Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[mikle000]

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

После долгих переговоров с властями Украины руководству компании ЛУКОЙЛ все-таки пришлось переименовать свой украинский филиал в “Цибуляойл”.

[Pann]

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

Женские трусики - языковой барьер.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

[Петро]

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!


Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку...http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[sibir5r]

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

-----
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

[Alrt]

Ребят, знаете, по российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го… Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

[pozin8]

Сегодня - День Военной Разведки:

Фильм «Подвиг разведчика»:
- Брось меня! Вместе не дойдем! Брось! Это приказ!
- Найн, ду бист гроссен персонен!!!


- В крайнем отчаянии американская разведка построила в Ираке завод по производству химического оружия.


- Именно в 1970 г. мы полюбили ВИАГРУ - Вокально-Инструментальный Ансамбль Главного Разведывательного Управления.

[Volt]

Собираются органы на совещание. Во главе стола мозги. Встает аппендикс
Аппендикс: Что-то нас слишком много, давайте кого-нибудь удалим.
Мозги: Кого
Аппендикс: Ну, например, сердце.
Сердце вскакивает.
Сердце: Да вы что все, офигели. Кто ж вам будет кровь качать, и доставлять по сосудам, помрете без меня.
Мозги: Да, нельзя удалять.
Аппендикс: Ну, тогда печень.
Встает печень.
Печень : Да вы что, офигели. Кто ж вам будет кровь очищать. Помрете без меня.
Мозги: "а, печень надо оставить.
Тут х@й поднимается, говорит: "Да что мы паримся, давайте удалим аппендикс". Мозги говорят: "Точно, отличная идея".
Аппендикс: "Ну, как всегда: х@й встал, мозги отказали".

[Alrt]

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик
русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка:
паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика
за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти
все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

[Pann]

- Пацаны, у меня сын родился!
- Больно?

Перешел на зимнее время... Промучился три дня - потом
перевел часы обратно.

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

[Резерв]

Нищий на улице: - Простите, вы не уделите мне минуточку внимания? Я хотел бы попросить у вас немного денег... Видите ли, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, нет у меня и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

[trimel]

-баян-

-баян-

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

[Резерв]

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

[Pann]

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Амстердам - это столица п*дорасов, наркоманов и ещё какой-то страны.

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

[sibir5r]

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.

[Gerasim]

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

- Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина...
Скелет сохранился в крайне непристойной позе!

[Norder]

= Дежавю =

Обнимание девушки.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
Схема в миллисекундах:
* 10 мс v что-то обняло;
* 20 мс v наверное, папа;
* 40 мс v не, он же на работе.
* 45 мс v мой любимый!!!
* 50 мс v не он. Надо бы посмотреть.
* 100 мс v так. Что тут у нас? А он ничего
* 500 мс v Неужели мы с ним спали?
* 600 мс v Вроде нет.
* 700 мс v Или память девичья. Н-да, неловко как-то.
* 800 мс v Вася. Миша. Дима. Нет, не то.
* 950 мс v Может, просто знакомый?
* 1300 мс v НЕТ!!!
* 1330 мс v МАНЬЯК!!!
* 1331 мс v А может, и не маньяк
* 1332 мс v А может, маньяк. Прикидывается, сволочь!
* 1335 мс v Щас заведет за угол и прирежет.
* 1360 мс v А потом изнасилует!
* 1383 мс v или сначала изнасилует, а потом прирежет.
* 1385-1500 мс v просмотр сцен сексуального характера с насилием.
* 1500-1600 мс v оценка впечатлений.
* 1680 мс v а он ничего * 1700 мс v Может, ему так дать?
* 1720-1800 мс v просмотр сцен сексуального характера.
* 1810 мс v чтобы не убил.
* 1820 мс v надо что-то делать.
* 1840 мс v может, закричать?
* 1850 мс v На фиг. подумает, что дурочка.
* 1860 мс v может, дать ему по лицу?
* 1870 мс v Да ну, страшно.
* 1900 мс v а он ничего...
* 1910 мс v так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
* 1920-1990 мс v подготовка данных.
* 2 с v ОЙ, ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ!!!

[Pann]

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период.

[trimel]

-баян-

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Заправщик видит роскошный автомобиль с блондинкой за рулем:
- Что, с"ка, насосала на машинку?
Блондинка:
- Я щас пацанам позвоню, и ты на вертолет насосешь!

[DraXtoR]

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
_____

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.
_____

Отдыхает босс крутой фирмы на Канарах, вдруг звонок по сотовому от заместителя:
- Чё делать? Пришла налоговая полиция, нашла чёрную бухгалтерию, всем сроки светят!
- Не переживай, открой сейф, возьми с верхней полки коньяк, подари им и всё будет ОК!
- Предлагал, не берут!
- Возьми с другой полки по пачке денег, отдай им!
- Давал, не берут!
- Ох@еть! Ну позови секретаршу Машу, пусть отсосёт всем!
- Звал, не хотят!
- Тогда гони их на х@й! Это не налоговая!

[sibir5r]

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!