Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[trimel]

Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

[alcart]

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает продавца:
- А у кого отбирали?
- У кур.
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
- Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе…

* * *

- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

* * *

В налоговой милиции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

[Pann]

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий
дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа pешил бpосить пить, я - бpосить
куpить, а ты что сделаешь?
- А я могу бpосить университет!

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его,
вытаскивает оттуда жену, выговаривая :
- Ну что же ты за идиотка ! Сто раз тебе
говорил - он должен прятаться, ОН!

[ysf]

Настоящий вегетарианец убьёт корову, продаст мясо, а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[AmazoNkA]

***********************************************
Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г.Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

***********************************************
Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы. Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу:
- Я родился семимесячным. Можно, возьму без очереди маленькую булочку?
Потом заходит в гастрономию, просит без очереди кусочек колбаски. Тоже разрешили. Потом в овощном просит огурчик. Наконец, заходит в винный отдел:
- Я родился семимесячным. Разрешите без очереди взять бутылочку?
Народ задумался, но тут выходит на передний план интеллигент и, поправив пенсне, говорит:
- Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого товарища в п#$ду на два месяца

[noname]

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

[Plot]

Вопрос: Знаете ли вы звук падения лобкового волоса?
Ответ: тьфу.

[Vyachik]

Запись в трудовой книжке :" Уволен к ё##ной матери"

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

Любой пользователь имеет право запостить не более трёх анекдотов в день!

В следующий раз буду больно бить!

[Sandros]

Жаpа -летают мухи, сидят два гpузина и пьют теплое вино...
(1): Слюшай, Вано, пpэдставь идешь ты по лэсу и вдpуг видишь мэдведь - что ты будишь дэлать?
(2): Hу, я выхващу pужье и застpелю его
(1): А нэту у тебя pужья!
(2): Тогда я выхвачу свой кинжал и заpэжу этого баpана, тфу, мэдвэдя
(1): А нэту у тебя кынжала!!
(2): KАK HЭТУ?????? Ты мэня обидеть хочешь? Ты мэня хоть pаз без кынжала видел???
(1): А вот так! Нэту и все!
(2): ТОгда я кину в него камень и убегу!
(1): Слюшай, куда ты убежищь - некуда бежать...
(2): Тогда я залэзу на высокое деpево!
(1): А HЭТУ _ДЕРЕВЬЕВ_!!!
(2): Kак _HЕТУ_ я ж в лэсу
(1): Hу такой лэс, без деpевьев...
(2): ?????
(1): Kаpликовый, понимаэшь?
(2): Тогда кинусь в озеpо или в pечку и уплыву от него!
(1): А нэту pечки.
(2): Слюшай, ты чей дpуг мой или медведя?????????

* * * * *

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

[Йохансон]

Сопротивление проводника обычно намного больше сопротивления проводницы!

=====
Потому что мы - панды!!!

=====
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

[alcart]

= Баян!=

* * *

— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы не разорвали меня на части, когда я насаживаю червяка на крючок!

* * *

— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу все?!!!
— Не… Сначала один. А потом на его поминках доели оставшиеся…

[trimel]

Встречаются два друга. Один в плохом настроении.
- Почему? - спрашивает другой.
- Дядя отмучился!
- Плохо! Ведь молодой еще был!
- Да, дядя живой! Тетя умерла!

Катится колобок по лесу, вдруг слышит: кубык-кубык, смотрит какой-то квадрат катится.
- Ты кто такой - спросил колобок квадрата.
- Я кубик-рубик.
- А я тогда шарик-х#ярик, что ли?

[Sandros]

Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу.
Смотрит на бутылку и матерится:
- Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!
И тут выползает у него из жопы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит:
- Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета! А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик соленый не забудь вставить!
* * * * *
Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие
человека - это фальсификация!
* * * * *
-=Баян=-

[Pann]

Этот чай был нежно отобран... на границе с Таджикистаном!

"Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!"

После хорошего мальчишника, свадьба — уже лишнее.

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

[Йохансон]

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо «Ока».

=====
Главное чтобы у вашего члена не было клаустрофобии...

=====
По данным следственных органов вчера, как и в прошлое воскресенье, хулиганы снова ошиблись и снова избили не того польского дипломата.

[AmazoNkA]

«Кому адресовать факс?» - спросил менеджер у клиента по телефону.
«Напишите сверху Ева» - получил он ответ.
Менеджер не расслышал. Клиентка получила факс с пометкой «Свер#уевой»

************************
Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".

*************************
Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком.
- Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?!
Чувак глубоко затягивается и выдыхает:
- Буржуазия...

[pozin8]

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша - Россия счет 4:2 в пользу поляков.


Извините, но оффтоп:
Интересный случай.. На предыдущей странице с интервалом в три поста один модератор повторил короткий анекдот следом за ДРУГИМ модератором... Если я нажму "сообщить модератору", то что я должен писать? И не получу ли потом совместный бан от обоих ??

[Cartman]

pozin8, не парься, Jeff придет, удалит что надо... И что не надо...

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е%&сь ты в рот!!!

[Pann]

Разговор двух подруг:
- Обожаю пользоваться жидким мылом.
- А что тут особенного?
- Да ты только представь, как классно флакон выстреливает этой мутной
жидкостью.

..Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 копейки, светская львица прокомментировала это так: "А че, 10 баксов то не лишние!"

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

[Йохансон]

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.
- Это тебе от мамы, - сообщил отец.

=====
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достатьбанан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны... Третья
обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
-Почему?
-ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

=====
- Испытываете ли Вы беспокойство в комнатах с волосатыми стенами?..

=====
- Ты что ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Как? Как? Коня потерял!