Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Vikfur]

Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института, окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего этажа, и с решетками на окнах. Настоящая такая крепость знаний. Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона. Приходили милиционеры, дама плакала, ветер дул, студенты висели гроздьями из окон. Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный, выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры, была произведена мирная демонстрация жителей района против населения общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там автомобиля класса "запорожец". Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было совершенно третье разбойное нападение. На этот раз пострадала учительница начальных классов местной школы. Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она, бутылка, и лежала. Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе и правилах рукопашного боя. Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один. После того как было объявлено о пропаже бутылки коньяка, мужчины наконец-то осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть после 7 часов вечера. Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утреннюю пробежку. Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограмм песка во вшитые карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым помпончиком и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели. Траектория движения его была сурова и тщательно рассчитана в целях сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных кустов общежития. Пробегая мимо, он был атакован неизвестным, прыгнувшим ему на голову из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми в сторону Сережиной шапки руками. Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда откуда оно вылетело... Неизвестным однако таки была сорвана шапка с помпоном оголившая Сережину лысину. Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идиллия была нарушена. Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором. Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала. После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено следствие, выяснилось. Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами первого и второго этажей. В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки е#нулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты, он осознал, что совершает вынужденную посадку на человека, одетого в шапку с малиновым помпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно попытался схватиться за что попало. Однако человек с помпоном успел его увидеть и выставить вверх руки. Схватив маляра за детородные органы и шиворот куртки, человек с помпоном совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через кусты навстречу к стенам общежития и не ожидающих его так скоро товарищей. В результате неконтролируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю сопровожденный проливанием краски и терянием кисточек. Все это было завершено появлением прошедшим сквозь кусты аки сквозь воду разъяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.

[Йохансон]

Роем на улице траншеи под канализацию. Сижу я значит в этом окопе. Едет 2 машины. Мужик из первой спрашивает - а что это вы ведете - я и ответил, что канализацию
Первый водила уезжает - а второй на следующей тачке спрашивает - "А что тот мужик спрашивал" :)

[Йохансон]

Приятельница жены говорит:
"Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!"

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с хорошей девушкой".

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
"Возьми девушку на постой, на одну ночь".
Серега:
"Конечно-конечно! Какой разговор!"
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
"Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу".
Серега:
"Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно зря".

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется".
Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.

Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
"Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?"
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
"Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?"
Она говорит:
"Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!"
"Какие ногти?"
"НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
"Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг".
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
"Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничегосделать не могу".
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
"Да ты чтоооо!?"
И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал и съел.
Жена:
"Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".

"Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я так. Поэтому и встать не могу).

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это страсть!"

"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами".
"Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена.
"Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!"

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.

"Привет!"
"Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
"Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?"
"Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул".
"А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.

"Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня".
"А что? Что – не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
"Слушай! Она – ХРАПИТ!"

"Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый".
"Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?"
"Знаешь же, что служил".
"Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ СТРОЙБАТОВЦЕВ!"
"Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала".
"А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть".
"Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я.
"Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!"
Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал:
"МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ".

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза", "шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил:
"Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?"
"Честно?"
"Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?"
"Есть!"
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза:
"Я пишу с ошибками".

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:
"Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини".

[Pann]

У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну стипендию зОе*ись или зАе*ись?". Больше у меня вопросов не было.

[Pann]

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

[MaSarakSh]

Нажраться и упасть большого ума не надо. Нажраться и пойти ловить
приключений на свои мускулы, крепящиеся к тазу со стороны жопы - еще
меньше. А вот как и выпить и повеселиться и чтобы сильно больно не было?
Можно кое-чему поучиться и у иностранцев. Популярны у них тематические
вечеринки, например:
1. Попы и проститутки (многие видели в Дневниках Бриджит Джонс неудачную
реализацию подобной концепции);
2. Новогодний бал среди лета с украшением елки или другого дерева;
3. Мужчины в шляпах, дамы в чулках, или наоборот.
Казалось бы, мелочь, но удовольствие и впечатления улучшаются намного,
особенно после дозы спиртного.
Со спиртным тоже можно дать волю воображению, например, спиртосодержащее
желе - и выпивка и закусь одновременно.
Над методом приема спиртного можно тоже поиздеваться, например, весь
вечер спиртное употреблять только из чужих рук, самому ни-ни. Или пить
только из блюдец, а закуску употреблять из стаканов. Такой, знаете, чай
из блюдечка вприкуску с сахаром.
Но больше всего меня впечатлил следующий вариант. Называется "Бутылочный
человек", по аналогии с фильмом "Человек-ножницы". В начале вечеринки к
каждой руке каждого участника приматывается скотчем по бутылке вина.
Пока обе не выпьет, не может отмотать ни одной. Кроме обычных неудобств
с закусыванием или похлопыванием по плечу, добавляется немалое
неудобство, когда хочется сходить по малому. Но исключений не
дозволяется. Каждый выкручивается, как может. А "как может" - это стОит
видеть! Расстегивание ширинки двумя бутылочными горлышками - это только
половина счастья. Затем надо достать прибор, потом не нассать внутрь
бутылки. Застегивание ширинки частенько пропускается, потом опять
доставать. Так и ходят бутылочные люди по дому. Потом - сполоснуть или
протереть горлышки, все-таки личная гигиена - это важно. Ну и в конце,
большинство участников уже не в состоянии снять бутылки, когда получают
на это право. Так и спят. Иностранцы...

[ksuha]

Время позднее, 12 часов. Сижу в асе общаюсь, и тут с улицы доносится такой диалог. Парень под окнами кричит:
- Киса, ку-ку, выходи, креведко пришел!

Из окна:
- На х@й пошел, боянщик х@ев, щас выйду - е@ло разобью, люди спят.

из другого окна, басом:
- Плюс адин...

[MaSarakSh]

На тему "падения нравов".
Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая
работа ) В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного
вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот
момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки,
зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо
на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время
ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на
память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй,
ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных
правил.... второй следующий куплет. первый дальше. НИ РАЗУ НЕ
СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с
удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!! я был в ах..е.

[Irinny]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИ$-Д0ВА-А-ЛИ"!!

[MaSarakSh]

Живу с семьей за рубежом в одной не столь маленькой, но вполне гордой
европейской стране. Любимое чадо ходит в местную школу и уже в 6 классе
вовсю учит биологию, в которой за один год прошли просто все – от
пестиков-тычинок, лягушек-головастиков до анатомии человека, включая
(и даже с особенным акцентом) половую систему. 11-12 летним детям в
ускоренном темпе, пока в них еще не забушевал подростковый цинизм,
учительницы рассказали на уроке про все тонкости половой жизни,
тампаксы-прокладки-презервативы, гормоны, оволосение и все такое прочее.

Это, значится, по закону жанра, преамбула была.

Вот прихожу я как-то с работы домой уставший, жена и говорит: "пойди
спроси у сына, что ему за годовую контрольную по биологии поставили".
Дело ясное, хорошего не жди. Ну что, сын, давай контрольную, что
затихарился? Ясно, три с минусом. При том что в норме всегда "отлично".
Как же так, что за %::%;? Остыв, начали разбирать ошибки. Вопрос из
контрольной: что такое оплодотворение? И вот этот мальчик-паинька,
круглый отличник пишет: "Это когда мужчина вставляет затвердевший член
в женское влагалище и выбрасывает семя". Думается, на моем лице
отобразилась очень широкая гамма чувств (а говоря по простому, я
ох...ел). Во-первых, мне, как бывшему советскому школьнику, представить
такое в тетрадке очень сложно.
Во-вторых, ответ учительницей не засчитан, а вроде и все правильно,
исходя из житейского-то опыта... Может, ответ неполон, ну там, про
фрикции забыл написать, или про важность предварительных ласок? Сижу,
туплю, что сказать - не знаю.
Ну что говорю, узнал правильный-то ответ на этот вопрос? Кивает, узнал.

Узнаете и вы, дорогие читатели.
Вопрос был из раздела ботаники, и всего-то требовалось написать, что
"оплодотворение – это процесс слияния пыльцы и клеток завязи, приводящий
к развитию полноценного плода у растений"...
Ну кто там вспомнит про какую-то хрень из начала года, когда совсем
недавно такие захватывающие вещи рассказывали!

Комментарий Администратора:

Plague: форматируй текст пожалуйста по-человечески!

[Alrt]

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

[Pann]

Очередная пьянка. Один из наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом.
Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится.
...Радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите, а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом.
Мы смотрим - он показывает на череп.
Я ему: "Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил".
Ответ был бесподобный:
- Ах, череп? Череп - это ничего... А то я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает...

[audora]

Со мною сегодня было:

Короче, неважно, чем я занимался, но был занят и увлечён.
Домой вваливается дочка с покупкой (платье на школьный выпусной).
- Папка, зацени.
Разглядываю платье спереди, ничего, красивое. Но смущает довольно глубокий вырез. Правда, есть шнуровка.
Говорю:
- Доча, а с декольте не переборщили?
Ответ:
- Паа, ты чего?! Это-же спина!!!
Переворачиваю, точно - лиф с другой стороны.

[Йохансон]

Маленькому Тимофею три года, но он еще не разговаривает. Вернее разговаривает но его никто не может понять. Мы с отцом Тимофея как лингвисты-самоучки долго пытались разобрать что это за язык и поняли - он разговаривает на несуществующем на земле языке, это скорее похоже либо на какой-то древний язык неандертальцев, где больше пресутствуют разнообразные мычания и свисты, либо язык внеземной цивилизации.
Однажды, к папе Тимы пришел в гости дядя Сережа и уснул в кресле, по причине нехилого алкогольного опьянения. Вырубаясь он что-то промычал нечленораздельное, единственный кто его понял, был маленький Тимофей, все были в ах#е - он принес дяде Сереже тапочки. Дядя Сережа еще что-то промычал и Тим подсунул ему тапочки под ноги. Потом они еще полчаса о чем то конкретно п#здели, при чем дядя Сережа спал.
Отец же Тимофея сделал неутешительный вывод - его сын разговаривает на языке свиней, от которых мы видимо и произошли...

[MaSarakSh]

Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и
императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы, на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные - мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое:
"Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?"
Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет порядок и чистота... В общем - как при царе..."

[MaSarakSh]

"Телевизионная трансляция матча Россия-Голландия в 1/4 финала Евро-2008 на Украине сопровождалась демонстрацией рекламных роликов об участвующей
в игре стране НАТО - Голландии, в котором пропагандируется «позитивный образ" НАТО в контексте решения властей Украины о
вступлении страны в НАТО."
Уже вышел проект указа президента незалежной порвать очко инициатору
трансляции этого ролика, поскольку эффект получился обратный, а деньги уже все потрачены.

[Йохансон]

Купил зажигалку Крикет с надписью "Россия, вперед!". Читаю на боку: Произведено концерном "Swedish Match" в Нидерландах.

[Alrt]

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

[Pann]

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Иду по рынку - закупаюсь. Подхожу к лотку с овощами, выбираю помидоры. Тут подходит женщина и говорит продавщице:
-Здравствуйте, мне помидорчиков килограмм пожалуйста, всегда у вас покупаю только из-за ваших (!)ценников
Читаю:
"Помидорчики великолепные! Слаще только секс!
Цена 60 рублей.

[Йохансон]

Волею судьбы познакомился с я с двумя одинокими подругами.
Обе мне понравились, и я вроде тоже их устраивал, но определится я не мог. До вчерашнего вечера.
Стояли мы возле лавочки у моего подъезда и думали куда бы подастся. Вдруг мимо нас пробежала крыса. довольно крупный экземпляр из отряда грызунов.
Одна из девушек сразу же вскочила на скамейку. А вторая побежала рядом со мной с целью как следует поддать этой крысе с ноги. Крысу мы не догнали, а вот с выбором я определился, и провел очень неплохую ночь.
Спасибо крыс.