Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[pozin8]

Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.


-=Было недавно=-

[comr]

-=Было недавно=-
***

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

***

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна.

[Pann]

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох*й на все пятна!

Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже
всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под названием "Бистро"...
Немцы были в России почти три года - но у нас нет
НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".

В последнее время всё чаще убеждаюсь, что
пьяная баба - ничему не хозяйка...

[Петро]

-=Баян=-

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу еб%л?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "п%здел на Князя Тьмы" !..

[trimel]

-=Баян=-

***
Не везёт когда к тебе приходит смерть и увидев тебя судорожно начинает косить траву.

***

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

[Ascetic]

Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер проснулся от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать.
Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.
Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.

***

Однажды инженер, физик и математик пошли на скачки и решили сделать ставки. Обсуждая результаты гонок в баре, инженер говорит: "Я всё никак не могу понять, почему я проиграл. Я измерил всех лошадей, рассчитал их силу и преимущества, выяснил скорость, с которой они могут бежать…"
Его прерывает физик: "Да, но вы не приняли во внимание индивидуальную изменчивость. Я провёл статический анализ предыдущих скачек и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша"
"… Да? Ну и почему же вы тогда проиграли?" – спрашивает инженер. Однако перед тем, как физик успевает ответить, математик достаёт свой изрядно потолстевший кошелёк. Вот он-то точно разбирается в лошадях! Оба просят открыть тайну.
"Ну…" – начинает математик – "для начала я предположил, что все лошади одинаковы и имеют форму шара…"

***

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"

(c) fishki.net

[Йохансон]

- Привет, Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет.
- Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

=====
Дискриминация геев- пидаРассизм.

=====

- Извини, вы не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- В лифчике и трусиках? Да ты, должно быть, рано ушел, парень!

=====
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

[Pann]

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тёща и спрашивает:
- Что, сынок - гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну чё ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!

Почему тетка с косой для русских – это смерть, а для украинцев – это Юля?

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

[Йохансон]

В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

=====
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"

[Йохансон]

- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

=====
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

=====
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Операции что-то больно дорогие у Вас.

=====
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

[vovik]

Народ обсуждает очередное творение Зураба:
В Нью-Йорке открыли монумент Церители.
Сначала подумали, что это памятник месячным.
Потом, узнав дату открытия (11 сентября)стало ясно, что это "@#зда пришла Нью-Йорку". Как оказалось на самом деле, скульптура имеет название "Слеза"

[Петро]

Впервые посмотрел Дом-2...
Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь её и в хвост и в гриву!

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу...
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!

[Alrt]

-ну что хочешь чтобы я тебя поцеловал сильно, страстно, нежно,
обняв и шепча на ушко всякие безумства, а потом зацеловал в ушки
и шейку?

*краснеет
-да...

-а вот хрен! у меня ГЕРПЕС!!

[Sandros]

- Товарищ...
- Тамбовский волк тебе товарищ
- Товарищ тамбовский волк

[Ascetic]

-=Баян=-

***

Зэк долго сидел и тут срок кончился -- он пошел в честь выхода из тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает чего бы заказать. Смотрит -- приходит Новый Русский и говорит:
- Мне 2 бутылки шампанского и 2х лучших девочек. Зэк собрался с мыслями и заказывает:
- Мне чайник чифира и 2х лучших пид%расов.

***

-=Баян=-

[trimel]

-=Баян=-

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчёт "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!

[pozin8]

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"


Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.


- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

[Pann]

В метро была задержана группа таджыков за драку с турникетом. Как сказали сами таджыки, "А чо, он первым начал!"

Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...



Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

[Йохансон]

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О, да, Отелло.
- Так, почему ж горшок твой сух?
- Я в самовар посикала, Отелло.
- Умри, несчастная! Я чай пил из него!

=====
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

[Ascetic]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

-=Баян=-

-=Баян=-