Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

На неделе поехала бабушка в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки".

[Йохансон]

Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов. Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают.
В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб. Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат - никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит.
Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей, так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания, а по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски: "Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х@й прострелишь..." Нежно-нежно так...

[Йохансон]

Работаю на радио. Наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе. Все типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что тут без проблем, просто обидно. Прихожу я в комнату с пустой банкой и грю:
- Петрович, собака, выжрал весь мой кофе. Что мне теперь - х%й сосать?!
(денег типа нету).
На что наша секретарша отвечает:
- Поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...
спохватывается и добавляет:
- О боже, что я говорю...

[Cartman]

Работаю я в страховой компании в Амстердаме. По-голландски говорю неплохо
(я здесь уже 3 года), но иногда не могу точно выразить свою мысль(ето
важно). В мои обязанности входит среди прочих ввод данных. Для етого
используются специальные коды, например ВН1 - покупатель, WЕR -
работодатель, УЛ90 - один из продуктов, ну и есть такой код 54BV1 -
ребенок. И вот етот последний код я благополучно забыла и говорю коллеге:
"Слушай, помоги мне ребенка сделать, пожалуйста". Он на меня минуты 2
странно так смотрел, а потом выдал: "А что, у твоего мужа какие-то проблемы
со здоровьем?" Вот так, следить надо за своей речью

[Йохансон]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

[Йохансон]

Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым. Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может купаться.
Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да положь. А в КВД какие порядки - сдаешь кровь, через неделю справка. Ну, полный облом человеку.
И вот что он придумал.
Лет ему около сорока, человек воспитан в духе и т.д. А у него буквально месяц назад жена в этом же КВД получала такую-же справку в тот-же бассейн. И вот он решил взять ее справку для отмаза.
Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот вам справка от моей жены - раз она здорова, то, стало быть, и я тоже. Только дамочка уперлась, говорит , что это не одно и то же.
Знакомый мой ей и говорит: "Ну если жена здорова, то и я ессно здоров".
Эта дамочка так удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???".
Приятель (старой закалки человек) так удивленно/возмущенно отвечает: "Конечно, нет!".
И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В Москве так много одиноких женщин!"

[Cartman]

Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас
еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду.
Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а
потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.
Вот они, родительские будни.

[Йохансон]

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне, при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они ведь бесплатные!
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, с бооооольшой скидкой, какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.

[Cartman]

Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора
в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым
видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само
озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит
дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие
озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой
невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в
лице, быстро сгонял на берег, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо
включив повышенную передачу, поравнялся с тетенькой... и на ходу высыпал
все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матерщиной, которая слетала с уст
культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного
возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом...
Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд,
бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и наверное думал о
том, как прекрасно начался сегодняшний день...

[Йохансон]

Ездил я в Читинскую область, там станция такая есть - "Степь". От Читы до "Степи" сели на поезд и поехали. А перед "Степью" остановка есть, называется сей населенный пункт - "Ага".
Так вот подъезжали мы по времени к "Степи" уже ночь была, ни хрена не видно! Тут локомотив останавливается на станции, мы подошли к проводнику спросили: - Это "Степь"?
Нам в ответ: - Ага!
Мы как полные идиоты молча пошли в купе, собрали вещи и вышли, НО в "Аге"! Представляете, ночь, метель, станция с одним фонариком, болтающимся на ветру, и мы, с осознанием того, что что-то не так сделали...

[Cartman]

Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда.
Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то
в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно.
Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со
всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными
пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно
из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

[Йохансон]

80-е годы, Казахстан, два молодых (22 и 28) парня, техники-геологи. Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 верст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но... Короче, начальник оставил 3*(ТРИ!!!) молочных фляги со спиртом... И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шепотом сообщает:
- Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЕНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
- Да ты гонишь, пойдем, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лег спать... А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА В ЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?

[trimel]

Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с
ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учёбы
эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в
Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и
спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории
немцев сжигаю!!!

[Cartman]

Родила царевна в ночь... Не то...
Приехала бригада на вызов с поводом <женщина 30 больной живот>. Тетка
лежит в состоянии <алкогольной эйфории>, живот огромный. Пощупали,
поперкутировали- обнаружили вроде какое- то уплотнение. Женщина
стонет, за живот хватается, и снизу что- то подтекает - фельдшера
решили, что схватки, воды отходят. Потащили в роддом, отвезли в
смотровую. Через минуту вылетает гинеколог, орет <@#$%@* , если вы
мне еще раз печень рожать привезете, я @#$%^%$ !> У женщины оказался алкогольный цирроз печени асцит.

[Йохансон]

Субботнее утро. О чем положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр.
Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетариат: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья...
Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они...
И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит:
- Вот летит последний гусь...
Я этого не ожидал. Еще один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у нее вроде и не пережженые, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. Ах эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая ее лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?!
- Бл@, сейчас я *б@нусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка

[Йохансон]

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика “неадекватно” реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: “Выгуляй собаку, выгуляй собаку” - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.

[Cartman]

Было это в апреле. Надо сказать, что у нас в СибГУТИ каждую
весну проводятся фестивали (студенческая самодеятельность),
на которых выставляются всякие сценки, песни и т. д. Решили
мы в качестве декорации построить на сцене дом. Большой
такой, бумажный дом. Поставили каркас, давай его бумагой
облеплять. А бумагу же красить надобно... Ну, художники
наши стали краски смешивать, чтобы не такие яркие были и
чтоб на подольше хватило. А смешивали в основном с белой
гуашью. И гуашь эта, естественно, кончилась. А красить
оставалось - гараж прилепили сбоку. Ну, ладно, отрядили
двоих засланцев по магазинам шариться - краску искать.
Приходят они через часок, ржут. Рассказали:
- Обошли они все окрестные магазины - нету краски белой.
Тогда они подумали, и поскольку были они в этот момент в
универмаге, то решили купить зубную пасту. Подходят к
продавщице, спрашивают - "у вас белая зубная паста есть? "
Продавщица (непонявшая, офигевшая): "У нас вся белая".
- Покажите...
Достает тюбик, они открывают его - оттуда желтая пакость
лезет.
- Да нам белая нужна, БЕЛАЯ - нам гараж красить нечем...
Глаза продавщицы стали размером с монитор 17"...

[Йохансон]

Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и ревет белугой.
- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу: "Лыжник сбил"?!!

[Cartman]

На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить.
Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то мне приглянулся
рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза
последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ
ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."

[Йохансон]

Реальная история из жизни врача скорой помощи.
Итак, обычный день, очередной вызов. Для тех, кто не знает, сообщаю: на карточке с вызовом обязательно пишется возраст несчастного и причина беспокойства доблестной службы 03.
Итак, девочка 106 лет от роду замолчала! Можете себе представить, что думаю я и мой фельдшер, - типа померла бабуля!!! Поэтому после чаев, покера, и т.д. отправляемся на вызов с крейсерской скоростью 20 км/ч.
Приехали. В хате куча женщин неопределенного возраста, где-то от 30 до 50, в общем зловещее кодло, сестер, мам, тетей!
Я соответственно спрашиваю: " А где, собственно, пострадавшая???"
- На кухне.
Ну, думаю, дебилы! Держать труп на кухне-полный маразм!
Прохожу на кухню и вижу: за столом сидит сухенькая бабуля, времен раннего юрского периода и... КУРИТ. Слегка охреневший, выгоняю родственников за дверь и вопрошаю: "Чего же, вы, бабуля, разговаривать не хотите? Может случилось что?"
Ответ без коментариев: "А че с этими "Бл@дями разговаривать?!"
Напомню причину вызова скорой: 106 лет, замолчала.