Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.

[Йохансон]

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную - и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все, пи#$ец, помылись..."

=====
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

[Pann]

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...


Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно…

Прапор перед строем:
- Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца-мать во время посещения и Боевое Знамя части. Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку. Заверни девушку в знамя - и целуй сколько хочешь!

[pozin8]

Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - гаишник Сидоров не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.


Иисус ходил по воде. Просто дело было зимой.


В чате пользователю "банник" пришлось очень долго объяснять остальным,
что его ник от слова "баня", а не от слова "бан"

[Йохансон]

Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По сообщению врачей он кудахтает, несет яйца и требует билет на юг.
Задержан был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников милиции.

=====
Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченый, лицо туповатое. В кадре виднеется фрагмент старческой ноги, с топора Раскольникова капает кровь, модная футболка тоже забрызгана.
Голос за кадром:
— За что же ты, Родион, старушку-то порешил?..
Раскольников:
— Так эта... Десять баксов-то не лишние!

[EjikVTumane]

Разговор двух тюремных надзирателей:
- А что это у вас из блока вчера за дикие вопли доносились?
- Да мы новичка скрутили, и раком поставили к камере с пидорами.
- Так это он орал?
- Нет, что ты! Шутка-шуткой, но главное - дверь закрыть вовремя.

[Йохансон]

Ресторан "Метрополь" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!

=====
Танк? А чего его бояться ? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает.....

[AmazoNkA]

- Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
- Он ручной, товарищ прапорщик

**************************
На заборе висят две женщины,одна пришита, а другая приклеена! Что с ними нужно сделать?
- Первую отпороть, а вторую отодрать!

*************************
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

[Pann]

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.


- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...

Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый
детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет:
- Вроде я что-то напутал...

- Почему у тебя девушка такая страшная?
- А я опоздал и мне сказали :"Тебе штрафную"

Осень - это пора консерваций!..Бабушка -солит, мама - маринует, а мы - квасим!

[pozin8]

Жена мужу :
- Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет, я тебе хочу что-то набить!

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.


С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает,
но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и
медленно идите на...

[Cartman]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б%&ть!!! 3,14здец!!! Е&%ный в рот!!! Стой на х%& !!! О%&ели 3.14дарасы!!!
Оторвете к е$&ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Alexz]

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

[ysf]

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.

из рассылки © Subscribe.ru

[Vyachik]

- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

Снял мужик проститутку на пляже, про цену договорились 100 баксов, а место для акта найти не могут. Ходили, ходили, зашли под причал. Ну мужик жарит ее и в момент когда он собрался кончать проститутка два раза громко пернула. Мужик слазит с нее довольный протягивает 150 баксов, а она удивленно:
- А че так много, договаривались же за 100
- А это за сервис, ты так ловко прилипший песок с яиц сдула...

[Dimm]

"Доктор, что это у меня?" "Так... покажите-ка... Господи! Что это у вас???"

[Mac]

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

[Йохансон]

И снова они:
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!

=====
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

=====
Говоpит бабка деду:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того...
После ``того`` бабка говоpит:
- Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше?
- Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!

[AmazoNkA]

- Вот, опять все в деньги упирается! – сказал он и переложил бумажник из брюк в карман пиджака.

*************************
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

*************************
Здравствуйте! Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

[pozin8]

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает
учеников:
- Как твоя фамилия?
- Коган.
- А твоя?
- Гольдберг.
- А ты?
- Шапиро.
- А твоя как?
- Иванов.
Учительница (бормочет под нос):
- Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.


Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские
папаши и новорусские мамаши. Классная руководительница рассказывает им о
никуда не годной успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление
она заканчивает словами:
- И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием.
После этого папаши и мамаши начинают между собой что-то обсуждать, потом
один из них встает и говорит:
- Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды
подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку
поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без
проблем чисто писанием заниматься.


В Грозный доставлено новейшее оружие Москвы, не успевшее попасть в
список запрещенного женевской конвенцией, - памятник Кадырову работы
Церетели.

[Alexz]

"Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp