Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[pozin8]

"Газпром" переименован в 1-ый Украинский Фронт...

[DraXtoR]

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только — дури и так хватает.

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам - две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее бьем за бл@@ство!

[trimel]

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

[pozin8]

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.

Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно блин!!! Луна то ведь в Скорпионе!"

[morose]

Мать говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

[Pann]

- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи!
- Не чем порадовать, не чем.

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...

Интересно, "Продемонстрировать" - это установить демона или изгнать монстра?

[pozin8]

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и
сцепление.


- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.


Как превратить туристическое агенство в бордель?
Очень просто, в вывеске "ГОРЯЧИЕ ТУРЫ" надо поменять букву "Т" на "Д".

[Pann]

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого на льдине в море вынесло, так он сразу подумал: "Ну Пи*дец"! Молодчина, быстро все понял!

Сначала долго готовишься к встрече Нового года, а когда он наступает, то тупо хочется спать.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

[morose]

Уважаемые коллеги!
В поздравлении от Генерального директора фразу "С Новым Годом Собаки" следует читать БЕЗ запятой.

[Goblin]

Пропала собака - очень умная. Шарик, если ты читаеш это, позвони по номеру 654785


Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается - удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул снасти и поймал, конечно Золотую Рыбку. Ну, повертел в руках и небрежно бросил в ведро.
Золотая Рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:
- А три желания?!
Новый русский (махнув рукой): - Ладно, загадывай!


Стоит строй солдат, проводится проверка наличия их в строю
-Так у нас все на месте?
-Никак нет!
-А кого нет?
-Рядового Клинского.
-Ну и кто пойдет за Клинским?!

[Gerasim]

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

[trimel]

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы - п@здуны-задушевники!

[pozin8]

Притча.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли
неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень
стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство
великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч
и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни
от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", -
сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.

Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.


1. Все знают, что чудес не бывает.
2. Тем не менее все ждут чуда на Новый Год.
3. Утром обязательно наступает похмелье.
Вывод: отсутствие похмелья утром на Новый Год и есть чудо!


А ведь первый смайл - это КОЛОБОК!!!

[Pann]

Израиль. Начало января. На улице +20. Новогодний Утренник для "русских" детей.
Полный зал. На сцену выходит Дед Мороз.
"Здравствуйте, дети! Вы знаете, кто я?". В наступившей тишине раздается голосок
невесть как затесавшегося "местного" ребенка (далее перевод с иврита):
- Мама, кто это?
И ответ мамаши:
- Не знаю.. Может, Мессия?..

Раннее утро 2 января 2006 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
- А у нас в квартире газ. А у вас?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

[pozin8]

Откликаясь на заявление Ющенко, что Украина никогда не согласится на цену в $230 за российский газ, Газпром предложил цену $270.


Современный политический детектив:
Афганистан требует от России закупать соломку по мировым ценам. Грозит сорвать поставки сырья посреди зимы (это же чисто смерть, пацаны!).
В ответ Россия заявляет о своем праве забирать 15% всей наркоты, которую Афган гонит через ее территорию в Европу.
Нидерланды заявляют беспокойство в сложившейся ситуации, но разумно заявляют о своем невмешательстве (пусть только тявкнут, пыром на водяру переведем) во внутренние разборки двух независимых государств.

[pozin8]

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.


Хочешь в новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!


Новость из Англии. Семьям лесбиянок разрешили усыновлять
гомосексуалистов.

[DeADMoroZ]

Заходит поддатый мужик в pестоpан. Все там на полную
катушку -
музыка, обстановка, pайская птица в клетке дpыхнет...
Официант
подбегает:
- Что заказывать будем ?
Мужик: (
- А.. вот ту птичку в клетке.
- Эээ, ну вообще-то это pайская птица, нельзя ее есть...
- Пофигу - жаpь.
- Hуу, вообще-то она жутко доpогая...
- Пофигу - плачу.
- Hууу, pаз так...
Уходит. Чеpез полчаса пpиносит блюдо.
- Вот-с, плиз, с вас десять тысяч долларов.
- Таак, а тепеpь мне на один доллар отpежьте.

Просыпается муж с бодуна и к жене:
М. - Дай похмелиться...
Ж. - Ты ж все вчера выпил...
М. - А в холодильнике?
Ж. - Ту ты выпил позавчера...
М. - А в серванде?
Ж. - Ту ты випил три дня назад...
М. - А ту, что на огороде зарыта!?
Ж. - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40
дней отмечали.
М. - Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно

[Pann]

Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

Наркушник зажигает с девкой - он сверху, в зубах сигарета, тут его клинит...и он притормаживает на пару минут - сигарета выпадает изо рта ей на грудь, она начинает истошно орать. Он приходит в себя и в ответ рычит: "О..да..детка...я ТАКОООООЙ!!!

Как определить, демократия у нас, или диктатура?
Внимательно послушайте, как Путин поздравит народ с Новым Годом. Если он сделает это в своем обращении, то у нас демократия. А если в послании,
то диктатура.

[Duck12]

- Холмс, вы знаете, у нас на Бейкер Стрит происходят странные вещи, вот вчера зашел в туалет, закрыл дверь, а свет погас.
- Ватсон, вы перепутали туалет с холодильником!
- Холмс, но как вы догадались?
- Ватсон, а вы пробывали этот паштет?

[pozin8]

По данным ГУВД.
Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.



- Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..


-Баян-