Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Vyachik]

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок.

[nalapapam]

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили
египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.

---

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

---

Госдума приняла запрет на употребление слов:
"уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял
в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание
головой.

[Pann]

-Тебя как зовут?
-Сам Самыч.
-Так, значит, девушки у тебя нет..

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

Eсли судить по составу колбасы,то можно сделать вывод что корова не животное а растение!

Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно,когда у вас в постели две-три крошки!

[Йохансон]

tutut
Еще раз обращаю внимание на то, что есть отдельный раздел посвященный компьютерному юмору. В следующий раз будет замечание!

P.S. Тем более это баян.

[Alrt]

Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку, наполненную спермой, и сказал:
- Папа, это всё, что я тебе должен.

Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
- Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач: - Причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Ноги целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Голова не повреждена?
- Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
- А внутренние органы?
- Тьфу ты, так это ж они вам и звонят...

[hunt]

В ответ на запрет Гос. Думы употреблять слово "доллар", Госдеп США распорядился исключить из английского языка слово "рубль".


Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?


Звонок в приемную "ЮКОСа":
- Простите, а Михаил Борисович не освободился?

[Alrt]

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

[Петро]

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего ты?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- А я "Фу"...

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что это у вас такие разные интересы?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.

[Alrt]

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

У мужика спрашивают:
- Ты любишь детей?
- Да, когда поймаю.

[Sandros]

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь.

[Петро]

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

[Alrt]

Еврей, католик и мусульманин:
- У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей! - говорит еврей.
- У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол, - говорит католик.
- А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд! - хвастается мусульманин.


- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

- Он чуть что - так сpазу в кусты!
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

Новый русский рассказывает:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет... (печально) - она штуку баксов стоит!

[trimel]

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?


Девочка Катя останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

[nalapapam]

Едет Лужков по Москве, видит суматоху по случаю гей-парада, спрашивает
у своих замов: Что там такое происходит?
Ему в ответ: да гей-парад, Юрий Михайлович, тут у нас собирается...
Лужков: А чего им не хватает, вроде не запрещено им сейчас
мужеложествовать? Что так шумят?
- Что-что – потому что пид@расы!...

---

После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает полицейский.
- Вы в курсе, что вы пьяны, едете со скоростью 120 километров
в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена?!!!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.

[Pann]

Вот говорят, что парад геев запретили.
Да ничего подобного! Они как
раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

- Как тебя зовут?
Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Только русский может переодеться пока горит спичка, и нажраться пока прыгает пробка.

[Alrt]

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда минет делает, чавкает громко.

[Йохансон]

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пукать в ванной...

=====
Из-за запрета на употребление слов "доллар" и "евро" мы можем оказаться первыми, кто будет считать бюджет США в рублях.
Например так: "Одни только военные расходы США в 2007 году составят 17 триллионов рублей".

=====
Космонавт звонит в ЦУП:
- Вы что, в натуре - совсем офигели?! Сидите, жрете! А я - один - лечу к созвездию Альдебарана!!
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
- Вася, не горячись! Погоди, не уходи. Понимаешь... ну - нестыковочка вышла...

[Vyachik]

Скрестили Моль и Тлю. Просто чудо какая Мля получилась

[Beson]

-баян-

-баян-


Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - акцией поддержки "Боржоми".

[hunt]

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"


В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.