Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

В новых подгузниках «Хаггис» ваш малыш может пить столько же, сколько слоники…И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.


Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже
недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на
экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму - все по барабану, типа, сто раз уже видел.
1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет...
2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как грязи...
1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит !
2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев...
1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их местные различают ?
2-й: Как, как... По цвету... попугаев..

[Йохансон]

Да пошло всё на хрен! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

=====
Первая брачная ночь.
- "Первый нах"- подумал жених.
- "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста.

=====
Вопрос: А знаете почему жопа с пи#$ой всегда ссорятся?
Ответ: Да потому что жопа привлекает, а пи#$а расплачивается!

=====
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по фигу эти 10 миллионов афганцев.

[cashdan]

Позвал Бог к себе на встречу Буша, Путина и Шарона и говорит:
- Я вас пригласил, чтобы сообщить о конце света, который наступит завтра. Возвращайтесь к своим народам и передайте им это.

Буш возвращается, организовывает обращение к нации в прямом эфире:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
Хорошая - бог есть, плохая - завтра конец света.

Путин делает то же самое:
- У меня для вас две плохих новости.
Первая - бог есть, вторая - завтра конец света.

Шарон:
- У меня для вас две хороших новости.
Первая - бог есть, вторая - палестинского государства не будет.

[Йохансон]

Натянул Иван-царевич лук.
Вот такая грустная сказка про Чипполино.

=====
Идет соревнование по водному поло. Один из спортсменов схватил мяч и плывет к воротам. Тренер кричит ему:
- Отдай мяч Ашотику!
Спортсмен обвел одного игрока соперников, второго... Тренер опять кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Спортсмен забил гол и плывет довольный. Тренер:
- Что же ты дубина мяч Ашотику не передал.
Спортсмен в ответ:
- Я же гол забил
- А Ашотик утонул…

[Sandros]

Тихая украинская ночь.
Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

[tropus]

В Тихом Океане затонул лайнер. Спаслось только трое: два типа мужского пола и девушка...
Они были единственными, кто сумел доплыть до ближайшего острова...
Там они прожили пару лет, делая то, что естественно для мужчин и женщины...
После этих нескольких лет повседневного секса, девушка начинает чувствовать, что то, что она делала - просто отвратительно...
Она чувствует, что иметь секс с двумя типами одновременно - так низко, что решается совершить самоубийство...
Хотя это было так трагично, два типа нашли в себе силы пережить это и через короткое время природа вновь взяла своё...
По прошествии пары лет, типы начинают чувствовать, что то, что они делают - абсолютно ужасно...
Тогда... они решают похоронить девушку.


Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы -суперумные и суперсильные.


К Путину В.В. пришел директор КОКА-КОЛЫ. И говорит:
- Вы изменили гимн новый на старый, советский. У нас к Вам предложение и флаг поменять на советский, красный. А внизу маленькими такими буквами напишем наш лейбл КОКА-КОЛА. Естественно, в долгу мы не останемся. Экономику поднимем и т.д…
Путин отвечает, что надо подумать и проконсультироваться с советниками.
Гость уходит. Путин звонит Касьянову:
-Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт с АКВА-ФРЕШ подписали…

[alcart]

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

* * *

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

* * *

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

[Fatboy]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
в пресс-центре ГИБДД

[Pann]

Фрекен-бок узнала кто ворует её плюшки и жестоко отомстила...
- оборвала Карлсону уши?
- насыпала сахар в карбюратор!

Скандал на концерте Маши Распутиной. Во время песни певица так увлеклась танцем, что, войдя в раж, насмерть захлестала губами подтанцовку.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

[trimel]

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено:
- Ё@ вашу мать! Ну, ни х%я себе!..

[Plague]

tropus:
В Тихом Океане затонул лайнер. Спаслось только трое: два типа мужского пола и девушка...
Они были единственными, кто сумел доплыть до ближайшего острова...
Там они прожили пару лет, делая то, что естественно для мужчин и женщины...
После этих нескольких лет повседневного секса, девушка начинает чувствовать, что то, что она делала - просто отвратительно...
Она чувствует, что иметь секс с двумя типами одновременно - так низко, что решается совершить самоубийство...
Хотя это было так трагично, два типа нашли в себе силы пережить это и через короткое время природа вновь взяла своё...
По прошествии пары лет, типы начинают чувствовать, что то, что они делают - абсолютно ужасно...
Тогда... они решают похоронить девушку.

оригинал выглядел так:

после крушения самолета над океаном на необитаемый остров выплыли два пилота и стюардесса.
через полгода стюардесса воскликнула "мне надоели эти извращения!", и повесилась.
еще через полгода первый пилот воскликнул "мне надоели эти извращения!" и ее закопали.
еще через полгода второй пилот воскликнул "мне надоели эти извращения!" и ее откопали

[Vyachik]

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

- Девушка, как у вас дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

[Йохансон]

Даже не так

Plague:
оригинал выглядел так:

после крушения самолета над океаном на необитаемый остров выплыли два пилота и стюардесса.
через полгода стюардесса воскликнула "мне надоели эти извращения!", и повесилась.
еще через полгода первый пилот воскликнул "мне надоели эти извращения!" и ее закопали.
еще через полгода второй пилот воскликнул "мне надоели эти извращения!" и ее откопали

А, хватит разврата, и закопали стюардессу

=====
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в конец на метро.

=====
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.

=====
В Москве убит глава "Центра английского разговорного языка".
Не завидую следователям. Ведь круг подозреваемых примерно равен территории СНГ.

[AmazoNkA]

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято

***********************************
Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен:
- мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
на другой день то же самое.
Бармен:
- а сегодня что?
- узнал, что и средний сын «голубой».
На третий день сё повторяется.
Бармен:
- ну а сегодня-то что?
- старший сын… Тоже…
- хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- да… ЖЕНА!!!

[Plague]

[offtop]

Йохансон™:
круг подозреваемых примерно равен территории СНГ.

а прикиньте, если достанут ту компанию, которая "Enlarge Your Penis"
[/offtop]

[tropus]

Plague:
оригинал выглядел так:

после крушения самолета над океаном на необитаемый остров выплыли два пилота и стюардесса.
через полгода стюардесса воскликнула "мне надоели эти извращения!", и повесилась.
еще через полгода первый пилот воскликнул "мне надоели эти извращения!" и ее закопали.
еще через полгода второй пилот воскликнул "мне надоели эти извращения!" и ее откопали

Да уж, оригинал анекдота ещё изысканнее...

----------------------------------------------------
Рекламная акция:
- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть - ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!

Объявление:
"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагаем застрелиться самостоятельно!"

Из объявления:
"Пропала собака, 3 года, ошейник - 300$. Сука"

[KasDoc]

tropus:
Из объявления:
"Пропала собака, 3 года, ошейник - 300$. Сука"

Вроде, оригинал звучал так:

"Объявление:
Пропала собака, маленькая, гладкошерстная,чёрненькая, сука, ... ПАДЛА!
Как я ненавижу эту страну!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[alcart]

- А литр пива - это много?
- Смотря, какой по счету...

* * *

Покамасутримся?

* * *

- Папа, знакомься, это Саша.
- Ага! А ты кто?

[trimel]

Как насмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!


По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

[Pann]

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит.
Врач после длительного осмотра:
- Вы знаете, да и висит он как-то неважно.

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом.