Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Unforg1ven]

подруга моя работает в детском садике воспитательницей.
а нянечка у нее пожилая очень трепетно к детям относящаяся женщина.
Время послеобеденного сна.Вдруг мальчонка со сна вскакивает-
видно приснилось что.. К нему подходит нянечка и укладывая обратно шепчет
-что ,миленький, Бен Ладен приснился? Ничего ничего не доберется он до нас
НО ПАСАРАН!

[Unforg1ven]

Есть у меня подруга, одногрупница моя, Катька, которая страшно люблит (или не любит, но от этого ничего не меняется материться, а уж когда выпьет... буквально через слово...
Так вот. Сидим с девчонками в студенческом баре возле родного института после пар. Некоторые из нас делятся своими приключениями. Одни с теми познакомились там-то, другие с другими еще где-то... Сидит, насупившись, Катька... Всех выслушала... И начинает громко так возмущаться:
- Ну почему, бл@ть, к НАМ, бл@ть, никто, бл@ть, не подойдет, бл@ть, знакомиться, бл@ть???!!!...
В этот момент сзади, из-за соседнего столика, за которым сидели парни, раздается голос одного из них с явным намерением познакомиться:
- Девушки...
Катька, не задумываясь через плечо:
- Пошел на х@й!!!...
Мы валялись по полу, а Катька еще долго не могла понять чего это мы смеемся...

[Unforg1ven]

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

[helldomain]

История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его
на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол,
ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать,
что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной
проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не
придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить
проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра
Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга,
перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем,
все как положено.
Отматерившись, мастер решает:
- Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты (тыкает в
самых опытных).
Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому
придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под
коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:
- Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже
организуем.
От их предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот
день никто не подходил. На всякий случай.

[helldomain]

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда
полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились
различные соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в
Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу
между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий
слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом
заводе (кислотный ожог) и лишился ушей.
Мед. комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не
выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на
время матча прикрепить ему бутафорские уши. Все в порядке,
началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация,
нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде
Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий
доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

[helldomain]

Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К
горцу, фанатеющему от своей значимости и продающему шубы,
подходит бабулька, весь внешний вид говорит о том, что она из
далекой-предалекой провинции, и начинает расспрашивать об
ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- Милый, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нe знаeшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малeнький, хищный зверек, живет глубоко
под землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись,
все-таки купила.
Так, что - с годом Мутона вас.

[helldomain]

- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в
разговоре употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся
спутниковыми тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет
ввиду. Потом дошло, что она имеет ввиду диаметр! Пришлось
провести разъяснительную работу, объяснив, что "толщина" и
"диаметр" не для всех предметов употребляются в одинаковом
смысле.

[helldomain]

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в
газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О
цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительное
условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель
хочет изменить условия договора, так как он очень боится
пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются.
Он предлагает покупателю следующую проверку:
-Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5
часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал
дополнение к этой проверке:
-Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства
уменьшается на 2000 долларов!
-Согласен!
- говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит
совершенно обессилевшего покупателя, который повис на
веревках. Фермер спрашивает:
-Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
-Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет
матери?

[helldomain]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
-Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
-Ну, посмотрим! Читай!
-Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной
валюты.
-Да хоть доллар и евро.
-Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

-Да я тебе сразу десять назову.
-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!

[helldomain]

У меня пользователька есть в сети... блин... Зовёт - мышь
не работает. Рассказывает:
- Мол уборщица выдернула провод мыши, я назад вставила, а
мыши нету всё равно...
Смотрю: мышиный штекер запихнут сквозь дырку от заглушки
системника внутрь оного, СОМ1 пустой.

[Unforg1ven]

Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:
"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество,
огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с
больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!"

[Unforg1ven]

Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-то силы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта сила
должна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена, семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаю соображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описать словами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас", зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении, противоположном направлению в стол".

[Unforg1ven]

Приехала я на выходных в Цюрих - навестить русскую, вернее, украинскую подругу . А она уже подготовилась заранее - сняла номер в отеле "Ибис". Название говорит само за себя. Не знаю, как долго она его искала. Первое впечатление - вешалки в шкафу прикручены проволокой, чтоб не украли. Душ похож на душегубку, причем на полу волосы предыдущих жертв. Второй кондратий нас хватил, когда мы пытались постелить белье. Одеяло было стандартных размеров, а простыня, поверх которой предполагалось его положить, была см 30 в ширину и метров пять в длину. Я предложила просто обмотать ею всё одеяло. Машка предложила самим завернуться в простыню и накрыться сверху одеялом. В итоге мы спали в одежде. Наутро проснулись разбитые, кости болят, мозги склеились - как это обычно бывает, когда спишь в том, в чем ходишь. В трансе спустились к завтраку . Поглощая неясную пищу, начали на весь зал по-русски обсуждать проведенную ночь (с очень злыми лицами). Наш русский явно привлек внимание негра, который работал в этом отеле чем-то вроде надсмотрщика. Он стоял за кассой за нашими спинами и все время внимательно следил за тем, чтобы мы, не дай бог, не украли вилку или кусок масла. Машка не выдержала и предложила пересесть к ниггеру лицом, рассчитывая на то, что он не решится так таращится нам В ГЛАЗА . Мы схватили тарелки, стулья и демонстративно сменили позицию. Что вы думаете? У ниггера касса была НА КОЛЕСИКАХ!!! Он вместе с ней молча передвинулся и снова оказался за нашими спинами... В жизни больше в Цюрих не поеду:-(

[Unforg1ven]

Было это где-то в 98 году. Нашей дочке тогда было три года. И вот летом поехали мы в Сочи всей семьей. А надо отметить, что живем мы в Ханты-Мансийске, городе где отродясь небыло автодорог неговоря уже о железной дороге, посему все передвижения на "большую землю" осуществлялись исключительно воздушным транспортом. Ну отдохнули значит, пора ехать домой. Решили сперва заехать к родственникам живущим недалеко от Краснодара, а уж затем самолетом домой. Как положено купили в Ж/Д кассе билет на поезд. Приходим на вокзал, к назначенному времени к перрону подходит поезд "Адлер-Москва". Нужно было видеть выражение лица ребенка впервый раз в жизни увидевшего поезд. Заняли мы свое купе, ребенок сел возле окна, поезд тронулся. Примерно через пол-часа движения, ребенок отрывает свой взгляд от окна и очень раздраженно спрашивает - "Папа, ну когда же наконец мы будем ВЗЛЕТАТЬ !!! "

[Unforg1ven]

Еще раз на тему телефона с записью любых звонков. Пришел к нам в кабинет коллега (иимя не упоминаю) хвастаться своим телефоном. Коллега этот - бирюлешник страшный (ему просто неведома поговорка про блестящее, которое не всегда золотое). Хвастается записями разными и намекает, что он суть продвинутый, а все остальные - так себе... Мы решили чуть-чуть его проучить. Жалобным голосом попросили поменять один из наших телефонов на его продвинутый типа попользоваться (ощутить связь с прекрасным). Он милистиво разрешил. Мы включили компьютер и поставили две известные песни славной группы "Ленинград". Запись мала была, и мы остановились на припеве (Кто не помнит напоминаю: "А ты мне из-за двери: "А это б.. кто?" А я ответил "Твой Х.. в пальто!!!". Коллега, ничего не подозревающий, забирает телефон и идет, довольный по коридору. Навстречу - Гендиректор. Мы набираем номер коллеги. Когда они поравнялись - раздается звонок из телефона. У Гендиректора лицо вытянулось ооочень...

[Unforg1ven]

Случай этот произошел в недавние времена (примерно в 96-97 году). Тогда еще в нашем славном городе (который находится недалеко от оз.Байкал) ходили в основном только государственные автобусы типа “Икарус”, а также у многих малоимущих граждан была привычка отказываться платить за проезд в этих автобусах.
Так вот ехали мы однажды с друзьями в автобусе и стали свидетелями такой сцены.
Кондуктор (женщина) просит оплатить проезд одну тетенку очень бомжеватого и пьяного вида. Та начинает говорить, мол, нету у меня денег, зарплату (пособие, пенсию) вовремя не платят, жить неначто, не говоря уже о плате за проезд. Кондуктор, конечно, заставляет ее в таком разе выйти на следующей остановке. “Бомжиха” естественно выходить не хочет и умоляет позволить ей доехать до своей остановки. Кондуктор упирается. Бомжиха на весь автобус начинает громко возмущаться:
- Ну женщина, ну пожалуйста, ну разрешите мне доехать до конца!
И так далее, их диалог продолжается около 15 минут.
Кульминацией их перепалки стала фраза тетки-бомжихи:
- Ну женщина, ДА ТЫ ВООБЩЕ НЕ ЖЕНЩИНА, ТЫ ХУЖЕ !!!
Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли “подышать свежим воздухом”, а точнее покурить.
Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын(10-11 лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину (красивая, итальянская, с пъедесталом). Сын с отцом выходят из магазина и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо, вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин.
Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор:
Сын:
- Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала?
Отец (в непонятках):
- Нет, а что она мне говорила?
Сын:
- А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”.
Все кто курил рядом с магазином попадали в обморок от смеха, а отец семейства , зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил скорей уехать

[Unforg1ven]

Недавно купил квартиру, ну и , соответственно, закрутилась карусель: ремонт, прописка и т.п. Именно последняя и произвела впечатление. Отстояв час в очереди к паспортистке получаю обратно на руки вожделенные документы, поверив на слово в правильность заполнения документов. На новом месте в паспортный стол не меньшая очередь. Дабы скоротать время начинаю просматривать документы. В карточках убытия детей в графе "национальность" черным по белому напечатано - ребенок. Думал померещилось, но судя по хохоту в очереди, оказалось реальностью.

[Unforg1ven]

У меня есть племяница и вот какая история с ней произошла. Сижу я как то со своей мамой и очемто беседую, вдруг заскакивает племяница с криками "Бабушка, бабушка, а что это у дедушки?". Мы сидим в непонятках, мало ли что может быть у деда. И я спрашиваю где он. Племяница берет меня за руку и ведет меня в место общего пользования (М/Ж), там я наблюдаю такую картину. Мой отец заснул на унитазе и выставил на всеобщее обозрение свое хозяйство.Представляю себе реакцию мальнькой девочки когда она зашла в М/Ж.

[Unforg1ven]

Ничего в этот день не предвещало опасности...
Понедельник. Выходной день.
Задачи две.
1-я: 9_00. Потолкаться в очередях в налоговой инспекции, насчёт пенсий
работников.
2-я: К 10_00 - в автосервис приехать, как раз моя очередь подойдёт.
1-я задача решилась на удивление легко и быстро. За 20 минут я уладил все
дела и приступил к осуществлению второй.
Введение, и само повествование.
Задумал поставить фары две дополнительных - дальнего света на кенгурятник.
Если не в этом сервисе ставить, или самостоятельно - гарантии на электрич.
часть лишат. (там же и машину покупал - они оф. дилер КУБАНЬ-ЛАДА)
Пару раз приезжал, и заставал очередь из 2-3-х машин к электрикам.
Не было времени ждать, приходилось отваливать.
Решил, что Понедельник - выходной день, всё равно, куда тратить время.
Подумал - тресну, но в понедельник мне фары поставят. Посему, жена запланировала
проваляться весь день перед телевизором, со своим верным четвероногим другом
- диваном.
По дороге на сервис (находящийся за городом) заехал к брату, который тоже
оказался свободен, и я взял его с собой - он автомастер, торгует деталями,
разбирает-собирает машины, и потому волочёт в ценах и технологиях. В отличии
от меня.
Приехали на сервис. Опоздали на 20 минут (на дороге уазик оч. крепко полюбил
сотую ауди, образовалась пробка). Мастера грят - вы свою очередь про@#&ли,
так что теперь перед вами - четыре машины. Оставляйте свою нам, мы всё
сделаем в самом лучшем виде - приезжайте за ней в 17_00. Мы твёрдо - ни
фига, будете только при нас ставить. Т.к. за минуту до этого созерцали
занимательную картину - один из мастеров, вытаскивая из нульцевой десятки
кумулятор, малость его уронил с высоты крышки капота. Ну, ладно - с тоской
в голосе грит мастер - с радостью ждём вас в 13_00. Не позже. И готовьте
600 рублей. За установку фар, провода, выключатель и реле. Брата я вовремя
от него оттащил - а то он боксер бывший, парень простой, хамства в таких
цифрах за такую работу не понимает. Его ребята взяли бы по стольнику за
установку каждой фары + цена проводов, +30 руб. - цена реле, +15 - цена
выключателя, т.е. всего - 245. За всё.
Я грю - х. с вашими ценами, пусть будет 600.
На том и подосвиданькались с радушным персоналом станции.
Итак, у нас было куча бросового времени. Решили съездить в горы, на Неберджаевское
водохранилище. Туда-обратно - час. Час - там покататься, вспомнить мотокроссовое
детство.
Как раз, с запасом даже, укладываемся.
Поехали. До перевала ещё встретили попутно нам следовавших малолетних рыбаков.
Взяли на борт - в пути разговорились с ними, про снасти, рыбу, сам Неберджай
и т.д. Ударились в воспоминания о детстве.
Подъезжая к водохранилищу, я вспомнил, что мы не только быстро едем в основном
по глубоким лужам, а ещё как-бы и в очереди стоим. В сервис, в котором
грязные машины на обслуживание не принимают. Посовещавшись, решили ехать,
как ехали. Только на обратном пути у последней речки остановиться и обмыть
машину чистой горной водой. Тары для набора воды у нас не было, но попутчики
поделились пятилитровой пластиковой бутылкой. Разрежем - за ведро сойдёт,
благо, бегать за водой не надо будет - она там прямо через дорогу поперёк
течёт.
Доехали. Высадили малых, сами тоже вышли - полюбоваться озером, подышать
свежим сигаретным дымом. Очень холодно. Замёрзли. Решили - ну его нафиг,
это турне вдоль водохранилища.
Поедем-ка мы обратно, приедем - ещё час останется ждать. Может, раньше
очередь дойдёт.
Только развернуться надо-бы. На дороге - никак, обрывы и лес стеной. Надо
проехать дальше, найти какой-нить незаросший пятак, и оттуда обратно стартовать.
Едем вперёд. Толян (брат) заметил просеку, выходящую на дорогу. Разворачиваемся
здесь. Заехали туда мордой, а там.... Дорога. "Грунтовая", сильно
заросшая колея. 5 лет назад её здесь точно не было!
Интересно, что там. Едем по "дороге" На пониженной и с блокировкой,
очень медленно - иначе никак, под колёсами трава и вода. Что-то камыш какой-то
пошёл... Путь расширяется - колея уходит вправо, а влево - хорошенькая
зелёная полянка, небольшая, как раз под Ниву размером. Здесь развернёмся,
уже неинтересно, что там дальше. Разворачиваемс...
МММАААТТТЬЬЬ!!! Полянка оказалась под Ниву не только площадью, но и глубиной.
Выйти из дверей нам не светило - салон бы моментально наполнился жидкой
грязью. "Выйдя" из двери багажника на относительно твёрдую глину,
мы поняли, что произошло. Не зря следы (которые остались, надо полагать,
ещё с лета) неведомых огромных машин принимали вправо - в такой топи, по
моему, только Кировец пройдёт. Но в габариты просеки не впишется.
Вокруг - полный пинцет.
Грязь, жижа по щиколотку, до дороги с твёрдым покрытием метров 800.
И мы стоим. В очереди в автосервис. Все - в чистом. Косухах, джинсах и
кроссовках.
Процесс извлечения Нивы из ямы описывать не буду. Долго это.
В общем, я за рулём был, а отчаянный Толян, закатав до колен штаны, и оставив
в машине куртку, под конец действа влез по пояс в ледяную, грязную жижу,
и спереди под кенгурятник конец длинного бревна засунул. Действуя бревном,
как рычагом,
работая газом и сцеплением, нам удалось наконец выехать из ямы. В 15_30,
израсходовав почти весь бензин, и облепив машину и себя комьями грязи,
обильно полив холодной вонючей жижой.
Поехали ко мне домой. Я вошёл первый. Жена увидела - дара речи чуть не
лишилась.
Спросила только - "чего это ты такой грязный???"
На что я ей ответил, что я - не грязный. Чуть посторонился, чтобы Толяна
увидела. Все вопросы у неё отпали. Впала в ступор.
17_00 Брат купается, жена стирает, я мою машину.
Когда Толян помылся, его вещи были постираны, а кроссовки ещё крутились
в стиральной машине, я спросил его, куда он лопату сапёрную дел, которой
машину откапывали. На что он ответил, что лопата, судя по всему, осталась
на месте.
Лопатка эта - раритетная, немецкая. Дед с войны принёс. Стоит такая сейчас
очень дорого, а мне дорога, как память и историческая реликвия.
В общем, переодеваю Толяна в свои вещи, свою обувь даю. Едем за лопаткой.
Вторая серия - застряли, но в другом месте, не доехав пару десятков метров
до прежнего. Толян привычно закатывает штаны, выпрыгивает из машины и топит
мои мартинсы. Бредёт на место предыдущего ЧП, несёт оттуда своё волшебное
бревно. Каких-то полтора часа ритмичных физических упражнений - и мы едем,
с найденной не с первого раза в трясине лопаткой, домой.... Стираться,
купаться, мыть машину. В общем, проводить достойно выходной день.

[Unforg1ven]

У нас в универе вышку преподавала старая (чтоб не обидеть скажу) бабушка. И вот, однажды, заканчивается пара и все конечно же вскакивают с мест, потому, что, как вы понимаете, за 1 час и 15 минут то на чём мы все обычно сидим становится квадратным. Ну вот все спешат размяться, а наша бабуля, видимо разочаровавшись, что с приходом перерыва всем, вдруг, стало по барабану на её криволиннейные интеграллы и т.д., выдаёт следующую фразу: "Ну подождите, же, куда вы спешите вперёд БАБКИ в пекло".