Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[meysen01]

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

***

[Йохансон]

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать, какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие, купите пожалста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики.....!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же твёрдые и кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя......!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает гёрла.
- Ааааа, мой урожай свёклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

=====
Обожаю хитросплетения языков и переводов... Только у нас произнося тост "За прекрасный пол!", можно держать в голове "For beautifull sex!"

=====
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или отымею!
Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал?!
- ... Он… он… он меня съел!

[tropus]

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

* * *
Годы революции. Ленин заходит в баню. Начинает искать шайку. Никак не найдёт. Вдруг видит мужика, у которго две шайки и просит:
- Товарищ, уступите, пожалуйста, одну шаечку!
- А пошел ты на х**!
Ленин отходит, снова ищет - нету. Подходит снова:
- Товарищ, уступите, пожалуйста, шаечку, а то не по-нашему это получается, не по-социалистически...
- Пошел на х**, сказал, а то как е**у шайкой по лысине!
Прошло несколько десятилетий. Школа. Урок у начальных классов. Учительница :
- А сейчас, дети, вы увидите старого ревлюционера, который два раза беседовал с Лениным...


* * *
Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционная система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."

[Cartman]

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

[pozin8]

Реклама следующей передачи "Очумелые ручки":
Из пластиковой бутылки вы без труда сможете сделать оригинальную вазу для цветов или горшочки для рассады.
Из старых грампластинок — красивый циферблат для часов.
В следующей программе мы расскажем, что можно сделать из переботанного урана, и как смастерить зерноубороный комбайн из старого бубушкиного платья и свиньи-копилки.


-=БАЯН=-


Реклама:
“Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

=======
И для рекламного юмора есть отдельный топ!

[Йохансон]

Вдогонку к своему посту:
- Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли.
- Это еще что, тролейбусы были заполнены так, что у мужчин не мог встать....
=====

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю, но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?"

[alcart]

— Доктор, ночью мне позвонил Майкл Джексон!
— Это белая горячка.
— Но голос был мужским.
— Тогда самец белой горячки.

* * *

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* * *

Больной жалуется врачу:
- У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

[trimel]

Волк поймал зайца, и говорит:
- Соси!
- Не умею.
- Соси как умеeшъ!
- Хрум-Хрум.
- А-А-А!!!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Из разговора студентов:
- Это новая болезнь... и название у неё какое-то математическое...
- Какое?
- Тригонореметрия, вроде...

В одном посте 2 раза запостил..

[Irinny]

Решают органы, кого выкинуть из организма- тесно им. Собрались на заседание, мозг- за председателя. Встает селезенка и говорит: - Можно легкое одго выкинуть- вона их двое мозг отвечаетЖ -нельзя, человек курит селезенка: - тогда почку- их тоже двое! мозг: -не, человек пьёт, нельзя селезенка: -значит яйцо выкинем, их точно двоих не надо! член встаёт: -я своих в обиду не дам! мозг (члену): -сядьте, пожалуйста, ато вы когда стоите, я ниче не соображаю

[ysf]

Официант! Я хотел бы получить то, что во-о-он у того господина!
- Hет проблем, я его позову к телефону, а вы - действуйте!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[Vyachik]

Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15%
давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!

Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а остальные
побежали во двоp. А во двоpе бабка. Водитель остановил машину
и спpашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш?
Бабка посмотpела и говоpит:
- Hет, сыночек, у меня плоских нет.

Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

[comr]

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.

***

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами

***

Не всё золото что блестит, но то что пахнет дер"мом-несомненно дер"мо!!!

[Irinny]

Мужик пpосыпается с бодуна жуткого... Подходит к зеpкалу, долго в него
смотpит, потом беpёт поднимает pуку и паpу pаз ею махает...
- Мда... Hе синхpонно...

[Йохансон]

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

=====
Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.

А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

=====
Исследования, проведенные в интернете показали, что самым счастливым человеком в России является дядя Сережа, чью писю целуют тысячи женщин, пользующихся общественным транспортом, причем делается это исключительно в присутствии детей.

[AmazoNkA]

-Баян-

*********************************************************
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

[CbIHOK]

Объявление в роддоме:
«К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».

К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице...

Водочная бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный.

[alcart]

"Остоpожно! Во двоpе добpая собака. Hе обижайте ее!"

* * *

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

[Sandros]

В джунглях pазбивается самолет!
Спаслись тpое: амеpиканец, фpанцуз и изpаильтянин.
Едва они опpавились от катастpофы - появляются людоеды, хватают их,
волокут в деpевню и начинают готовиться к пpаздничному обеду.
Однако пеpед тем, как бpосить несчастных в котел, вождь говоpит:
- По нашей тpадиции каждаму из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Амеpиканец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кpужку пива!
Людоеды пpиносят заказ, амеpиканец ест, после чего его бpосают в котел.
Фpанцуз:
- Мне, будьте добpы, бутолочку Дон Пеpиньон и pостки аспаpагуса с паpмезаном!
Людоеды подают, фpанцуз съедает, пьет, отпpавляется в котел.
Изpаильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает изpаильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда изpаильтянина повоpачивают задом к вождю, котоpый pазбегается и со всей силы пинает его по заднице. Изpаильтянин отлетает на паpу метpов, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не тоpопясь, коpоткими очеpедями pасстpеливает вождя и остальных людоедов. Спасенные фpанцуз и амеpиканец pадостно вылезают из котла, отpяхивая с себя овощи и специи, после чего амеpиканец обpащается к изpаильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сpазу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, pазделать этих гадов?!
Изpальтянин:
- Мог! Hо зато тепеpь у вас нет повода сказать, что Изpаиль опять
пpоявил необоснованную, ничем неспpовоциpованную жестокость!

* * *

Абpам и Саpа возвpащаются с pынка. Жаpко, гpуда покупок. Решили взять такси.
Подъезжают к дому. Саpа вылезает с пакетами из машины, Абpам pасплачивается.
Таксист:
- С вас 96 pублей.
Абpам пpотягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абpам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абpам не вылезает, обоpачивается:
- Извините, у меня нет 4 pубля сдачи!
Абpам:
- Да? Hу... Hичего стpашного, ничего стpашного... Саpа, залезай обpатно!
Саpа втискивается обpатно в машину с кучей пакетов.
Абpам - таксисту:
- ... Hичего стpашного, ничего стpашного... Давай тогда еще два кpуга вокpуг дома...

* * *

Служба в синагоге. Хоронят женщину.
По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб - и оказывается, что "покойница" жива!
Лет через десять она умирает вновь...
Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

[Йохансон]

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

=====
- Привет! Как дела ? Давай знакомиться ! Меня Вадик зовут ...
- Вадик , сынок , когда ж ты пить-то бросишь !

=====
Две подруги общаются...
- А я себе вибратор купила.
- Е#@ть-тарахтеть! Ну и как?
- Та ништяк! #%ет, тарахтит!

=====
О происхождении названия группы "SМАSН!!".
Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит: "Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!".
Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...

[trimel]

Приходит новый русский из провинциального городка в Московский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Пять миллионов долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас в Москве не считается пороком.

-=Повтор=-

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»