Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Alrt]

Работает продавцом в маленьком сельском магазине некто Валя. Женщина лет
сорока пяти, не считает за грех в течение дня пропустить грамм здак
150-200, на руку слаба, обвесить и обсчитать покупателя - святое дело в
ее понятии. Зашла как-то за покупками ее дочь, Света. Купила то-се, дала
деньги, получила сдачу и вдруг:
- Мама, что же ты меня на десятку обманула? Ведь я дочь тебе!
- Это дома ты мне дочь, Светка. А здесь такой же покупатель, как и все!

[Йохансон]

Парень 14 лет - боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю, что не мешало бы больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!"
Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай, что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш красный. Ну спрашиваю:
- Мастурбируешь?
- Чего?
- Я говорю онанизмом занимаешься???
- Что простите??? - Тут я не выдерживаю.
- ДРОЧИШЬ?????
- ДА, ой, то есть нет.
- Ну так да, или нет?
- Ну один раз, случайно. - Сдержать улыбки я уже не смог.
- Ну и сколько это случайно за сегодня было???
- 13 раз.
- СКОЛЬКО!!!!!!! Что же спровоцировало????
- Я у папы порно нашол, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает ребенка лупить чем то по голове.
Маму оттащили, сначало провели санпросвет работу с пацаном, потом с мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и вышли.
А за дверью слышалось:
"Ты старый мудак, не мог получше спрятать!!!"

[Йохансон]

Недавно в газете прочитал.
Где-то лет пять-семь назад в Эмиратах убили бизнесмена из России по фамилии Эльцин.
Полиция местная сразу была поднята на ноги. Подозрения, ессно, пали на россиян, которых в Эмиратах довольно много. Был издан приказ задерживать всех граждан России, знакомых с убитым Эльциным.
Выглядело это так:
- Из России?
- Да!
- Эльцина знаешь?
- Да!!!
- В тюрьму...
Говорят, человек 200 задержали, пока сообразили, что в устах местных стражей порядка фамилии "Эльцын" и "Ельцин" слабоотличимы...

[Alrt]

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку".

[Alrt]

О женском злословьи.
История случилась вчера.
Отдыхаем компанией.
Разговор пошел про татуировки, мол, на каких местах их делаю и вообще.
Тут знакомый выдает:
- А я бы как в том анекдоте сделал бы себе на члене надпись "Привет героям-освободителям Бреста от героев-освободителей Севастополя!" (прим. когда у мужика после операции ОЛЯ осталось только)
И тут его девушка хладнокровно заявляет:
- Ну, разве что восьмым шрифтом в два ряда!

Я плакал от смеха.
Друг - нет...

[Alrt]

Преамбула:
Товарисч, приехал от родителей из соседнего городишки. У родителей из скотины проживают пес Гром - заслуженный кобелина в летах, и Лаврентий (Лаврик) - породистый щенок, более похожий на теленка.
Амбула:
Везу вчера компанию, из 3-х подвыпивших мущщин, в том числе и Товарисча, который ведет неспешный рассаказ о проведенных выходных:
- ...подходит ко мне Гром и тыкается мордой в руку, типа поиграть хочет...Ну я ему и кинул ПАЛКУ...потом еще ОДНУ...а потом прибежал Лаврик, я его ПАЛКОЙ подразнил...а он не отстает...пришлось тоже КИНУТЬ!!!
Остановил машину, чтобы товарищи не обосс@лись...

[Alrt]

Канада. СПИД не спит, он гуляет. Иногда весело...

МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один
маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке
проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители
поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого
поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара
через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии,
проходившей под девизом "живем последние часы".
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные
тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки.

[Cartman]

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого
металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в
разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была
его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с
движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой
резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими
сиденьями...

Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с
помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот
гибрид
Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться,
как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что
если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же
заводной игрушки...

Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш
Запор.
На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами...
наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш
Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам
свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и
тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я
Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит
иудаляется...

Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую
картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...
заводит...

[Alrt]

Стал свидетелем диалога между продавцом и покупателем на рынке радиотоваров. покупатель берет диск с игрой и требует от продавца гарантий, что тот будет работать. А диск-такая махровая болванка с маркерной надписью Heroes5
покупатель-Нет ты мне скажи, будет она работать или нет?
Продавец-Да будет конечно, я гамна не держу
покуп-Нет я вот у тебя в прошлый раз брал игрушку она не пошла,ты мне гарантии какие даешь?
продавец(устало)-Да гарантирую я тебе-пойдет она пойдет!!!
покупатель-Нет, ты как обещать можешь?
продавец(срываясь на крик)-ДА ПОШЕЛ ТЫ! Я ЕЕ С ЛИЦЕНЗИОННОГО ДИСКА РЕЗАЛ-КАКИЕ ТЕБЕ ЩЕ НА Х"Р ГАРАНТИИ НУЖНЫ!

[Alrt]

Сегодня в военкомате услышал интересную байку.

В кабинете уролога стоит стакан с холодной водой. На тот случай, если у призывника случайно наступает эрекция. Он макает член в стакан, и эрекция спадает.
Вобщем, один парнишка зашёл в кабинет, и у него непроизвольно встала писька.
- Знаешь что делать надо? - спросил врач, указывая на стакан.
- Догадываюсь, - ответил парень, и залпом выпил воду из стакана.

[Alrt]

Сам видел. Лето, Одесса, жара. "До отправления 24-го скорого Одесса-Москва осталось 5 минут" По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водки) вяло бредет мамочка, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды. "Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у" Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо: "Скажите, вы здесь это продаете? " "Нет, я здесь гуляю" Идет дальше: "Вода, пиво, кому-у-у-у"

[Alrt]

Неделю назад летел из Москвы в Токио на самолете японской авиакомпании
ДЖАЛ. Не знаю почему, на на этом рейсе летело довольно много наших
мужиков. Одеты они были весьма просто, тащили какие-то баулы, и
изъяснялись на русском языке без интеллигентских заморочек. Судя по
всему, это был сменный экипаж одного из российских судов, стоящих на
ремонте в Японии. Но суть не в этом.
Одна из стюардес просекла, что я говорю по-японски и попросила меня
написать по-русски следующее объявление: "Пожалуйста, можете соки и
напитки брать брать бесплатно сами". После чего прикрепила это
объявление над столом а отсеке посреди самолета. "Халява", сэр!
Через пару часов она вместе со своей коллегой подошли ко мне, и и с
удивленным лицом спросила: "Почему русские так любят томатный сок?"
Пояснив, что за два с небольшим часа на борту закончились все запасы
томатного сока (чего раньше никогда не бывало).
Сдерживая смех, я что-то наплел про пользу именно томатного сока для
тех, кто проживает в стране с холодным климатом. Вроде бы поверили.
Ведь не будешь же объяснять "японо-матери", что у ребят "с собою было",
а "Кровавую Мэри" можно пить не закусывая!

[Alrt]

У Арнольда Шварценеггера есть фильм "Разрушитель". Иногда в студиях видеопроката его называют по-английски "Дестроер". Захожу в студию видеопроката и смотрю каталог. На одной из карточек фломастером написано название фильма "Дистрофер". Потом кто-то шариковой ручкой наскоро зачеркнул букву "ф". И все. Вдвойне прикольней представить себе Арнольда в роли Дистрофера.

[Alrt]

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопиться, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!" Грохот смеха. Скуки как не бывало.

[blinclinton]

История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.
У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:
- Я проверяющий Ларьков.
На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает:
- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению, дежурного уволили.

[Alrt]

Рассказал один знакомый. Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога. Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно... Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез... И, смеясь, сказал:
- Б#я, до чего же тупые эти азики...

[Alrt]

В Нью-Йорке проходит конференция индейских племен. В одну из
дорогих гостиниц прибывает индеец, облаченный в традиционный
костюм племени чероки. Портье смотрит на него с некоторым
сомнением, потом пододвигает регистрационный бланк и
снисходительно говорит:

- Вот здесь поставишь крестик.

Чероки тщательно выводит крестик, потом, через запятую, еще
один.

- Что это значит? - спрашивает портье.

- Степень доктора философии, которую я получил в Гарварде, -
невозмутимо ответил чероки.

[Bzzik]

Мне рассказали историю, которую я раньше не слышал, хотя это события
определенной давности. Просто не могу этой историей не поделиться. Имена и фамилии подлинные.

В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.

Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых раздолбанных "Волгах" в час пик к Госдуме. "Волги" надо было закрыть, поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки. Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.

Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.

Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там
получили редакционное задание "подснять" панику вокруг заблокированного переулка и сделать правильный сюж.

Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и
соответствующего типажа. Нашли две "Волги" - идеал. Старые,
раздолбанные, еле-еле на ходу, с грязными тряпками, пахнущие бензином. Короче, супер.

В день "Х" исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую часть акции они выполнили, поставили "Волги" на самом проезде, в проходе.

А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем
минуты при попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были
оприходованы Федеральной службой охраны в грубой форме вместе с их
машинами с подозрениями на попытку теракта.

Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и могло бы быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не было. Но тут по плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски, логотипов и спецпропусков, так как акция была секретная. Операторы попытались начать снимать. Естественно, что их мгновенно приняли. Кому-то дали п#$@ы, кому-то по почкам. Отпускать не торопились. ФСОшники реально напряглись.

Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы,
выписанные гаражом ТВЦ. В графе "назначение поездки" гаражным
диспетчером было написано буквально следующее: "Госдума. Секретная акция Цоя против Похмелкина".

...
Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но в этой истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей профессии место празднику.

http://markid.livejournal.com/90038.html

[Alrt]

Рассказала одногрупница. Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за х#й по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.

[Plague]

история - не копипаст, реально была с моим знакомым.
Работал он не помню точно кем, но в довольно-таки большом производственном холдинге нашего родного города, и вращался где-то в кругах высшего начальства.
Нужно ему было как-то по делам служебным ехать в город (служебная машина, все как положено) один из замов генерального попросил его по дороге заскочить на почту - отправить заказное письмо, на что друган согласился, кинул конверт в "дипломат" и поехал.
На порожках почтампта что-то его дернуло посмотреть на адрес получателя....
в оригинале он должен был выглядеть "Орехово-Зуево" но вследствие близости буквы "З" с другой буквой русского алфавита название стало выглядеть значиетельно родней и ближе
друган сгибаясь от хохота возвращается в офис, показывает письмо зам.генерального, типа посмотри, куда пишешь.
на что зам, ничуть не смутившись ответил: "ну чтож, теперь понятно, о чем моя секретарша думает"