Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[sibir5r]

= Дежавю =
-----

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в
руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

-----

= Дежавю =

[Pann]

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что!

[Hunter75]

Иногда, женщина должна тебе столько, что ты уже не можешь ее бросить

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

[trimel]

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

США, на курсах по оказанию первой медицинской помощи (BLS-basic life support).
Ситуация: человек лежит на земле и не шевелится.
Нужно сделать следующее:
1. Оценить окружающую обстановку,
2. Оглядеть лежащего человека, послушать дышит ли он или нет, легонько потрясти за плечо и спросить: ARE YOU OK?

[morose]

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Правительство Эстонии решило взорвать Таллинский порт как построенный советскими оккупантами

[Hunter75]

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

[Vyachik]

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

[nalapapam]

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

-----
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.

-----
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

[sibir5r]

Дедушка пришел на конкурс половых гигантов.
1 отделение - кто больше дам поимеет.
Американец - пять.
Русский - семь.
Дедушка - всех.
2 отделение - у кого дольше простоит.
У американца - 3 часа.
У русского - 4 часа.
Дедушка - после 5 часов признан победителем.
Вопрос корреспондента:
- Как вы добились таких результатов?
- Сам не знаю. Как в войну контузило, так и не опускается.

-----

-Баян-
Баянов много, в следующий раз будет предупреждение! Alrt

[Alrt]

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

- Может ли Виктюк взяться за постановку "Евгения Онегина"?
- Может.
- И как он это опошлит?
- Например Онегин с Ленским будут стреляться силиконовыми пистолетами в латексных кафтанах.

- Папа, а что значит слово "опешил"?

- Ну это... как его... типа оху*л!

[comr]

Один грузин хочет купить два хлеба. Но он знает по-русски как будет цифра два!
И он подходит к продавцу, и говорит:
- Дайте мне три хлеба, а один не нужен!!!

***

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

***

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

[Йохансон]

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия?

=====
Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап стену. Кого бы в Бабруйск послать?"

=====
Способ определения морально-этического облика человека.
Берем в руки мобильник.
Открываем: СМС - словарь Т9 - добавленные слова.
Любуемся

[nalapapam]

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

[Йохансон]

Хреновые врачи в Британии. Не могут таллий отличить от полония. Лечили от таллия, а помер - от полония.

=====
За первого ребенка ражденого мужчиной дадут премию 1- миллион долларов...
А за второго всего 250 тыс. рублей.

[Leshich]

Идёт мужик по дороге и ведет на поводках ярко-синего крокодила, восьмигорбого верблюда и розового слоненка.
И тут крокодил начал рыдать:
- Отпусти меня мужик, мне так хочется домой на Маппатукскую гору, в своё родное гнездо....
Мужик подумал подумал и отцепил крокодила. Крокодил подпрыгнул, с силой ударил мордой в асфальт и забурился под него.
Идёт мужик дальше, и вдруг заплакал верблюд:
- Отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться к себе на Юпитер, мне так одиноко здесь без моих верблюжат...
Мужик подумал, подумал и отстегнул ошейник. Верблюд медленно растворился в воздухе.
Идут они вдвоём со слоненком, и тут слоненок говорит, отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться домой, на огненную землю...
Мужик посотрел на него, вздохнул и расстегнул ошейник. Слоненок взмахнул ушами и улетел.
Смотрит мужик ему вслед и думает:
- Синего крокодила я отпустил, восьмигорбого верблюда отпустил, розового слоненка - отпустил.... ...когда же меня отпустит...?

[trimel]

-баян-

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.

возвращаясь к старому
Преподавательница:
- И во время сессии забудьте про личную жизнь...
Студент:
- А с кем это я видел Вас вчера в клубе?
- С мужем...
- А кто подвозил?...
- Он же...
ниже титры:
Иванов... пожизненный неудачник...

[comr]

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

***

Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.

***

А следующий год будет годом Джеймса Бонда!

[Йохансон]

– Скажите, а что такое «гламурная» тусовка?
– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех такие мятые, джинсы так порваны, порваны, порваны и на голове все так в разные стороны…
– Я ж говорил, мы вчера на «гламурной тусовке» были, а ты «вытрезвитель» «вытрезвитель»!!!

=====
Я как нормальный мужчина пью в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

=====
– Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

[Йохансон]

- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!



=====
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат:
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!...

[mikle000]

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник