конкурс на ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ УХОДЯЩЕГО ГОДА

[noname]

поймали дикари русского, немца, француза.
и поставили им условия -Вот тот ,кто и удивит и рассмешит одновременно нашего вождя того отпустим , остальных сьедим.
Посадили их каждого в полностью изолированную , совершено пустую комнату, с железными стенками и дали по 2 больших железных шара.

Прошло пол года.
Заходят к немцу. А тот один шар на другой поставил и они так и стоят!
-Вождь , да ты меня удивил но не рассмешил .
Заходят к французу. А тот ложит один шар в угол комнаты и с другого конца
комнаты кидает другой, который пол часа очень хитро бъётся об стенки и попадает прямо в первый!
- Вождь Да грит ты меня рассмешил , но не удивил .
следуюший русский , заходит к нему , через некоторое время Вождь с хохотом вываливается от русского и приказывает его отпустить .
Придворные спрашивают - в чем дело , что такое он сотворил ??
да говорит вождь этот идиот один шар разбил , а другой потерял.

[Twinsen]

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего
занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

[Fanat_MU]

Приехал иностранец в Москву Заходит в магазин и, обращаясь к продав
цу, читает по бумажке:
- Пи-во есть?
- Нет.
Иностранец продолжает по бумажке читать:
- Би-лядь, так и знал!

[ivanich]

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё кот?
- А ничё - с нами сидел, смеялся...

[kanonir]

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

[chuck_ky]

Идёт мужик по улице. Поднимает голову и видит на балконе о$#енную блондинку. Он ей подмигнул, она ему. Он:
-Я поднимусь?
Она:
-Давай!
Он поднимается и прямо на её этже два здоровых амбала е$ут его в жопу.
На следующий день история повторяется - он ей подмигнул, она ему.
Он:
-Я поднимусь?
Она:
- Давай!
Он поднимается и этиже два амбала е$ут его в жопу.
Третий день. Она снова на балконе. Он ей подмигнул, она ему. Он:
-Я поднимусь?
Она:
- Давай!
Он:
-А эти двое там?
Она:
-А нет. Сегодня их нету.
Он:
-Тогда до завтра!

[Aron]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и
тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

[angello]

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

[MadPautina]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Зачем?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

[Top]

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

[Iren22]

Псих поджигает дурдом,приезжают пожарники.Пожарнки ставят лесенки,что-бы тушить пожар.Псих отталкивает лесенки,и кричит. -"Как поджигать,так один!А как греться,так все!

[P@trick]

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза... Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

[jeck]

Анна Петровна: Дети! Придумайте предложение со словами "наверное" и "потому что".
Леночка: Наверное будет дождь, потому что с утра на небе тучи.
Анна Петровна: Молодец!
Вовочка: Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Анна Петровна: А где же слова: наверное и потому что.
Вовочка: Наверное срать, потому что читать не умеет!

[zx74]

За нарушение правил участник освобождён от участия в конкурсе
Jeff

[hulon]

Мужик с похмелья мучается,подходит к знакомой на базаре,просит денег,та говорит-вот мед продай,дам .Тот начинает продавать чайная ложка по 10 $,кричит новое средство от беременности.Бабы налетели,очередь,почти разобрали все,одна любопытствует-как использовать,а он отвечает--мажешь на член и сосешь...

[SW13]

Созвал Король француза, немца и русского.
Кто, говорит, лучше всех удовлетворит мою дочку в постели, тому , как обычно, ее в жены отдам + пол царства в придачу и мешок всякой шняги.
Первый начал француз. Через день выходит из своей комнаты королевская дочка, радостная и довольная. Видать хорошо француз постарался.
Второй немец пошел. Через 3 дня из комнаты выползает дочка, усталая ,
счастливая и вся из себя довольная.
Все, думает, надо за этого немца замуж выходить. Лучше его нет, но,ради приличия, надо и русского попробовать...
Настала очередь русского. День дочка не выходит, 3 не выходит,
неделя дочки все нет - король обеспокоился.
Проходит еще неделя - король не выдержал вломился в дочкину комнату.
Смотрит везде погром, на полу пустые бутылки из под водки разбросаны,
на столе метровый х#й валяется, под столом лежит в жопу пьяный русский, в углу сидит взъерошенная испуганная дочка и плачет.
Увидев отца(К) она(Д) подбегает к нему и плача говорит.
(Д) - русский, падлюга, каждый день нажирался, орал, меня пытался споить, бегал за мной, приставал и все такое...
(К) - Я, конечно, все могу понять, но это(показывая на метровый х#й)?!?
(Д) - а, это кот. Он это все видел и ох#ел!

[PhoeniX]

Жила была семья программеров: папа - программер, мама - программер,
ну и сын маленький че-то прогать пытается.
И вот смотрят предки - сыночек от компа не отходит и купили ему черепашку. Принесли, дали сынишке. Час у него в комнате тишина, 2,
вечер уже. Заволновались предки, заглядывают в комнату и видят:
сидит сын на полу, ковыряет в черепахе отверткой и бормочет :
НУ ДОЛЖНА ЖЕ ЕТА ХРЕНЬ КАК ТО РАЗГОНЯТЬСЯ

[XoxoL]

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется

[spike]

Идут двое на день рождения.
Подойдя к двери, один из них начинает колотить в дверь ногами. Второй удивленно спрашивает:
- За чем в дверь ногами стучишь ?
- А пусть думают, что руки подарками заняты!