Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Unforg1ven]

Нашему соседу по даче Саше четыре года.Он уже такой вполне большой мальчик.Играют как-то дети в войну.Носятся,"стреляют" друг в друга, все как полагается.Вдруг бежит мимо меня Саша, и я вижу, что он прямо на ходу писает себе в штаны.Я не могу его не пристыдить:"Саша!Ты же уже большой мальчик!Что же ты описался? Не мог отойти в ближайшие кустики?" На что мне мальчик с абсолютной серьезностью заявляет:"Да что вы, тетя Таня! Нельзя мне!Война.Пока будешь писать , тебя насмерть убьют!"

[helldomain]

Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в
одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он
задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

[Unforg1ven]

По Праге мимо отеля Хилтон с маленькой скоростью движется автомобиль с питерскими номерами. Вдруг машина останавливается, из нее выбегает водитель и бежит открывать переднюю дверь. Из двери в прямом смысле слова вываливается человек. Невооруженным глазом видно, что он в доску пьян. Обращаясь к водителю он заплетающимся языком говорит:"Вася, как меня уже эта Финляндия зае****".

[Unforg1ven]

Не так давно, а точнее в прошлые выходные, по телевизору показывали "В джазе только девушки". Так получилось, что мы в это время празновали день рождения. В компании нашей был ещё некий Вадик. Наверно у каждого есть такой знакомый. Одна извилина и та прямая, что не скажет, то либо глупость, либо хохма, так и в этот раз...
Как обычно бывает в таких случаях, все вроде бы отмечают, а один глаз в телевизоре. И вот ключевая сцена у поезда, в первый раз появляется Мерилин Монро. Все горяче начинают обсуждать её фигуру, Вадик долго разглядывает её в телевизоре и спрашивает:
- А ЭТО ОРИГИНАЛ?

[Unforg1ven]

Работаю я сисадмином в одной фирме.
Нагрузка большая потму как я один, а ламеров там много.....
Сижу как то раз ужинаю по ящику реклама идет,рекламируют зубную пасту "32Норма". Первая мысль бала такой: Наши что то продвинутое сделали 32-битное.Я своей половинке об этом и сообщил,
на что мне сказали, что работать по меньше надо и вообще у человека 32 зуба.

[Unforg1ven]

Еще история про телефон с записью любого звонка aka Siemens C55. Знакомый купил такой телефон, ну и записал туда ради прикола аудиотрек из фильма "Очень страшное кино", а именно пародию на знаменитый рекламный ролик компании "budweiser" - "Wassup!". В русском переводе это все звучало так: громкий веселый голос - "Эй, чувaк, возьми трубку!", а через пару секунд дикие крики "Чувaaaaaaaк!!!". А знакомый этот ходит в бассейн. Он, значит, дежурному дедку-ключнику, как и все, сдает на ответственное хранение телефон и идет плавать. Приходит, а корпус телефона треснул и дед испуганный сидит. Рассказывает молодая сменщица деда: "Дед сидит, ключи выдает/принимает, все ок. Вдруг голос от телефона: "Эй, чувaк, возьми трубку!". Дед, не въезжая, берет трубку (такой простой!), и вдруг оттуда дикие крики (см. выше). Дед дергается, роняет трубку, корпус трескается. Мораль: в общественных местах выключайте громкие звонки, особенно такие ;-) .

[Unforg1ven]

Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей
гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная
стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,
основной зал и несколько VIP комнат. И вот...
Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в
Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности
немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что
нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он
продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,
что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот.
Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что
принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля,
спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять
стоимость суток, отвечает девочка... ) Когда цена за сутки была готова,
иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но
бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с
чемоданами куда следует...

[Unforg1ven]

Московское метро. Вовзращаюсь на работу (Зеленоград) после визита к
какому-то из особо трудных заказчиков, посему организм практически не
проявляет активности и хочет лишь одного: чтобы от него отстали на пару
часиков, а он пока поспит.
"Переход на станцию Театральная!"... Перешел. Дождался поезда, занесен в
вагон, двери закрылись. Взгляд влево, взгляд вправо... Над окном
рекламная листовка - лотерея "ТВ Бинго". Длинная, узкая, на мотив
кусочка диафильма - последовательность кадров. Далее по кадрам:
1. "Сегодня билет лотереи ТВ Бинго выглядит так:", фотография билета.
2. "А завтра он может выглядеть так:", фотография красной девятки.
3. "Или так...", фотография кучки пачек банкнот.
4. "Или так...", надпись большими буквами "Х#Й!"
Первый взгляд пролетает дальше, в голове цепляется только одна мысль -
неужели начали делать настолько правдивую рекламу?? Доходит. Второй
взгляд не нашел никаких отличий между полиграфическим качеством
квитэссенции всех лотерей и остальной листовкой. Понимаю, что
фотоаппарат надо было брать с собой и что один из лучших кадров
упущен...
Разгадка оказалась проста - на противоположной стене оказалась аккуратно
обработанная лезвием реклама чипсов "Х" (Икс) со слоганом "Заиксуй!).
Спасибо доброму человеку, изготовившему этот шедевр! :-)

[Unforg1ven]

Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный геморрой. Кое как добрались.
Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и мотаний по вокзалам и т. д.
И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”

[Unforg1ven]

Особенности кубинской национальной кухни
В расцвет соцреализма, на Кубе была и болгарская колония. Мои знакомые дружили с кубинцами и зазвали друзей на застолье. Среди прочих угощений был там и "шопский салат" - кто бывал в Болгарии знает, что это у нас вроде хлеба, едят ко всему, особенно на закуску . (рецепт прост:
помидоры, огурцы, лук, брынза, уксус и оливковое масло) Так вот, гостям салат очень понравился, только выразили сожаление, что мол, у них огурцов и помидоров не растет...
Хозяйка :-[ ] "Так ведь я только что их сорвала!"
"Э! Но вы сами и посадили!"

[Unforg1ven]

Зауралье, Курган, день города....
Народные гулянья, выставки народных промыслов, краеведческий музей тоже выставился.... Итак, картинки с выставки
- Зуб мамонта
- Череп бизона
- книжки по истории Зауралья
- 2 самовара
И наконец, название этой выставки !
"Охотничьи трофеи"
И правильно, паровозы надо уничтожать, пока они маленькие...

[Unforg1ven]

Маленький городок Н на берегу живописного озера.
Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему закатывает скандал - мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как - я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня - возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики - аляби должно быть чистым!

[Unforg1ven]

Купил однажды мой сослуживец себе комп.Ну и попросил меня приехать к нему домой помоч всё настроить .А живут они с женой и с её любимым
попугайчиком Петей в однокомнатной квартире.Ну мы с приятелем увлеклись так,что домой мне уже ехать неначем было и мне было предложено
переночевать у них.Ну конечно ни я ни он спать ложиться вообще теперь не собирались.А жена его ,Наталья ,уже улеглась и естественно начала
уговаривать сделать тоже самое и нас.Сначала по хорошему,потом уже всё настойчивей и настойчивей и в коце концов всё таки женьщина победила.И
вот только я закрыл глаза как вдруг раздаёться грохот на всю комнату.Потом минутная пауза и Наташкин крик:"Из за вас ,придурки ,Петечка в обморок
упал !"
Я не смог побороть приступ смеха и пяти секунд.

[Unforg1ven]

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" -"Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."

[Unforg1ven]

Окончательно озверев от томления над курсовой работой "новые виды
банковских операций", решил задать знакомой по ICQ девушке назревший
на этой почве вопрос
- найди лишнее: факторинг, форфейтинг, лизинг, петтинг
- я знаю что такое петтинг, и все
- понятно все с тобой
- ой ты там только не умри от смеха, наверное это форфейтинг правильно?
- интересно, какие у тебя рассуждения?
- факторинг... наверное от слова fuck правильно?

[Unforg1ven]

если кто помнит пару лет назад на Украине проводили акцию Coca Cola, если ничего не выигрывал под крышечкой писали:"Спробуй ще раз" (попытайся еще раз).
История.
Есть у меня одна подруга... И вот как-то после бурной ночи со своим приятелем купила она бутылку Colы, открывает, читает под крышечкой "спробуй ще раз", закрывает и через время открывает снова, но под крышечкой все та же надпись "спробуй ще раз"... Подруга в недоумении пьет колу и ругает организаторов акции... :-)

[Unforg1ven]

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары.
Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в
магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много
взяли. Что бы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки
в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе.
Типа, "ладно,ладно: половинку выпьем, а половину оставим".
Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :-). Стоим, рассказываем,
"мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся.
И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку
пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела !), а теплую
убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем. Я ничего
не заметил. А Леха говорит, "Чего то они в лице изменились!"
(жены, а не бутылки).
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой
проветривались, они упорно "химичили": переливали водку
со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение
до 30% на столе / 70 % в холодильнике. Которую мы
первым делом и вытащили на свет !
ЗЫ Женщины вы на наши умницы, вы всегда мужика можете
обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов.
Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы !

[Unforg1ven]

Говорят, что за великой актрисой Фаиной Георгиевной Раневской (фрекен
Бок в Карлсоне, если кто из молодежи вдруг не знает :-) ) люди ходили с
записной книжкой. Вот одна из историй о ней.
Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не
пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного
скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все
остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только
что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от
сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал
окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить
с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула
девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в
Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"
и охотились, а не вы !

[Unforg1ven]

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

[Unforg1ven]

История произошла в Германии. Одна очень миловидная особа, пару лет как приехавшая из России, выясняла как-то у подруги местонахождение одного нужного ей магазина. Проблема была в том, что подруга не помнила точно, на какой остановке нужно сходить, но что она запомнила очень хорошо, так это то что рядом с этим магазином находится публичный дом! Героиня этой истории удовлетворилась таким об“яснением, справедливо рассудив, что на месте разберётся. Правда она не придумала ничего оригинальнее, чем войдя в автобус, спросить у водителя, не знает ли он, где на его маршруте есть публичный дом! Водитель, хмыкнув, ответил, что знает и скажет ей когда выйти. Женщина, несказанно обрадованная таким удачным и быстрым исходом дела, прошла в середину автобуса, спокойненько там села, и принялась разглядывать виды за окном, а за одно обдумывать предстоящее посещение магазина. Народу же, по ходу дела, в автобус поднабилось осовательно. Короче на очередной остановке, уже перед закрытием дверей, водила вдруг вспоминает об обещании, но поскольку народу заметно прибавилось, и он не видит нашу героиню, а двери уже пора закрывать, он об“являет по громкой связи:
- Фрау, которой нужен был публичный дом, ваша остановка!!!!!
На что наша героиня вскакивает с места, боясь не успеть выйти, и начинает пробиваться к выходу. Только выйдя из автобуса, она замечает, что стала об"ектом внимания всех пассажиров 8[]
Занавес...