Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[helldomain]

Служил я писарем в штабе, сидел за компутерами и как-то раз.
Заходит в оперативное отделение майор Степанов, а в это время
писарь на столе карту разрисовывал (наносил
обстановку)... углядел там майор косяк и захотел исправить.
Спрашивает у писаря:
- У тебя стерка есть?
Тот отвечает:
- Нет.
Он ко мне обращаеться:
- A у тебя есть.
Тот же ответ.
Тогда он засовывает руку в нагрудный карман и со словами:
- У каждого пид#са всегда должна быть в кармане стерка -
достает стерку - у меня она почему то есть...
Вот так вот...

[helldomain]

Пьеса о мужестве. Записана со слов участника.
- Здравствуйте, Скорую вызывали?
- Ох... вызывал...
- Так-с, и что с нами случилось?
- Живот... ох...
- И что мы кушали? Когда?
- Манты... позавтракал вот...
- Сколько одолели?
- Ну... штук тридцать-сорок...
Пауза.
- Так-с, промывание! Шланг, воронку сюда, к стулу привяжите его!
- A-a-A!!! Бе-е! е#%^ть!!
- Потерпи, милый...
Спустя полчаса.
- Ну, вот и все, мой хороший!
- Ох... спасибо, доктор... фу-у... Только...
- Что, голуба?
- Промыли вот... Сильно жрать охота!

[helldomain]

Перевод времени напомнил. Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я
как-то вечером с работы домой. На пути встретилось препятствие:
знак "Левый поворот запрещен" и табличка "20-00". Это значит
после 20-00 можно налево, а до 20-00 - ни за что. Поскольку на
часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и повернул.
И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке и с
жезлом:
- Вы видели знак "Поворот запрещен"?
- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я удачно сымпровизировал:
- Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас
зима. Время-то переведено.
Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах
его мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время
переведено, а если переведено, то куда. Еще через секунду в на
лице его появилось отчаяние от невозможности разобраться в этом
на вид пустяковом вопросе. Он вернул мне права и пожелал
счастливого пути. Полная победа разума над силами тьмы!
P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не
пытаюсь решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих
образования и кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не
перевожу. Я просто купил себе двое часов: одни идут по летнему
времени, а другие по зимнему.

[helldomain]

Далекие 70-е годы. На ЧМЗ (Челябинский Металлургический Завод,
ныне - Комбинат) внедряли новый вид прокатного стана - блюминг. С
автоматически управляемым, программируемым производственным
процессом. Само собой, ставили для этого дела ЭВМ, первую на
заводе. Убедили начальника Отдела труда и зарплаты, человека
старой формации, но прогрессивных взглядов, что дело это -
нужное, прибыльное и экономичное, объяснили, как работает ЭВМ и
кто эту машину должен обслуживать (правильно, программисты).
А теперь - внимание, задача для кадровика: кем оформлять
программистов?
Служащими?
Не покатит: на "тяжелом" производстве (прокатный
стан, все-таки, не хухры-мухры!) служащих по штату не полагалось,
да и надбавку за "горячий" цех им бы не платили.
Рабочими?
В списке рабочих специальностей, коими по штату комплектовалось
сталепрокатное производство, программистов не было предусмотрено.
Были в нем всякие наладчики, прокатчики, сварщики, слесари...
...И наш прогрессивный кадровик принял творческое решение:
оформлять людей на должность по специальности
"Слесарь-программист". Так и по начальству доложили, и деньги на
прогресс выбили.
До эры Билла Гейтса оставалось не так уж долго...

[helldomain]

Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в
июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить
можно, и попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали
по МКАД и свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там.
Проезжаем пост ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи
поймут). Тормозят нас. До водилы докопались, и у меня регистрацию
проверять стали. Что-то было не в порядке, и нас завели в будочку
ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит мужик, а перед ним мент не
совсем в кондиции. И мент его спрашивает, типа какого хрена
ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе взмолился:
- Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней! Нету!

[helldomain]

Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные
и веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря
на это, Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не
отрывая от семейного бюджета купить за 60 долларов и подарить
Клаве на 30-летие замечательную сумочку. Ясное дело, Анечка тоже
присутствовала при покупке, а потом при вручении подарка. Поэтому
она в курсе и цены и всех нюансов покупки. А вот сама история,
рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в трамвае. Народу было
немного, все сидели на посадочных местах, проход свободен. И тут
заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с ребенком и
начинает свой монолог:
- Мы сами не местные...
В общем, подайте кто может. У пассажиров реакция разная - кто
рожу отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка
выдает:
- Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы
маме на день рождения купили.
А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто
собрался подать, быстренько попрятали свои денежки.
Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом",
не берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы
порой выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.

[helldomain]

Было это более 20 лет назад.
Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в
очень мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим
маленьким, но очень шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий.
Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои
мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены.
Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с
проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую
запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время
закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и
там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и
через пару секунд с диким криком:
- Идиот!!! - пулей вылетает за дверь.
Папа в непонятках...
Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на
его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного
письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма...
Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока
папа торчал на кухне, справил нужду...
Что возьмешь с трехлетнего малыша...

[helldomain]

Тяжелое утро 1 января. Острый приступ "птичей" болезни (перепил).

Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка
(2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и
выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

[helldomain]

Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и
тут традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает,
что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный
автомобиль. В общем, остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит,
мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал.
В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу, как куль с
мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так:
- Вы что, пьяны?

[helldomain]

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные.
- А дороги не русифицированы.

[helldomain]

Где-то в моем детсадовском возрасте притащил как-то дед с
рынка куриные яйца. Сделали под батареей инкубатор,
контролировали температуру градусником, и почти из всех яиц
вылупились цыплята. Пять кур и петух жили на балконе, петух
по утрам начал орать, за что все куры и поплатились - по
жалобе соседей пришли вроде как из СЭС и курей "отдали
знакомой тете в деревню", правда, потом в нашем рационе
где-то с месяц наблюдалось изобилие продуктов из птицы, но
это, я так думаю, простое совпадение.
Это, собственно, предыстория. Потом, уже в школе, лет в
8-10, посмотрела я детский фильм, где утку сбила машина, и
дети под настольной лампой вывели из яиц от погибшей мамы
утят. И вспомнила детский свой опыт. Прихожу домой,
рассказываю бабушке идею снова инкубировать цыплят.
Энтузиазма я не встретила, и было мне сказано, чтоб я даже
не пыталась ничего сделать - из покупных в магазине яиц
ничего не вылупится.
Да почему? А вот не вылупится, и все. Не стали мне
объяснять особенности работы петуха. А зря. Потому что я
помнила, что очень даже вылуплялись цыплята. Ну,
догадываетесь, что было дальше? В потаенном углу между
батареей и диваном стянутые по-тихому из холодильника
три-четыре яйца честно грелись при, нужной температуре 28
дней. Хм. Не вылупились. Причину я нашла: они ж замерзли в
холодильнике, им надо греться дольше! И грела еще пару
недель. Все равно не вылупились. Ну, я девочка экономная,
продукты не выбрасываю. Не вылупились так не вылупились - и
обратно в холодильник яйца эти и вернула. А вы когда-нибудь
проверяете яйца из вашего холодильника на предмет свежести
перед употреблением? Угу. Вот и бабушка сделала теста к
приходу родственничков, для блинов, много так, да и бухнула
туда ЭТО...
Интересно, я тогда впервые узнала, что бабушки ловко с
довольно сложно ругаются матом, или потом, когда принесла
домой с улицы покормить кошку, но из-за прихода раньше
времени бабушки, чтобы не влетело, засунула бедное животное
в бабушкину прикроватную тумбочку?

[Unforg1ven]

Дело было три года назад с мом другом. Учились мы в Черновицком НУ.
Жили мы в общежитии. Желая дольше поспать, на пары мы вставали поздно.
В спешке одевались, выпив максимум кружку чая, бежали на тролебус.
У друга была привычка: утром, перед выходом из комнаты, пойти в туалет, причём частенько в спешке забывая застегнуть ширинку.
В этом случае так и случилось... Прибежали мы на тролейбусную остановку, еле влезли в тролейбус (все знают как сутра тяжело попасть на учобу, или работу общественным транспортом). Мой друг стоял на верхней ступеньке у заднего входа тролейбуса лицом к двери. Перед ним, на нижней ступеньке, стояла молодая девушка. Тут она решила повернуться, освободив руку, чтоб достать проездной и этой рукой попадает ему в ШИРИНКУ... по самый локоть... Несколько секунд молчания, тут оба понимают что случилось, она медленно поднимает голову вверх, он медленно опускает голову, оба покрасневшие... Она тихо просит извинение, не спеша витаскивая руку, он отвечает: "Ничего страшного, мне даже понравилось"... До конца поездки я, мой друг и наша попуччица не могли успокоиться от смеха...

[Unforg1ven]

Сегодня был жаркий денек. Я ехал в маршрутке на сиденье возле водителя. Все окна в маршрутке были почему-то закрыты. После пяти минут езды сзади раздался женский голос: "Можно там спереди окна открыть, а то вы одни трупы довезете!"
На что водила невозмутимо ответил: "Можно дверь сзади открыть, чтобы трупы выбрасывать".

[Unforg1ven]

Дело было в Красноярске, в финале празднования дня Города. Расходясь по остановкам выпивший народ стадом прется через ул. К. Маркса не давая ни какого шанса автобусам и отчаянным автолюбителям. Силами роты ГИБДДешников удается на короткие промежутки освобождать проезжую часть для транспорта. В один из таких просветов через заграждения на дорогу вываливается пьяное чудо мужского пола, тут же из громкоговорителя доноситься усталый голос: «Товарищ НАРКОМАН, улицу переходим на зеленый свет».

[Unforg1ven]

Еду по городу. Нарушил сплошную. ГБДД как всегда откуда не возьмись. Права штраф и все такое.
Я: а у меня только червонец.(хотя деньги были, только зарплату получил, делиться не с кем не хотелось.)
Мент долго репу чесал и издал: Хрен с ним давай сюда, я тебя на этот червонец как пешехода оштрафую. И оштрафовал. Кому что, а ГИБДД статистика.

[Unforg1ven]

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

[Unforg1ven]

Еду я как-то зимой в троллейбусе с подругой. Мороз стоит ужасный, мы с ней замерзли, едем, жмемся друг к другу. Троллейбус почти пустой. Вдруг на остановке заходит дед (такого закостенелого пролетарского вида), подходит к нам и говорит: "Ей, вы, ... уступите мне, ветерану место". Мы недоуменно озираемя по сторонам, видим кучу свободных мест и говорим "Посмотрите, есть же свободные места". На что нам этот старый маразматик отвечает: "Ищь че удумали, они (места) холодные, а эти (наши то есть) теплые, давайте ... отсюда". Вот такая "веселая" старость!

[Unforg1ven]

Ну, раз уже стали рассказывать истории про девушек в огбщественном транспорте...
Дело было в славном городе Хабаровске, конец 80-х. Переполненный трамвай. Девушка стоит и держится за поручень (тот что на сидении) и вдруг чувствует на руке что-то теплое. Опускает глаза и видит ...ЧЛЕН!!!
Стоит рядом такое чудо, достало свое добро - на руку девчонке положило и р-а-д-у-е-т-с-я...
Девчонка, не растерялась, громко так, на весь трамвай, спрашивает:"Ну, чё, откусить тебе его, что-ли?"

[Unforg1ven]

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают) и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р (талончик стоит 5 р). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ! Их изумлению небыло предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршей стариных билетиков. Остап Бендер жив!

[Unforg1ven]

Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.