imho.ws |
![]() |
![]() |
![]() |
# 1 |
Member
Регистрация: 28.04.2002
Сообщения: 375
![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сборник Анекдотов IMHO.ws
Внимание! Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты. Для смешных историй есть отдельная тема. Для рассказов создавать отдельные топики. Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме. Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!! Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев) Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Анекдоты про Вовочку Humor MoDs Update от 06.04.2007: Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень. Первое нарушение - минус в карму. Второе - замечание. Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством. Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин. /Данное ограничение не распространяется на администрацию форума ![]() Последний раз редактировалось Йохансон; 06.04.2007 в 16:23. |
![]() |
![]() |
# 4421 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет. - Лох. - А Вы? - Я первый спросил.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 4422 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную - и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все, пи#$ец, помылись..."
===== Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!" Последний раз редактировалось Йохансон; 15.08.2005 в 00:32. |
![]() |
![]() |
# 4423 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает: - Ты откуда столько еды раздобыла? - Вот эти кусочки у кошки отобрала. - А остальное? - А остальное - кошка... Муж спрашивает у жены: - Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу? - Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца. - А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно… Прапор перед строем: - Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца-мать во время посещения и Боевое Знамя части. Вопросы есть? - А как же девушку в увольнении? - Отвечаю! Надо проявить смекалку. Заверни девушку в знамя - и целуй сколько хочешь! |
![]() |
![]() |
# 4424 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - гаишник Сидоров не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.
Иисус ходил по воде. Просто дело было зимой. В чате пользователю "банник" пришлось очень долго объяснять остальным, что его ник от слова "баня", а не от слова "бан" ![]()
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко ![]() |
![]() |
![]() |
# 4425 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По сообщению врачей он кудахтает, несет яйца и требует билет на юг.
Задержан был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников милиции. ===== Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченый, лицо туповатое. В кадре виднеется фрагмент старческой ноги, с топора Раскольникова капает кровь, модная футболка тоже забрызгана. Голос за кадром: — За что же ты, Родион, старушку-то порешил?.. Раскольников: — Так эта... Десять баксов-то не лишние! |
![]() |
![]() |
# 4426 |
Member
Регистрация: 18.04.2002
Адрес: Ф туманах Новосибирска...
Сообщения: 378
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Разговор двух тюремных надзирателей:
- А что это у вас из блока вчера за дикие вопли доносились? - Да мы новичка скрутили, и раком поставили к камере с пидорами. - Так это он орал? - Нет, что ты! Шутка-шуткой, но главное - дверь закрыть вовремя.
__________________
Трофейные шляпки от гвоздей: ○○○○○○○○
|
![]() |
![]() |
# 4428 |
::VIP::
Мамараций IMHO-Женщина-мечта 2005 IMHO-Путешественница 2006 Автор IMHO-Темы 2006 Регистрация: 11.05.2004
Адрес: На ковре-вертолете
Пол: Female
Сообщения: 1 085
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
- Он ручной, товарищ прапорщик ************************** На заборе висят две женщины,одна пришита, а другая приклеена! Что с ними нужно сделать? - Первую отпороть, а вторую отодрать! ************************* Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
__________________
Ты не верблюд, но на доказательство этого другим порой уходит целая жизнь |
![]() |
![]() |
# 4429 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина: - Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь! - Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте. - Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть... Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет: - Вроде я что-то напутал... - Почему у тебя девушка такая страшная? - А я опоздал и мне сказали :"Тебе штрафную" Осень - это пора консерваций!..Бабушка -солит, мама - маринует, а мы - квасим! Последний раз редактировалось Йохансон; 16.08.2005 в 11:28. |
![]() |
![]() |
# 4430 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Жена мужу :
- Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать? - Нет, я тебе хочу что-то набить! Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные поступки. С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает, но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и медленно идите на...
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко ![]() |
![]() |
![]() |
# 4431 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Б%&ть!!! 3,14здец!!! Е&%ный в рот!!! Стой на х%& !!! О%&ели 3.14дарасы!!! Оторвете к е$&ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
![]() |
![]() |
# 4434 |
Full Member
Регистрация: 26.11.2004
Адрес: Киев
Пол: Male
Сообщения: 519
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- Здорово, мужики!
- А ты кто? - Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете? Снял мужик проститутку на пляже, про цену договорились 100 баксов, а место для акта найти не могут. Ходили, ходили, зашли под причал. Ну мужик жарит ее и в момент когда он собрался кончать проститутка два раза громко пернула. Мужик слазит с нее довольный протягивает 150 баксов, а она удивленно: - А че так много, договаривались же за 100 - А это за сервис, ты так ловко прилипший песок с яиц сдула...
__________________
Не навязывай никому того, чего ты хочешь для себя: вкусы различны. |
![]() |
![]() |
# 4435 |
Добрый фей-мод
Регистрация: 18.09.2002
Адрес: Израиль
Пол: Male
Сообщения: 4 155
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
"Доктор, что это у меня?" "Так... покажите-ка... Господи! Что это у вас???"
__________________
Фотолюбительщина Пока слова не сказаны - ничего нет. Но если они сказаны, даже то чего нет становится реальностью. Последний раз редактировалось Йохансон; 22.01.2007 в 17:18. |
![]() |
![]() |
# 4436 |
::VIP::
Регистрация: 07.04.2003
Адрес: クラスノヤルスク
Сообщения: 1 032
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
__________________
ЛЮБИТЕ СЕБЯ И ДРУГ ДРУГА
|
![]() |
![]() |
# 4437 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
И снова они:
- Привет, подружка! - Привет, подушка! - Для чего люди курят? - Что бы, хи-хи, у нас работа была! - Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся! - Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@! ===== Десять лет на рынке! Помогите найти выход... ===== Говоpит бабка деду: - А что, дед, давненько мы с тобой не того... После ``того`` бабка говоpит: - Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше? - Так по молодости он же у меня вдвое не складывался! |
![]() |
![]() |
# 4438 |
::VIP::
Мамараций IMHO-Женщина-мечта 2005 IMHO-Путешественница 2006 Автор IMHO-Темы 2006 Регистрация: 11.05.2004
Адрес: На ковре-вертолете
Пол: Female
Сообщения: 1 085
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- Вот, опять все в деньги упирается! – сказал он и переложил бумажник из брюк в карман пиджака.
************************* - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. Доктор: - Подумаешь, всего каких-то 80 калорий. ************************* Здравствуйте! Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.
__________________
Ты не верблюд, но на доказательство этого другим порой уходит целая жизнь |
![]() |
![]() |
# 4439 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает
учеников: - Как твоя фамилия? - Коган. - А твоя? - Гольдберг. - А ты? - Шапиро. - А твоя как? - Иванов. Учительница (бормочет под нос): - Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся. Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские папаши и новорусские мамаши. Классная руководительница рассказывает им о никуда не годной успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление она заканчивает словами: - И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием. После этого папаши и мамаши начинают между собой что-то обсуждать, потом один из них встает и говорит: - Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без проблем чисто писанием заниматься. В Грозный доставлено новейшее оружие Москвы, не успевшее попасть в список запрещенного женевской конвенцией, - памятник Кадырову работы Церетели.
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко ![]() |
![]() |
Теги (метки) |
анекдоты |
|
|