Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Петро]

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Эх, берёзка - мне б твои почки...

[Alrt]

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи и розовых ушек.
Муж думает:
- Ага! МЫЛО!

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!

[traktorist]

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

= Дежавю =

Снится как-то раз Петьке, что он сено ворует: Пихает в трактор, не лезет... Пихает в трактор, не лезет... Проснулся: пол одеяла в ж$пе

[trimel]

-баян-

Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились
и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

-баян-

[nalapapam]

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,
решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!"
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

--

Вслед за геями и лесбиянками о своем желании провести шествие заявили
зоофилы и некрофилы. Садомазохисты сообщили о своем желании провести
митинг всем националистическим групировкам.

--

-оффтоп-

[Йохансон]

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ. Hо на днях Феде не повезло.
Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.

=====
Маугли: Каа, Каа,а вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
Каа: Даааа Маугли, сегодня они как никогда правы...

[Alrt]

ОН: - Налить вам шампанского?
ОНА: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни.
ОН (слегка обалдев): - Может, тогда пива?
ОНА: - А от пива мне пердеть хочется!


- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить какое-нибудь венерическое заболевание?
- Да, но я Вам посоветую выбирать места покомфортнее.

[Pann]

Жили у бабуси три веселых гуся: один серый, другой белый, третий полихромный.

Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.

- Поднять паруса!
- Капитан! Но у нас дизель!
- Поднять мля дизель!!!

"Залезть на рояль и наср@ть на него, что-ли?" - думал Дима Билан на Евровидении. - "Нет, не поймут - Европа..."

[Sandros]

Спорят 5 хачиков кто больше женщин трахал:
1-й: - Я 5 имел.
2-й: - Я 10 имел.
3-й: - Я 15 имел.
4-й: - А я 20 имел.
5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит:
- Мелкий крупа знаешь? Два мешка имел!
***
Лежит муж в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь.
- Хорошо (начала чесать).
(балдея) - А знаешь зачем султану три жены?
- Зачем?
- Одна спину чешет, другая ноги.
- А третья зачем?
- А вдруг кто нибудь из них заболеет.

[meysen01]

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу.
Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна.
Приезжает в Россию.
Идет к врачу.
Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.


- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

[Петро]

- Вась вот я не понимаю. Сначала мы сидели где было так темно и тепло. Затем мы наверное упали в воду, потому что я слышал бульканье. И потом что то зашумело и нас стало кудато засасывать
- Коль ну че тут непонятного. Мы же говно...

Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

[traktorist]

Околица Львова, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет модная такая машина, дай думает остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы, пожалуйста.
- Пожалуйста!
- Выйдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит большой такой молодец в вышиванке, все при нем, улыбается себе в усы.
- Что, хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Пожалуйста...
Открывает, а там труп в мешке, порубанный на мелкие куски, кровь, мясо и все такое...
- Что, москаль?...
- Ага...
- Какое жалкое самоубийство...

= Дежавю =

Два нарика накурились анашы.
Один говорит:
-бл@я, меня кумар еб#т
Второй:
-ну, если пошел такой откровенный разговор, Умар меня тоже еб#т

[Alrt]

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался с3,14здить больше цепей, чем смог унести.

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Паpень:
- Так я и сам умею...

[trimel]

-=Это классика, сынок=-

Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
- А скажите ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка? Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:
- Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие...
Тут с галерки раздается крик:
- Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Два жулика сидят в камеpе:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.

[comr]

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом благополучно уходит незамеченным.
Идет и думает:
- "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

***

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

***

Глава секретариата Верховной Рады сообщил, что в бюджете предусмотрено около миллиона долларов на приобретение ноутбуков для депутатов. В ближайшее время каждый депутат получит для работы новенький ноутбук. На робкий вопрос прессы:
- "А зачем депутату для работы ноутбук?"
Глава ответил:
- "Неужели непонятно? Предположим, депутат хочет подать заявление на получение положенной ему льготы. В заявлении он указывает, что он не просто депутат, а еще и проффесор. Word автоматически подчеркивает важность этого факта и отправляет заявление в секретариат по сети."

[Pann]

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл*дь! Е*ать вас щас будут!!!

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

[Йохансон]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

=====
Котенок Евгения Петросяна нагадил юмористу в ботинки.
Маленький… а все понимает!

=====
Возвращается Билан с Евровиденья.
Его у нас спрашивают: - Ну что, Дима, какое место?
- Второе…
- А первое кто?
- Финны.
- Вот уроды!!!

[meysen01]

На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:
- Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
- Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
- Как? Кто тёще, кто зятю.


Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

[Alrt]

- Свободная касса. - Мне, пожалуйста, гамбургер. - Мне "Кока-колу". - А
мне в лобешник. - Извините, в лобешник закончилось, в носяру будете?

[DraXtoR]

-=Баян=-

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!