Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[blinclinton]

Знаете, моему коллеге подарили как–то на ДР арбалет.
Разумеется, сразу решили испытать игрушку в действии.
Нарисовали на листе бумаги мишень, прицепили скотчем
на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела
прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки,
что висели в шкафу и воткнулась в противоположную
стенку. А представьте, что бы было, если бы мишень
повесили на секцию его жены?

[blinclinton]

Дело происходило в первой половине 90-х годов. Я, тогда еще начинающий
оперуполномоченный уголовного розыска, работал в составе группы по
борьбе с карманными кражами. Ловили мы этих представителей воровской
профессии так сказать методом "на живца", чтобы взять с поличным.
В сумку сотрудницы в штатском ложили специальный кошелек так, чтобы он
был виден и в определенной мере доступен. При открытии этого кошелька
срабатывал пиротехнический патрон и покусившегося на чужую собственность
опрыскивало специальной розовой краской, смыть которую очень и очень
проблематично (две недели мучений обеспечино).
И вот в один определенный день началась обычная охота. Мадам в штатском
ходит с приоткрытой сумочкой, в которой очень хорошо угадывается
очертание кошелька. Подойдя к одному из лотков, который помноголюдней,
она начинает рассматривать предлагающийся товар. В этот момент мы
замечаем ЕГО, ради которого мы все собрались столь чудесной компанией. И
вот удача, он как раз направляется к нашей сотруднице, встает у нее за
спиной и тоже усиленно изучает предлагавшийся товар, не забыв при этом
изъять у нее кошелек. Ну все вроде бы время брать, мы потихонечко
начинаем продивигаться к нужному нам субъекту, чтобы с победой совершить
взятие с поличным.
Но бандюган оказался не дураком, почуяв неладное он сбросил кошель,
причем сбросил метрах в 5 от лотка в довольно оживленный проход. Мы в
замешательстве, если субъекта взять сейчас, то доказать что-либо будет
довольно проблематично, а упускать тоже не хочется. Руководитель группы
с одним из сотрудников решают направиться за вором и продолжить слежку
за ним, а мне поручают ответственную миссию - подобрать кошель, который
между прочим надо сдать туда, где он был получен.
Я направляюсь выполнять поручение и вижу, что в направление к моему
кошельку, и явно быстрее меня, движуться трое молодчиков, очень кстати
неплохо упакованных (все трое в белоснежных рубашках). Вы много знаете
людей которые пройдут мимо лежавшего кошелька? Я лично нет, ребята тоже
не оказались исключением. Когда один из них поднимал кошелек, то его
лицо явно выражало встречу с хальвным пивом, воблой и т. д. Далее
раздался хлопок и все трое сменели на розовый и цвет своих рубаше и цвет
своих волос, рынок же в течении 10 минут слышал трехэтажный мат и все
прочее. После всего этого подойти и сказать: "Мужики отдайте кошелек" -
было как-то не очень. Я думаю, что рыло мне разбили бы очень оперативно,
тем более что мои бешенные приступы смеха сильно этому способствовали.
Но кошелек то забирать надо, пришлось последовать за этими молодчиками,
которые плевались на весь белый свет.
Мне повезло, кошелек они выбросили в урну, где я его моментально
подобрал.
Сам теперь кошельки на улицах (а пару раз попадались) никогда не
поднимаю.

[blinclinton]

Я вообще-то человек не злой, но продавцы пылесосов ***** напористо
работающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу.
Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз в
неделю очень вежливая девушка интересовалась у нас - по имени-отчеству -
а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученно
тарабанила текст типа "а вот мы приедем и покажем Вам это чудо в
действии и будет у Вас так чисто, так чисто..." (как будто мы живем как
бомжи). После шестого звонка жена сдалась и сказала: ну пусть покажут,
как оно засасывает пыль, а то ведь не отвяжутся...
Одновременно в доме произошло два не связанных друг с другом события -
на хороший ковер в гостинной пролился бокал красного вина (кошка!) в
связи с чем он был спешно отвезен в дорогую химчистку с наказом все
новые и старые пятна вывести и "чтоб был как новый!"
И у нас сломался пылесос, хоть и AEG, но собран был все-таки не
немецкими руками и не в Германии однако. И тут из гаража был извлечен
отец всех пылесосов, патриарх так сказать и родоначальник
электроприборов. Нет, не было у него медной таблички на боку "ПылесосЪ
об-ва СимменсЪ и сынЪ". Он назывался "Вихрь" - это был ветеран
пылесосного дела (цвета морской волны), весь в шрамах и царапинах,
шланг, замотанный голубой изолентой, был неопределенного цвета и
лохматился во всех местах, но аппарат продолжал исправно нести службу и
работать в гараже на ниве борьбы за чистоту салона автомобиля.
Короче, так получилось, что приход менеджеров с пылесосной фирмы *****,
привоз ковра из химчистки и принос пылесоса из гаража совпали во времени
и месте. Ковер занял свое место на полу, пылесос - в шкафу прихожей и
тут раздался звонок в дверь.
- "Мы Вам покажем эффект от нашего продвинутого пылесоса, Вы почувствуете
разницу и не останетесь равнодушными и пр. и пр. и пр." -после дежурных
слов приветсвий заявили менеджеры (старший и младший).
- "А как Вы это нам ну-у?" - спросили мы.
- "А вот пойдем в гостинную - я вижу у Вас там ковер - и мы Вам
все-все-все на деле продемонстрируем. У Вас есть пылесос?"
- "Есть, но он очень старый"
- "А вот и чудненько. Включайте! Пропылесосьте примерно квадратный метр,
можете сколько угодно долго, а мы пока подготовимся..."
Из недр шкафа был извлечен наш ветеран, а из красивых коробок - *****.
На глазах у двух менеджеров мы начали чистку того самого ковра под
душераздирающие завывания агрегата "Вихрь" (напоминаю, что ковер был
расстелен за 15 минут до прихода презентаторов). Надо было видеть взгляд
этих менеджеров на нашего верного помошника, когда мы закончили. И надо
было видеть их лица, когда после пятиминутной работы над тем же
квадратом ковра хваленого ***** в его прозрачной колбе с водой (типа
мусоросборника) не плавало ничего, вообще ничего - ни пылинки, ни
волоска - ничего!! Я услужливо подсветил настольной лампой - все равно
ничего!!!
И спросил я тогда по-доброму: "ну и что Вы собирались нам показать, в
чем разница-то, а? Наш папа покупал его в 1963 году за 28 рублей 35
копеек - а это были большие деньги, я полагаю, и с тех пор он в ремонте
не был. Наш аппарат имеет даже приспособление для побелки потолков в
отличие от вашего. За что нам платить 2400 у. е. наконец?"
Happy enda не было, презентаторы просто ушли с красными лицами. Больше
пока не звонят, но мы ждем-с...

[blinclinton]

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он
останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:
- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).
Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными муд@к@ми связываться.
Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак,
больше никак не поздравить, что ли?"
Так этот муфлон прочитав, еще громче:
- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C
НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

[Vikfur]

Из жизни:
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и приятель попросил коктейльную трубочку...

[Alrt]

На стене в кабинете покойного Артура Куднера, известного специалиста по коммерческой рекламе висело оправленное в рамочку одно высказывание. Автор его- чемпион конкурса пастухов 1956 г. по зазыванию свиней с дальних расстояний.
Оно гласило: "В твоём голосе должна быть не только сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что припасено!"

[Alex Dark]

Еду в полудреме на развозке на работу. Радио болтает не сильно громко и не сильно тихо, в самый раз, убаюкивающе. Диктор что то там бормочет:
-... бла-бла-бла. А теперь гороскоп на сегодня. Козерог - бла-бла-бла. Лев - бла-бла-бла... Дева - у вас сегодня наконец-то будет конкретный план...

[ksuha]

На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как-то на него целлофановый пакет. Когда препод объяснял очередную заумную формулу, я надул пакет, лопнул его и демонстративно упал на парту.
Препод: Это что с ним?
Мой сосед: У него мозг взорвался.
Препод: А, ну бывает, продолжаем без него...

[Alrt]

У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

[Vikfur]

Еду сегодня утром на работу по узким петляющим переулкам в районе Китай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставлено припаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликой черно-серо-маздо-трёшко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет - салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовым цветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР"
А вы говорите - центр, снобы...

[Bayer]

В ответ на эту новость.

Нет, конечно же, с вибратором я дела не имел (тьфу-тьфу, бог миловал), но нечто подобное со мной случилось.
Возвращались мы с женой как-то из любимой всем сердцем Одессы домой, в Киев. Лето, жара, асфальт на трассе плавится и течёт, наплывая небольшими волнами и создавая эффект "стиральной доски". Мы торопимся, летим под всеми парусами... На одном из подскоков я боковым зрением замечаю во внешнем зеркале какое-то движение сзади и понимаю, что оборвался резонатор глушителя (кто не знает - утолщение такое в конце всей "трубы") Остановился, сдал назад, нашёл и выудил из кювета потерянную часть и кладу её в пластиковое ведро в багажнике, ибо штуковина сия была довольно грязной и горячей к тому же. Вдруг понимаю, что слышу какой-то равномерное гудение от этой, совершенно безобидной железяки. Наклонился ближе - точно, гудит сволочь. Даже как-то, я бы сказал, жужжит. Пытаюсь сообразить, что может гудеть или жужжать в оторванном резонаторе, ведь никаких активных частей или механизмов в этой штуковине вовсе не имеется. Всё это, повторяю, происходит на жаре, под палящим солнцем, после 2-3 часовой поездки по ямам и канавам в совсем не тихом "жигуле", т.е. состояние моё сами понимаете.
После получаса тупого созерцания этой жужжащей в ведре железки и попыток придумать хотя бы одну толковую версию происходящего, я уже почти смирился с тем, что от жары мог немножко тронуться мозгом. В этот момент вынимаю ведро и наклоняюсь глубже в багажник - жужжит, скотина! Только уже не железка из ведра, как вы понимаете... Начинаю потрошить вещи и - о, чудо! - нахожу причину этого мерзкого жужжания, чуть не убившего мой утомлённый мозг. Жужжала, оказывается, случайно включившаяся при тряске... электробритва!
Первая же посетившая меня в тот момент мысль: как замечательно, всё-таки, я пока не сумасшедший...

[Vikfur]

Утро, часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ".
Гаец даже штрафовать не стал...

[ksuha]

Наш препод недавно отжог! Сидит курс на лекции, вводное занятие. И тут он со словами: "А сейчас я вас отмечу", - достает из сумки цифровой фотик! Мы ему стоя аплодировали...

Однажды Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней, стала облизывать, а Чарли Чаплин извинился. - Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

[Alrt]

Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов.
Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет исправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол.
На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?"
Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть.

[asl]

знакомая рассказала, как предложила мужчине заняться анальным сексом, он с диким воодушевлением согласился, она говорит - тащи крем!
он ушел, ходил-ходил и принес бл...ть СКРАБ мэри кей с абрикосовыми косточками...

[Alrt]

Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

[Pann]

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает.
Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием.
Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво:
- Хм... Может ему еще дать...?

[Alrt]

Встречаю чувака, а он в хитрое межрегиональное по крупным делам перевёлся - грустный.
- Чё говорю?
- Да, - говорит. - Крындец, переименовали нас... не знаю дома-то как показаться...
- И?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Управление Министерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди... работает РУБОП, работает ОБЭП... А мы: "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!"... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!

[Alrt]

Во время пьянки, один обиделся на другого...
1: На следующую твою просьбу я отвечу отказом.
2: Не отсасывай у меня, Димон!

[Alrt]

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)