, что-то долго pассматpивают, изучают.
Один спpашивает у дpугого, мол а что это за гpуппа такая, Deep Purple?
Втоpой и отвечает, аа... деpьмо pедкостное, попса поганая.

У меня чуть пиво из pук не выпало...

ЗЫ: Купили они Блестящих

[nalapapam]

работаю в бельгийской компании по производству и поставкам минеральных
удобрений, в этом году участвовали в тендере на поставку удобрений в
саудовскую аравию, но пролетели поскольку украинская фирма смогла
предложить более низкую цену, за счет использования дешевого газа из
России.
И вот вчера в полночь звонок -звонит директор: срочно в офис, там тебя
ждут арабы будете подписывать договор!
я -с какого перепуга они будут подписывать?
он -ты что телевизор не смотрел- Украина -C. Аравия 4:0!!!

[Gerasim]

Лет пятнадцать назад зашел я к папе на работу и заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках крестики.
- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.
- А это что такое?
- Это мы стол переносили.
- Ну, и что?
- Да на ноги уронили...

[Pann]

Решил НЕ я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
— «Нет его!» — это жена на взводе.
— «А где он?»
— «На кладбище!!»
Неловкое молчание и неуверенный голос: «И давно?»
— «Сегодня!»
Там помолчали, но все-таки спросили:
— «Так что, с ним никак нельзя связаться?»
— «На сотовый звоните!!»
Опять тишина и голос:
«А сотовый с ним?»
«А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!» — и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
— «Вы где?»
— «На кладбище.»
Тишина…
— «А как вас там можно найти?»
Я огляделся.
— «От центрального входа шестая могила справа!»
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

[nalapapam]

Дело было много лет назад, при Советской власти. Мой коллега - журналист
решил впервые вывезти на родину в маленький районный центр свою молодую
жену. Оба вышли в отпуск. Отпускные при нем - в заднем кармане брюк.
К тому времени, как доехали до места в душной электричке, Вовке жутко
захотелось в туалет. Еле дотерпел. Выскочил из вагона и сразу - в
отдельно стоящие досчатые "удобства", стоявшие на краю платформы.
Там, конечно, полный кайф... Не сразу заметил, что бумажник с семейным
бюджетом из кармана в "очко" вывалился. Заметил - взвыл. Видит: лежит
бумажник на поверхности, не тонет, но сверху рукой не достать.
Быстро сообразил: выскочил наружу, обежал будочку сзади, открыл дверцу
выгребной ямы и начал потихоньку пододвигать к себе бумажник длинной
веткой. А сам утешает себя, что деньги не пахнут.
Дело продвигается.
И тут вдруг замечает, что кто-то сверху начинает бумажник притапливать.

Ничтоже сумняшеся он этого злодея (а может - злодейку) ка-ак своей
веткой по голой заднице стеганет...
Сверху - дикий вопль.
Вытащил Вовка свое сокровище вонючее и вернулся на платформу. А там его
молодая жена ждет, за попу держится...
Что было дальше - великая тайна. Спросите у него сами.
Вот его телефон: .......

[Sandros]

Дело было на свадьбе. Дети сидели в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края столя раздается звонкий детский голос:
- Гавно!?!
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.