Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Analgin]

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х$я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х%й вам!"

===

- Почему двенадцатиперстная кишка такая длиная ?
- Это чтоб горячий чай жопу не обжигал.

===

Порнуха в Интернете была настолько крутая, что браузер смущенно выдавал сообщение: «Невозможно отобразить страницу».

===

Analgin Внимательно прочитай правила,можно постить не более 3-х анеков зараз!

[Pann]

- Ну вот и пришел твой конец.
Сказал Иван Царевич входя к спящей царевне.

- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

Сидят, значит, два торчка, накуриваются...
Один, затянувшись, говорит:
- Б#я, меня так кумар долбит....
Второй:
- Раз уж у нас пошел такой откровенный разговор, меня Талгат с соседней деревни по@бывает.

[Leshich]

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!

[Йохансон]

Грустное одностишье...
Осень, зарастает бикини...

=====
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
И Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

=====
- Людмила Гурченко отрицает своё участие в фильме «Ван Хельсинг».

[Sandros]

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

* * * * *
-=Баян=-

* * * * *
Клиника пластической хирургии ищет вас, уродки!

[Йохансон]

Встречаются немец, англичанин и араб.
Немец: у меня 5 детей, еще одного и у меня собственная волейбольная команда!
Англичанин: ерунда! У меня 10 детей, еще одного и у меня собственная футбольная команда!
Араб довольно посмеивается: а у меня 17 жен....
Немец с англичанином: ну и что!?
Араб: еще одна и у меня собственное поле для гольфа!!!

=====
...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной , стройной , красивой , молодой девушкой с огромными глазами , с нежной улыбкой ... Но судьба ... Извините , душат слёзы ... Сейчас пройдёт ... Но злая судьба распорядилась иначе ! Сегодня ей 52 ...

=====
Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сих пор в шоке

[trimel]

От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время товарищ, война.

- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку крокодил Гена...

======
-=Баян=-

[Vyachik]

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

[ysf]

Из разговора:
Дайте мне пол-литра водки, и я скажу вам, как вывести страну из кризиса...

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?...

Муж спрашивает жену:
- Ты почему не следишь за своей фигурой?
- Как это не слежу? Вот вчера купила себе новое платье на два размера больше.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[comr]

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???

***

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе.

***

Сам видел:
Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.

[Йохансон]

Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки
1. Механическая. 2. Архитектурная.
Раскроем суть этих ошибок:
1. Механическая - женщины раз в месяц протекают. 2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета.

=====
11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...

=====
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним.

[pozin8]

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

В знак признательности жителям Тбилиси Дж. Буш младший назвал именен Михаила Саакашвили одну из тропинок на своем ранчо.

[Gugul]

Идёт мужик мусор выбрасывать, вижит - женщина лежит. Мужик ей:
-Ну-ка посчитай до трёх
-1,2,3
-А теперь обратно
- 3,2,1
Мужик чешет репу:
- Странно, очень неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул....

***
|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|lll| llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
________________________________________________________
Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

Powered by Урюпинский Завод Измерительных приборов
(С) 2005 by Paranoid

***
Спорят три подруги, кто быстрее кончает: Одна ? вот пока мой муж кончит, я три раза кончить успеваю; Вторая ? да что ты, вот мой муж утром через меня на работу перелазает, локтем по груди заденет, я раз пять кончаю; Третья ? дуры вы бабы, я как-то с мужем на велосипеде каталась, у меня клитор между звездочкой и цепочкой застрял, так я три раза руль перекусила!

[Gugul]

(для модеров - сегодня уже 17-е! прошлый мой пост был 16-го! )

- Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар!Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение.

- Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой

1945 год.Война...
-Эльба, Эльба, как слышите, как слышите!
-Штаб! Штаб! Слышу плохо, Слышу плохо, у меня Мегафон!

[Pann]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

...Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!

- Двадцать тысяч поваленных баобабов - вот результат неосторожного обращения с лобзиком.

[pozin8]

Открылся в Баку первый McDonalds.
Полгорода пришло, толпа, давка..
первый клиент:
- салям, этот есть, гамбургэр, да..
продавец:
- извини, дарагой, нэту гамбургэр.
клиент:
- вах.. тогда чизбургэр есть, да?
продавец:
- чизбургэр тоже нет, уважаемый..
клиент:
- слушай друг, дай биг-мак тогда.
продавец:
- канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
клиент:
- как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
продавец:
- зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

От московского Метеобюро! По сводкам поступившим на 16 сентября 2005 года, после продвижения атмосферного фронта по территории штатов Миссисипи и Луизиана почти полностью уничтожен город Новый Орлеан. Погибло около 830 американцев. С нашей стороны потерь нет.

[Gugul]

Вы слыхали что москали зробылы?
Посадили полон самолет эврэев и збили нашу ракету!!!!!

[Gugul]

-=Баян, которому лет 15 уже=-

***
Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - природа;
шестерню - инженер;
твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню.

[Sandros]

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

* * * * *
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину.
Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

* * * * *
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.
Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает.
Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

[Pann]

Слишком легкая смерть для Кощея,подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...пускай колбасит.

Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел нах, придурок!"

Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?