Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[MaSarakSh]

Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики
заржали и устроились на задних сиденьях. Ызабрытательные сволочи.

[Alex Dark]

В магазине отдел детских игрушек. Большой выбор мягких игрушек разных размеров. И естественно хит сезона - персонажи из смешариков метрового диаметра.
Мужик покупает дочке детскую палатку (типа двухместной китайки, которая сворачивается в кольцо). Ее собрали, осмотрели. Собирают. Не получается.
У мужика не получается, у продавщицы не получается. Тут ктото нечаянно задевает за Кроша (а он оказался говорящим) и громко на весь отдел:
"Елки-иголки! Что здесь такое происходит!"

[Йохансон]

Девушка моя работает журналистом в местной газете. И дали ей задание, узнать что что-то там в военкомате. Пришли с ней к этой обители зла. А там призывнички стоят с мамами и девушками всё как полагается на проводах.
ть Ну тут и нам расставаться пора пришла— мне домой надо было. Ну стоим прощемся: обнимания, поцелуи, нежные слова на ушко. Какая-то мама прослезилась, глядя на нас…
Вот, последний поцелуй. Девушка заходит в военкомат, а я ухожу под стук падающих на асфальт челюстей домой.

[Йохансон]

История задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого НЕ в моем отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.

Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например, девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку.
Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.
Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.

Действующие лица: новички < Doom >, < Nikitos > (ники главных фигурантов изменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и < Vlada >, завсегдатайка раздела.

Амбула: < Vlada > размещает объяву о том, что на этот раз жаждет анального секса с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем в парке в кустах (Фрейд отдыхает).
Тут же находятся герои дня - < Nikotos > и < Doom >, которые предлагают юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом ничего не зная о предложениях друг друга. < Vlada >, как она пояснила в показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое время и место.

Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний:
< Doom >: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и начал действия сексуального характера..."
< Nikitos >: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны, тут..."
< Vlada >: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки е@утся!!!!"

[Йохансон]

Блин, девочка манагерша пипец на работе отожгла: приходит мужик, говорит - хочу кондиционер у вас купить, вы счет на оплату отправьте в наше бухгалтерию, тока мне откат сделайте 3000.
Счет сделала, отправила. Девочку уволили, предварително без вазелина отодрав в начальском кабинете, мужчка того похоже тоже уволят...
Выписала она счет: первая строка - кондиционер, вторая - откат

[Йохансон]

Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакомиться. А там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. Так с тех пор у всех, кто это видел поговорка - "Е@аться в пассатижи"

[Йохансон]

Конец мая, первые теплые деньки. Я, муж и дочка 6 лет гуляем около дома.
Я замечаю, что под крышу 10-ти этажного дома залетел стриж и показываю это дочке. У ребенка восторг, мол там наверное гнездо и птенчики? На что муж отвечает, что птенчиков пока нету, не вылупились еще... Доча делает резонный вывод, что в гнезде яички и, естественно, хочет их увидеть.
Доча: - Пап, я хочу яички посмотреть.
Папа: - Ну конечно, ща все брошу и полезу на крышу яички тебе показывать.
Иногда достаточно одной фразы для поднятия настроения на целый вечер.

[Йохансон]

Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадет.

[Alex Dark]

Вот вот только произошло.
Почти 12 ночи. В квартире 35, не меньше. Сам вернулся со двора (там прохладнее). На жене (как всегда за последние несколько дней) из одежды только тапки.
Решила постирать большую старую подушку (настоящую перьевую, не пластиковую)...
Резюме.
Слышу крик из ванной.
Захожу. Она стоит в позе стирающей прачки, над ванной, в которой нечто серое и не понятное в воде (пол ванны) и в тазу в виде "снежков" аналогичное серое.
"Что мне со всем этим делать?"
Я не долго думая...
"Так и стой, я сейчас, только разденусь..."

[Йохансон]

Военно-парусное судно "Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды.
Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. "Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома.
Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.
6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.
26 января 1799 г. на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски.
Затем судно отправилось домой. 20 февраля 1799 г. "Конституция" вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!

[Bzzik]

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые люди.
Не знаю, что они чувствовали в тот момент.

[Alex Dark]

Тут у нас чела нового приняли в охрану. За 2 метра ростом, в очках ПЛЮС униформа с кепкой. Короче смотрится оригинально. Возраст по внешнему виду - за 35-40. Отработал пару недель - вроде нормально. Потом начал мочить коры (за это время кличек ему напридумали разных: гоблин, шрек, фашист, каланча, даун, шланг...) Вот часть из них.

1. Заходит в отдел кадров к кадровичке:
- У меня вопрос. Я человек видный, разведен, собственная квартира, машина, домашний кинтеатр Panasonic, ЖК телевизор. Посоветуйте мне девушку незамужнюю (можно разведенную).
Кадровичка в а}{Yе. Культурно послала (с ее слов) на...

2. По душам разговаривал с одной из своих избранниц (типа выбрал сам):
- Представляешь. Пришел на работу и почуствовал себя плохо. Доложил начальнику смены. Тот меня отпустил домой. Пришел домой. Лег на диван. Тут открывается входная дверь и входит моя бывшая с новым хахалем. Увидили меня. Я виду не подал, типа сплю. Бывшая говорит "Все нормально. Он спит. А спит он крепко. Не боись". Я не стал людей пугать, сделал вид что сплю. И они начинают выносить из дома ЖК-телевизор, кинтеатр Panasonic, сервиз подаренный мамой на свадьбу. Денег 3 тыщи лежало в серванте - забрали. Я вот теперь думаю на нее в суд подать.

3. Кому то рассказал:
- Еду я на машине с работы позавчера. Впереди десятка. А дороги все перекрыли на ремонт (Коммент от меня: Тут у нас второй год дороги ремонтируют. Получается так, что проехать можно только переулками). Сворачиваю за десяткой с М.Горького в пер. Станочный (а я там ни когда не ездил). Десятка впереди вильнула, а я врюхался в яму. Очки соскочили и упали на пол. Я нагнулся, пока искал их на полу, десятка остановилась на красный свет. А я ей в задницу ... Вот думаю в суд подавать на дорожников, на то что дороги в колдобинах. Я ж не виноват, что у меня очки слетели. Я ж в яму въехал...

[Digital_Ray]

Для тех кто хочет контролировать расходы своей энергии за день, и следить за собственными весом и фигурой (мужской или женской), разработана новая технология для мобильных телефонов. Вы ставите себе рубеж, допустим 10 тыс шагов в день, а сотовый телефон, который всё время с вами, считает Ваши шаги за день. Самое полезное на наш счет то, что вечером с 18 до 20 часов мобильник сверив количество ваших шагов с эталонным, начнет надоедливо выгонять вас на прогулку, чтобы вы таки досчитали нужное количество шагов на текущий день. Шутки ради также заметим что наиболее ленивые хакеры уже придумали отдавать свой мобильник другу на пешую прогулку, чтобы обхитрить своего "тренера"

[MaSarakSh]

Смех и слезы, опять америка, недавно вычитал в газете.

В ответ на запрет продажи в штате Нью-Йорк игрушечных пистолетов покрашенных как настоящие, в оружейных магазинах Техаса появились настоящие покрашенные под игрушечные..

[Bzzik]

Только что случилось.
Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена вдруг просит завезти ее к подруге. Ну нет проблема.
Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю, знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный. Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез.
Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина, видно немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой

[Йохансон]

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

[Йохансон]

Мне подруга рассказала, 30-летняя красивая девушка, любительница залить за воротник.
Далее с ее слов.
Покупаю я значицо тур в Турцию, на 14 дней, все включено, на одно лицо. Муж ехать не может, работа. И тут этот ревнивый говнюк заявляет мне, мол ни хрена себе, все включено, бухать там будешь, а потом по пьяни с турецкими мужиками трахаться, ни фига, пока не закодируешься, никуда не поедешь.
В общем, за горло взял, вилы полные. Привозит меня, стервец, в клинику, там берут анализы, плюс еще долго беседую с психологом, потом вызывает меня к себе главврач, и говорит, что алкоголизмом в вашем случае и не пахнет, но ваш муж настойчиво просил вас пролечить, так что выбирать вам. Ну я думаю ладно, полежу каких-то 4 дня, говно вопрос, заодно токсины выведут. В общем ложусь я в ихнюю клинику, тем более она вроде известная, у главврача даже в кабинете плакат висит с Харатьяном и со словами благодарности.
Мля, это была роковая ошибка. Как выяснилось позже, клиника напоминала тюрьму с зарешеченными окнами, одноместными камерами и круглосуточной охраной. Следующие 4 дня я помню смутно, капельницу даже на ночь не снимали, ходить я не могла по причине полного отсутствия координации движения. Помню выхожу в коридор, загибаюсь пополам, и начинаю движение прямо, мне туда зачем-то надо было, а меня штибает от стены к стене, и вдруг я вижу,что мне навстречу точно такое же тело движется, фигасе, думаю, как же я с ним разойдусь.
Кормили или нет, не помню, хотя муж утверждал, что каждое утро приносили список блюд и я сама выбирала. Вот этого не помню точно. Муж говорит, что я там еще успела с мужиком из соседней палаты познакомиться, в таком же состоянии. Представляю наши высокоинтеллектуальные беседы.
Короче выписываюсь, читай откинулась. Мне назначают массу таблеток, плюс еще мой говнюк, пока я была в состоянии овоща, успел отвезти меня в Склиф, где мне сделали укол, после которого 6 месяцев пить нельзя, ибо пипец. В общем проходит еще 4 дня после клиники, которые я тоже не помню совсем, а к нам как раз родня из Латвии приехала ,это мне потом уже муж рассказал. То есть, я хожу, разговариваю, готовлю, только торможу малость, и всего этого не помню. В общем ужас, что они мне там кололи непонятно. И тут вдруг враз прихожу в себя, оглядываюсь — я в общественном туалете, мне хреново, я блюю, плюс понос, но разум с памятью вернулись.
Думаю, где это я? Но сумочка на ручке висит, беру ее, выхожу из туалета, осматриваюсь — фига себе, я в накопителе аэропорта. Я сумку открываю, там билет, талон на посадку, квиток на багаж, плюс мой рейс объявляют. То есть я в таком виде прошла таможенный контроль, сдала багаж, хотя не помню даже как чемодан собирала и как в аэропорт попала, хотя в чемодане вещи потом нормальные оказались, шубу не прихватила.
Прилетаю, селюсь, ложусь спать. Утром как огурец иду на всречу с гидом, и там, среди прочих экскурсий покупаю сеанс турецкой бани — после нее загар ровнее ложится. Идти в баню надо прямо сейчас. Захватываю купальник и чапаю. В бане переодеваюсь, ко мне выходит баньщик, и сукин сын, отказывается меня мыть. Я внепонятках, что за хрень, выходит второй, тоже отказывается, мол наркоманка, а мне вера не позволяет. Тихо офигеваю, потом смотрю на свою правую руку, а она аж фиолетовая после капельниц, и вены все в дырках. Ладно, с баней уладилось, помыли, куда б они делись. А вокруг все веселятся, бухают, развлекаются, а я таблетки горстями жру. Плюс еще и опосля этих таблеток оргазм сцуко пропал. Одиннадцать турецких мужиков не смогли удовлетворить. В общем, испорченный отдых.

[MaSarakSh]

Со слов знакомой.
Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут... Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу. Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл. Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду
хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева. Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец...
П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать... (парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим! Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! - гордо удаляется.

[Йохансон]

Делегация украинских ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать ломает, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Вроде нормальная гостиница, а смыв не работает. Посреди ванной комнаты огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... И в это время слив срабатывает!!! В общем выпендрился чувак :)

[MaSarakSh]

Из заявлений о страховых случаях:
"Сзади автомобиля стоял мусор. При маневрировании совершила на него наезд с разбоем заднего фонаря"
"Попал в туман, в результате чего потерял ориентацию"
"Двигался по а/д Москва-Дубна, на 95 км состоялся съезд в кювет"
"Заезжал на стоянку около дома и осуществил заезд на стоящее дерево"
"Неизвестные лица на стоянке отгрызли подкрылок"
© konde13