Новогодние советы и приколы 2003-2008

[CATCHed]

рождественские и новогодние
(может кому понадобится:xex:


http://www.bouwbedrijf-van-gielen.nl...l-05-maxi.html

http://www.1upgreetings.com/category/wallpaper/xmas/(1024x768)10.html

http://www.bouwbedrijf-van-gielen.nl...l-25-maxi.html

http://www.artwallpapers.com/holiday...hristmas02.jpg

http://www.yourwallpaper.com/holiday...les-1024.phtml

http://www.bouwbedrijf-van-gielen.nl...l-13-maxi.html

http://www.free-computer-wallpapers....-christmas.htm

http://www.bouwbedrijf-van-gielen.nl...-wall-09d.html

http://www.haveyourselfamerrylittlec...com/chmas6.htm

http://www.monicavanderweer.com/wall...es/nitb4lg.jpg



http://www.yourwallpaper.com/holiday/christmas/

http://www.bouwbedrijf-van-gielen.nl...-wall-09j.html


http://www.top20hot.com/cgi-bin/clip...&title=Gallery

http://www.bouwbedrijf-van-gielen.nl...l-21-maxi.html

[CATCHed]

Карманные календари на декабрь 2002 года

фор мэн онли

[GorSkin]

Новая пачка анекдотов:

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом:
- Ой, х*ёво, мне ребятки! Ой х*ёво.


- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...


- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.


На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?


Дед Маразм и придурочка.


Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.


Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".


Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!


- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.


Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?


Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, говорит один, как слышу стук в дверь. Открываю, а там Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, подключается другой, как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь, рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?


Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.


Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!


Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!


- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...


Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...


- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.


- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.


- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.


- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...


Звонок в дверь. На пороге здоровенный стриженный детина, спрашивает открывшего хозяена:
- Дед Мороза заказывать будете?
Хозяин, слегка испугавшись:
- Будем. А сколько стоит?
- Двести баксов.
Хозяин платит деньги и спрашивает:
- А когда придёт Дед Мороз?
- Уже никогда не придёт. Вы же его только что заказали.


Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".


Анонс по телеку: Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер "DEAD Moroz"!


Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.


- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.


Пошёл мужик за ёлочкой в лес и заблудился. Идёт по снегу и в ужасе орёт:"Ау! Ау!"
Вдруг зашевелился сугроб,вылезает медведь:
- Чего орёшь?!
- Я... это... думал, может, кто услышит...
- Ну я услышал! ПОЛЕГЧАЛО?

[GorSkin]

- Трагически закончилось празднование Нового года в палате № 3:
дистрофик Зюкин подорвался на петарде.


56 прикольных картинок от anekdotov.net

Шрифты и ещё всякая

мелочь

Курсоры
Темы (значки, обои и тп)

[CTPAHHuK]

Вот вам еще одна Снегурочка, ууух...какая )

[maskman]

Компьютер для снеговика
http://www.korova.ru/humor/pics/snowcomp.jpg

Облом
http://www.korova.ru/humor/pics/upss.jpg

Байкер
http://www.korova.ru/humor/pics/215945-ot450.jpg

[maskman]

Как писал CATCHed
Карманные календари на декабрь 2002 года

фор мэн онли

Помоему это ближе к этой теме.
http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=18044

[maskman]

Программисты и Новый год
Все наше ядро навиндозились до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти.

[maskman]

Чем плох Новый год на Титанике???

[maskman]

Почему новогодняя ёлка лучше, чем девушка?
1. Ты можешь выбрать любую новогоднюю Ёлку;
2. Новогоднюю Ёлку не волнует, сколько новогодних Ёлок у тебя было до неё;
3. Новогодняя Ёлка не расстраивается, если ты встречаешь Новый Год под другой новогодней Ёлкой;
4. Новогодняя Ёлка спокойно отнесётся к тому, что ты весь день смотришь телевизор;
5. Ей совершенно по фигу, если ты будешь использовать всякие электрические приспособления;
6. Новогоднюю Ёлку одевают только один раз;
7. Её можно оставить вообще голой - и она не замёрзнет;
8. Когда тебе больше не нужна новогодняя Ёлка - ты просто выбрасываешь её;
9. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у тебя есть искусственная новогодняя Ёлка.

[maskman]

10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам открывают дверь.
9. Вы просите кого-нибудь надкусить для Вас леденец.
8. или же пососать.
7. Когда кто-то бросает леденец в Ваш мешок с подарками Вы теряете
равновесие и падаете.
6. Вам не нужно одевать маску Вас и так уже никто не узнаёт.
5. Когда Вы входите к кому-нибудь в дом Вы с трудом вспоминаете, чего же
Вам здесь надо.
4. К концу ночи Ваш мешок всё так же полон подарками.
3. Вам нужно старательно подбирать костюм, который бы не тёр Вам в паху.
2. Одноклассники, с которыми Вы начинали давно уже померли или не узнают
Вас - как, впрочем, и Вы их.
1. Вы избегаете посещать дома, где живут Ваши экс-жёны.

[GorSkin]

Йих... уже целый год прошел... Всех с наступающим 2004!

[maskman]

GorSkin
И тебе так же.... специяльно топ поближе держал....
Скоро новый год....)))

[Gerasim]

maskman

10 причин, из-за которых Вы уже не можете играть Санта-Клауса под рождество:

Какого такого Санта-Клауса? Деда Мороза!!!

[maskman]

Gerasim

Какого такого Санта-Клауса?

Буржуйского Деда-Мороза.
Так пойдет???

[Gerasim]

У кого буржуйский пункт 8. будет просить? У оленей? Наш то хоть не один ходит

[GorSkin]

ЗЫ: Не могу поверить - мою тему нагло стыбзили на другой форум, причем дословно. Ай-яй-яй...
http://forumby.com/viewtopic.php?p=3...41972a01f7403c

[helldomain]

Mask! Specialno dlya tebya. U menya budet stoyat jelochka w zelenomordikowoi maske. Gi.

[helldomain]

Первоначальное сообщение от maskman
[B]6. Вам не нужно одевать маску Вас и так уже никто не узнаёт.

Xmm... Tak chto tam delat nado bilo?

[maskman]

helldomain
Тебе нужно!