Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[pozin8]

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана.

Выпуск новостей: - Буша укусил комар, ответственность за террор взяла на себя "Алькаида"...

Если бы Винни-Пух вырос в СССР,
Призвался бы в армию и окончил школу прапорщиков,
То он носил бы фамилию Шматко.
("Солдаты")

[Sandros]

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

* * * * *
-=Баян=- с вариациями на тему

* * * * *
-=Баян=-

[trimel]

Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
Уговорила…

-=Баян=-

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

[pozin8]

Читая объявление "Продаем колбасу по цене мясокомбината", ломаешь голову, то ли мясокомбинат стоит слишком дешево, то ли колбаса будет слишком дорогая.

Москва. 2015-ый год. Загс.
- Готовы ли вы стать мужем и женой?
- Готов.

[Йохансон]

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

=====
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

[comr]

- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.

***

Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".

[Pann]

- Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?

А в следующем году на Евровидение от России решили послать... баллистическую ракету.


- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- Мда...а как называется-то?Я же сказала "Конец года"

[Йохансон]

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

=====
- Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

=====
- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

[Gugul]

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще -
кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Вести с полей:
Тырить еще нечего.

[trimel]

-=Баян=-

- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.

[Alrt]

Встречаются два теннисиста.
- Н-н-а,
- У-ууу,
- Н-н-ааа,
- У-уууу,
- Н-нааааа,
- Ё-е.
Голос: Очко.
- Н-н-а,
- У-блин
Голос: Эйс

[pozin8]

Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.
"Началось!" - подумал Шредер...


КИЕВ УКРАИНА ЮЛИИ ТИМОШЕНКО МОЛНИЯ

СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ПАЛАТКИ ЗПТ ВАЛЕНКИ ЗПТ ИНСТРУКТОРОВ ТЧК
КАК АДЕКВАТНО ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ КВЧ ПИДРАХУЙ КВЧ ВОПР ЗНАК
МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДИОКСИНА ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК

БОНН ГЕРМАНИЯ АНГЕЛИНА МЕРКЕЛЬ


Звонит Путин Шредеру.
- Привет Герхард, у меня беда, газ и нефть кончились!
- Как кончились?
- да вот так, думали - еще много, оказывается все, кончилось.
- Знаешь, Путин, ты мне всегда не нравился.

[Vyachik]

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки,
а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!

[Analgin]

==

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

==

- Ой мужчина, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить...
- Знаете-знаете.

==

[Pann]

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

- Существует ли антидот для Виагры?
- Да. Это "Ленор". Делает его мягким и пушистым.

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его руки они вложили компас и карту!

[Plot]

Мальчик-даун отдыхает с мамой на пляже:
- Мама, пойдем что покажу...
Идут, показывает ямки на песке:
- Мама, угадай что это такое...
- Ну, наверно кошечка пробежала?
- Неа...
- Ну тогда собачка?
- Неа...
- Ну тогда я не знаю...
- Это я писей натыкал!!!

[Sandros]

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, кpасотка, знала бы ты, что я сейчас деpжу в pуке, ты пpосто
обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной pуке, пpошу больше не звонить!
* * * * *

На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет двадцать назад!
- Так я орал ему, орал...

[trimel]

- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

-Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…

[Pann]

Русский долго запрягает, а потом быстро едет!
- Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь…
- А казах, вообще, не запрягает! Он её ест!

Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов!

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки!

- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"

[DraXtoR]

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...


Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, ссала я этажом ниже!!!


= Баян =


Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!