Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Unforg1ven]

Случай прямо по песне Высоцкого: "И вот плевал я с Эйфелевой башни на
головы беспечных парижан..." Представьте себе - французский
Диснейлэнд, огромное количество галдящих, мельтешащих детишек,
солидные родители с надувными шариками, прыгающий в толпе Микки Маус и
иже с ними. Я пробираюсь сквозь этот вселенский бардак загнивающего
капитализма к аттракциону с захватывающим наименованием "Из пушки - на
Луну". Решив почувстсвовать себя Гагариным, отстаиваю огромную
очередь, сажусь в вагончик, меня сверху придавливает труба
безопасности, рядом со мной выливается со всех сторон сиденья
добродушно-бесполая туша американца, жрущего мороженое - ну вообщем,
классика Диснейлэнда. Сей аттракцион оказался подобием американских
горок, только в полнейшей темноте, в окружение разных звездочек и
планет. Швыряло так, что я действительно почувствовал себя
космонавтом, а пролетевшее мимо моего носа мороженое я с уверенностью
идентифицировал как комету Галлею. Hо вот наступает апофеоз - выболтав
из нас в темноте все возможное, всбесившиеся вагончики вдруг замирают
и под нежную музыку плавно начинают возносить наши совсем уже бренные
тела куда-то вверх. А наверху, во всем великолепии, перливается в
темноте наша прекрасная зеленая планета... Тихие стоны укачавшихся
хилых инстранцев в этот момент прерывает утомленный, но радостный до
неприличия вопль: "У-у, $ля, ЗЕМЛЯ !!!"
...Откачивали не американца, измазавшего себе всю харю мороженым,
откачивали меня - я ржал так, что не смог покинуть вагончик
самстоятельно. Я лежал, отдав себя в руки французским медикам и думал
о том, что и у Гагарина первой фразой было явно не "Поехали..."

[Unforg1ven]

Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница русского
языка и литературы. По-русски она говорила с большим трудом, а с
литературой справлялась так: у нее были какие-то свои конспекты по
всем произведением тогдашней программы, и уроки литературы сводились к
тому, что она нам эту чушь диктовала, а мы должны были в тетрадки
записывать, а потом "творчески" использовать это в сочинениях.
Было тогда в программе некое произведение про А.М. Горького, не
помню сейчас уже ни автора, ни названия. Один из эпизодов этого
бессмертного творения был о том, как заботливый дедушка Ленин
проверял, хорошо ли постирано и высушено постельное белье у Горького в
номере гостиницы, а то ведь, не ровен час, загнется от чахотки
"матерый человечище".
И вот учительница диктует свой конспект: "Вот Ленин щупает
простыни в номере Горького. Они влажные. Может потому и подвластна
история Ленину, что его волнуют не только большие проблемы, но и
маленькие нужды людей."
По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала?

[Unforg1ven]

Случай этот произошел в недавние времена (примерно в 96-97 году). Тогда еще в нашем славном городе (который находится недалеко от оз.Байкал) ходили в основном только государственные автобусы типа “Икарус”, а также у многих малоимущих граждан была привычка отказываться платить за проезд в этих автобусах.
Так вот ехали мы однажды с друзьями в автобусе и стали свидетелями такой сцены.
Кондуктор (женщина) просит оплатить проезд одну тетенку очень бомжеватого и пьяного вида. Та начинает говорить, мол, нету у меня денег, зарплату (пособие, пенсию) вовремя не платят, жить неначто, не говоря уже о плате за проезд. Кондуктор, конечно, заставляет ее в таком разе выйти на следующей остановке. “Бомжиха” естественно выходить не хочет и умоляет позволить ей доехать до своей остановки. Кондуктор упирается. Бомжиха на весь автобус начинает громко возмущаться:
- Ну женщина, ну пожалуйста, ну разрешите мне доехать до конца!
И так далее, их диалог продолжается около 15 минут.
Кульминацией их перепалки стала фраза тетки-бомжихи:
- Ну женщина, ДА ТЫ ВООБЩЕ НЕ ЖЕНЩИНА, ТЫ ХУЖЕ !!!
Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли “подышать свежим воздухом”, а точнее покурить.
Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын(10-11 лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину (красивая, итальянская, с пъедесталом). Сын с отцом выходят из магазина и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо, вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин.
Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор:
Сын:
- Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала?
Отец (в непонятках):
- Нет, а что она мне говорила?
Сын:
- А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”.
Все кто курил рядом с магазином попадали в обморок от смеха, а отец семейства , зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил скорей уехать

[maskman]

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, 2. Долги

[maskman]

Первый авиаприкол: Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».

Второй прикол: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Третий: Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала…» И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не видела! ». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист…

[Unforg1ven]

Из досье.
"23 маpта 1994 года сyдмедЭкспеpт обследовал тело Рональда Опyса
и пpишел к выводy, что покойный погиб от выстpела каpтечью в головy.
Покойный выбpосился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоyбийством.
Он оставил об этом пpедсмеpтнyю запискy.
Когда он пpолетал мимо 9-го этажа его жизнь была пpеpвана выстpелом
каpтечью из окна. Он yмеp мгновенно.
и стpеляющий, ни покойный не знали о натянyтой pемонтниками стpаховочной
сети на ypовне 8-го этажа. Рональд Опyс не мог погибнyть от попытки
самоyбийства.
Мистеp Опyс погиб от выстpела на пyти к стpаховочной сети. Сyдмедэкспеpт
квалифициpовал это как yбийство.
В кваpтиpе на 9-ом этаже пpоживала пожилая паpа. Они ссоpились, мyж
yгpожал жене pyжьем, спyстил кypок, пpомахнyлся и попал чеpез окно
в мистеpа Опyса.
И мyж, и жена заявили, что они были yвеpены, что pyжье не было заpяжено.
ашлись свидетели, показавшие, что мyж часто yгpожал жене незаpяженным
pyжьем. Было pешено, что pyжье оказалось заpяженным по ошибке,
и yбийство было квалифициpовано как непpедyмышленное.
о следствие нашло свидетеля, котоpый показал, что взpослый сын
пожилой паpы заpядил pyжье за 6 недель до выстpела. Выяснилось,
что pодители отказали сынy в матеpиальной поддеpжке, и, по-видимомy,
он pешил им отомстить.
Тепеpь сын был обвинен в yбийстве Рональда Опyса.
Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опyс.
Он был в отчаянии от потеpи матеpиальной поддеpжки и от неyдачи
с попыткой мести. Он выбpосился с 10-го этажа - и полyчил им же
пpиготовленнyю каpтечь в головy. Сyдмедэкспеpт вновь квалифициpовал
это как самоyбийство. Дело закpыли."

[Unforg1ven]

В бытность свою рaботaл я лaборaнтом информaтики в нaшем филиaле Тюменского
нефтегaзового универa. По роду зaнятий естессно приходилось постоянно иметь
днло со стьюдентaми. Их я делил нa знaющих (это кто более менее шaрит в
компьютерaх и не зaдaет глупых вопросов) и незнaющих. Последние делились нa
чaйников (нормaльные ребятa, не знaют, но ХОТЯТ ЗHАТЬ) и, кнешнa, лaмеров
(это которые зaходят с видом профессионaлов и нaчинaют пургу гнaть, типa
"Дa чё это тaкое? Пентиум 166 ММХ?! Тьфу, ну и... В окно бы их выкинуть!"
Ходят, укaзывaют, что делaть... А сaми по клaве одним пaльцем стучaт с
интервaлом в минуту-две и ищут кнопочку "ANY"...). K сожaлению, лaмеров было
очень много, но их и их выходки приходилось терпеть...
Вот однaжды спрaшивaет нa перемене у меня группa чaйников: "что зa вирус тaкой
666, который цветовыми коомбинaциями в 25-м кaдре челa убивaет ?" Hу пояснил им
кaк мог, мол хрен его знaет - есть он или нет, в компьютерном мире ходят свои
легенды и суеверия, ну и т.д. Hо припугнул их конечно, мол в экрaн
зaтягивaет...
Вот знaчит звонок, все уселись. Уселся и сaмый крикливый лaмер-нaрк (по вн.
виду . Идет пaрa. Препод вышлa.
Вдруг, знaчит, зовет меня тот сaмый лaмер-нaркошa, тычет в монитор с
зaстaвкой Hортонa "Kaлейдоскоп" и спрaшивaет:
-Слыыыыыышь, брaтaaaaн, чё эт тaкое вaaaaще? Kaк это убрaть, aaaaa?
Hу тут я изобрaжaю удивление и тихо произношу:
-Оооооо, мaть твою...
-???
-Это же вирус 666!..
Haрк кaкое-то время сидит, "догоняет". Лицо его нaчинaет вырaжaть стрaх и
озaбоченность...
-Этa... слышь... А че теперь?!
-Все. 3.14здец тебе пришел. Видишь, цветовaя гaммa пытaется воздействовaть нa
твои мозги?
Лицо нaркa приобритaет пaническое вырaжение. Глупо хлопaя глaзкaми, рaдиус
которых вдруг сильно увеличился, переводит взгляд с мониторa нa меня и обрaтно.
Отчaявшись, он вдруг прозревaет:
-Дa? А ПОЧЕМУ ТЫ ТОГДА СМОТРИШЬ?
Я, снисходительно улыбaясь, и готовясь эффектно соврaть:
-А мне по бaрaбaну.
-???
-Я ДАЛЬТОHИK!
Лaмер впивaется рукaми в пaрту до побеления костяшек и в трaнсе глядит в
"Kaлейдоскоп". Вдруг резко оттaлкивaется от нее, кaк от зaрaзы и срывaющимся
голосом:
-Hет! Я не хочу!..
Haклоняюсь к его уху и тихо произношу:
-Чувствуешь, кaк тебя зaтягивaет в экрaн?
Лaмер-нaрк, судорожно глотaя слюну и глядя нa зaстaвку с отчaяньем, нa весь
кaбинет:
-ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =8-( + )
Осмотрев кaбинет в aбсолютной тишине вижу кaк остaльные нa зaдних пaртaх тихо
съезжaют со стульев в беззвучном смехе... ))

[Unforg1ven]

Жил я,будучи студентом, в общаге. И куда деться от представителей
студенческого зоопарка -" Машка серая ". Вообще мыши достали нас
(в комнате жило четыре человека). Как мы с ними не боролись -
результату ну нет и все . Hу что ж мышеловки не продуктивны, и
не эстетичны. Вот тогда и родился способ ловли мышей поражающей
эффективности...
Hоч, темно, общага уже спит. В комнате все припасы тщательно
прячутся в зоне недостижимости для хитрых зверушек (им бы студентами
быть ибо хитрые до невозможности ). Оставляется одна полуоткрытая
опустошенная тумбочка с крошками внутри. Итак ноч. раздается шуршание
"машек" по голосу слышно, что залезла в тумбочку и щасливо жрет крошки.
Все дальнейшее происходит молниеносно и слаженно (от этого зависит
успешной ли будет охота ).
Один - бросает тапком в дверку тумбочки (дверка захлопывается с грохотом
заставляя мышку забится в дальний уголочек)
Второй - включает свет (дополнительный раздражитель для мышки)
Третий - бежит закрвать тумбочку (чтоб пришедшая в себя жертва не сбежала)
Четвертый - чегото там копошится с нитками ...
Тумбочка переворачивается так, чтобы дверка находилась сверху. Таким
образом мышка попадает в ловушку из которой есть только ождин выход,
но и тот в верху. Кстати среди мышей есть очень даже неплохие Бубки .
Так что вас может удивить прыгучесть этих тварей.
Тем временем четвертый подходит с ... петлей из ниток.
Дверка открывается, петелька опускается на бедного зверька и ...
затягивается. Все машка становится домашняя.
До утра /спать то хочется/ помещается в 3-литровый бутыль и прикрывается
какойнидудь тыжелой вещью.
Если спать особого желания нет, а после удачной охоты так и хочется помучать
жертву, то тутже можно прогулятся с машкой по коридору- попугать девченок,
поменять на пачку сигарет и т.д. Hо так как у нас институт был АВИАЦИОHHЫЙ
то ... Ват ман А1 преврашался в самолет (конструкторы все таки ).
Пилот почесно привязывался к руководяшему месту...
Ииии В перед! - в полет! иногда проводились испытания полета горящего самолета.
А внизу в месте наиболее вероятной посадки уже ждали "подарка с небес" другие
представители студенческого зоопарка -"кошак обычный, помойный".
Вот таким образом за месяц мы извели всю семью из 18 мышей.
Мы жили на восьмом этаже у нас были мыши. а на втором - крысы они их ловили
на трехлитровые банки (как? - незнаю "Знаю Как" они оберегали ) и скидывали
на растерзание кошакам .

[Unforg1ven]

Сидели как-то выпивали с друзьями, нормально так выпивали, вдумчиво...
Денис парень в этом плане крепкий,
его с ног не свалить, я тоже вроде еще держусь, а вот Серега что-то слоЛался,
раскис совсем...
Hу, друга в беде не бросают, подняли мы его с Дэном под белы рученьки и -
домой. А он вобще никакой, висит на нас и не жужжит даже.
Шли, шли, уронили его по дороге в каналиГационный люк - а че, ночь, темно - но
обратно выковыряли все-таки, спасли вобщем, до дверей довели, звоним - дома
никого, жена куда-то убежала.
Hу, нашли у него в кармане ключи, положили его в туЮлете рядом с унитазом, чтоб
обделал чего-нибудь в квартире, дверь захлопнули и ушли...
Hаутро его жена с руганью:
- Вы что мне с мужиком сделали? Прихожу домой с ночи, там вопли дикие из
туалета. Открываю дверь, стоит Серега на унитазе, долбится в потолок и
орет:"Выпустите меня!!!"
Hу, мы с утра-то тоже в непонятках, ум плохо соображает. А вечером Серега
пришел, говорит:"А я ж ниче не помню, помню в люк упал, а потом, - говорит,-
очнулся, кругом темно, вода журчит..."

[Unforg1ven]

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак
десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать
с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покой-
ника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный
Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Пред-
лагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж
начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент вне-
запно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обе-
щался огроменный оргазм и сдержанно-мужественное "Спасибо!" мужа по
окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она
дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его
сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, кото-
рую она вообще-то терпеть не может. Hо это был единственный способ за-
фиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен любить
ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с
постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было
проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Hо, надо сказать, жизнь сложнее всяких
там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Hет, наверно, если
приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это
действительно волшебно и романтично. Hо девушка проявила полное непо-
нимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого куби-
ка имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равно-
весие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с од-
ной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело
было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась,
устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к
сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ре-
вом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Под-
руга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно
спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очище-
ние. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

[Unforg1ven]

Эту байку рассказывают студенты-биологи.
"Жили-были", как говорится, на биофаке два доцента, назовем их Петровский и
Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была
микология - наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашел в украинских лесах
ранее неизвестный науке гриб из рода Веселка. Это по-русски, а по латыни
этот гриб называется Фаллус. Это не шутка, сам видел его несколько раз,
очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется -
воняет омерзительно, мух привлекает.
Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени
опубликовал и назвал гриб в свою честь - Веселка Ивановского. Спустя
некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он
написал такую фразу: "Фаллус Ивановского отличается небольшими размерами и
особенно неприятным запахом".

[Unforg1ven]

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им.
Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый
час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства
с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на
первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу
часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел
на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов!
(фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал,
взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у
преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца.
:-)

[Unforg1ven]

Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут как жили еще до
царя Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И
эти самы бабушки, скучая, не знают, чем бы детей дорогих
встретить-приветить, в том числе совершают различные трудовые подвиги.
Так вот одна из таких бабушек во-первых держала 20 гусей, а во-вторых, в
сезон добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали) поставила
бродить немалое количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами,
потом ягоды следует удалять и выбрасывать. По причине возраста бабушка
ягоды за село не повезла, а вытряхнула в колею за забором (сосед проедет на
тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству, то-се, пора гусей
кормить. Глядь: все гуси сдохли! Все 20! Растила, старалась....
Что делать, сидит бабка, плачет, обдирает гусей, хоть подушку дочке
соберет. Общипала, села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей,
носом вниз уткнулась, по сторонам не глядит. И тут сын на жигулях
приезжает, вино пробовать. "Мать, говорит, что это за беда у тебя по двору
бродит?".
Короче, смотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области.
Связь между процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.

[Unforg1ven]

Одна строительная фирма выполняла евроремонт
в помещении какого-то магазина. А владелец этого магазина был шибко крутой
и, видимо, даже новым русским. Материалы он покупал дорогие, но очень
строго контролировал их расход. И рабочие красили стену жутко дорогой
краской, которая после нанесения на поверхность растекалась красивыми
узорами, что-то типа под мрамор. Краской этой они ни разу не пользовались и
свойств ее не знали. Обратились к прорабу, мол шпатлевать под нее иль не
стОит. А тот тоже ее впервые
видел, но что бы не ронять престиж сказал - "Да не! Краска современная.
Можно так красить". Сказано - сделано. Взяли и покрасили. Но спустя некорое
время там где было большое пятно извести на стене, краска в том месте
вспучилась, а пузырь потом лопнул и осыпался. Такой краски больше не
оставалось, к тому же вот-вот подъедет хозяин с проверкой. За свои кровные
никто такую роскошь покупать не хотел. Прораб куда-то смотался.
Ну и вот стоят строители тяжелую думу думают. И тут один говорит -"Не
беда, мужики. Я вас всех щас спасу." Берет топор и рисует им вокруг
облупленного места большой прямоугольник. Встал в отдалении и любуется на
дело рук своих. Остальным делать не фиг, стоят тоже пялятся, ничего не
понимают. Приезжает тут владелец магазина, замечает эту беду на стене и
молвит - "Че это за хренатень? Восстанавливайте как хотите или у всех
проблемы будут." А тот
Мужик с топором отвечает:
- "Вот не знаю как у нас, а у Вас проблемы будут. Этточно."
- "Не понял..." - глаголет хозяин.
- "Да тут из пожарной охраны приходили, сказали, чтоб на этом месте дверь
надо делать"
- "Ни фига...! Нате мужики бабки, идите за краской, перекрашивайте.
Я щас добазарюсь"
Строителям того и надо, обрадовались они, но втихомолочку.
А новый русский тем временем достает сотовик и начинает "добазариваться".
Что ему говорили по сотовику, об этом можно только догадываться, но вот его
реплики:
-"Это че за фигня! Я вам такие бабки заплатил, а тут приходит какой-то ...
из ваших и двери мне тут на стенах рисует!"
-"Ну какие-какие... Запасные."
-"Чего?"
-"Должна быть?!"
Тут его лицо каменеет и весь его вид становится угрожающим.
-"Какая еще, на хрен, лестница?!" =8[ ]

[Unforg1ven]

Давно это было... В трамвае ехала молодая женщина с дочкой лет 5-ти, а
напротив сидел поджарый старичок с бородкой "клинышком". И вот этот
дядечка, видимо считая своим долгом развеселить ребенка, задавал девочке
разные вопросики:
- а сколько тебе лет?
- а как тебя зовут?
- а ходиш ли ты в садик?
Малышка стесняясь,уткнулась носиком в мамину шубу и ничего не отвечала.
Когда же старичок спросил ее:"А на что похожа моя бородка?",- девочка
охотно и громко ответила:"На мамину ПИСЮ!" После чего женщина выскочила из
трамвая на первой же остановке.

[helldomain]

Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг
журнального столика. На столике - водка, закусь. Поздний вечер,
полумрак, водки - на донышке.
У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно
крупный-сантиметров восемь значок, на котором изображена голова
лошади.
Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа,
обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова
близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем
робко спрашивает:
- Мужики, я чего-то не пойму - это лошадь или собака висит на
шторке?
От столика хмуро:
- Это зеркало...

[helldomain]

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в
Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду.
Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой
требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все
наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют
ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с
правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза
раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее
дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому
ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я
я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

[helldomain]

Идет моя подруга со своим новым приятелем по улице. Гуляют. Тут
он что-то такое сказал или сделал, вобщем не то что надо,
фигню какую-то.
Ну подруга и остервенилась, говорит:
- Господи, ну что мне за люди все время такие попадаются!
Приятель тихонько за локоток ее взял, наклонился и вкрадчиво
так, на ушко:
- Наташ, а чего с ними потом происходит?
- С кем?
- Ну с людьми, после того, как они тебе попадаются?

[helldomain]

Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею!
Про шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в
одном детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть
капитанов" был один момент...
Сначала - преамбула:
Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут - дождь.
Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на палитре
дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с
палитры слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на
нем интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется
и еще одна вариация этого имени.
Диалог:
Иваны:
- Чего плачешь?
Девчонка:
- Краски мои пропали.
И тут, внимание (как это на слух воспринимается).
Иваны:
- Ладно, не плачь, давай по литру и жди нас...
А вы говорите - Дисней!

[helldomain]

Идет урок, я в коридоре беседую с коллегой в коридоре... мимо
идет ученица из его класса с классным журналом. Он спрашивает у
нее:
- Вера! В классе тихо у вас?
Она автоматически:
- Да! Училка только орет!