Юмор от детей

[Йохансон]

Детская логика.
Сыну 2 года 10 месяцев. Смотрит какой-то старый советский фильм. Сюжет такой - два пацана и маленькая девочка остались на даче одни. Пацаны должны сварить кашу, чтобы накормить девчонку. С кашей у них не заладилось, на полную кастрюлю крупы, которую они пытаются сварить, не хватает воды. Один дает другому ведро - сходи набери воды в колодце.
Не прошло и минуты, как ведро с веревкой утоплено в колодце. Находчивые пацаны решают набрать воды из колодца, привязав чайник к удочке. Благополучно тонет и эта конструкция. Еще какие-то манипуляции с кружками, добыть воду получилось на этот раз успешно. К ночи доварили кашу. Собираются накормить ей девчонку, а она уже спит за столом.
Картина на экране - два пацана берут спящую девчонку "за руки, за ноги", что-то невнятно говорят, что надо уложить спать на кровать.
Зато сына внятно комментирует - "В колодец". Дальше смотреть эту то ли комедию, то ли триллер мы не смогли.

[Irinny]

Стою на кухне мою посуду, племянник, 8 лет, что-то учит. Сестра ходит орет. Ты такой, ты сякой, нифига не можешь выучить и вообще смотришь в книгу и видишь фигу. После чего выходит хлопнув дверью. мой племянник, тихо себе под нос : "если честно, я там вообще ничего не вижу"

[Alrt]

Был я как-то с племянницей на детском балете "Белоснежка и семь гномов".
Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает
в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет, сидящая с мамой на ряд ниже во весь голос спрашивает: " Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?"

[trimel]

- Мама- козочка, сынок......
- Козленок!
- Мама лошадка, сынок.......
- Жеребенок!
- Мама кабаниха, сынок.......
- КАБАЧОК!!!!!!!

[tati]

Ребеночек просыпается, снимает штанишки от пижамки.
-Ух-ты,у меня ножки как у аиста.
-Что такие длинные?
-Нет такие же тонкие!

-Иди умываться.
-Вот я сейчас поплачу и умоюсь слезками.
-соленые слезки на щечках соль оставят.
-ой, побегу умываться.

[Alrt]

Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчек скоро закрывается. Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.
- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?
Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.

[Alrt]

Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

[Alrt]

Едем с подругой в маршрутке. На остановке садится мама с маленьким (5 лет) мальчиком. Мальчик сначала рассказывал на всю маршрутку про свои машинки, но никого это особо не интересовало, пока мы не проехали мимо роддома. Далее диалог:
- Мама это роддом?
- Да.
- Мам, я так скучаю по роддому!
- Ты снова хочешь родиться?
Малыш явно заинтересовался:
- А ты сможешь?
- Нет сынок второй раз я тебя родить не смогу, ты уже очень большой!
Тут малыш с молящим выражением лица, чуть не плача, выдает:
- Мам, ну, ты меня хоть вырастить сможешь?!
Вся маршрутка загибается от смеха! А малыш отвернувшись к окну недовольно ответил:
- Ничего смешного между прочим!!!
Ох уж эти детки!

[ksuha]

У моей подруги дочка выдала утром:
- Мама, я поняла, какая ты у меня замечательная!
- Ну-ка, ну-ка, поподробнее!!!
- Я вчера видела, как соседскую девочку мама за волосы таскала...
И сразу поняла, какая ты у меня замечательная!!

[Йохансон]

У племянника было день рождения 6 лет. Далее со слов золовки (его мамы)
Я в запарке крошу салаты, накрываю стол, гости придут с минуты на минуту. Ух, вроде все успела.. только чего то не хватает.. И я понимаю, что время уже 6 часов, а именинника никто из садика не забрал. Все пронадеялись друг на друга. Бабушка быстренько собирается и бежит в детский сад за мальчиком. В саду он сидит уже в куртке шапке под присмотром дежурного воспитателя. И так жалобно говорит: «Какой то долгий день рождения у меня, ну когда же он начнется»

[ksuha]

Опять же моя подруга рассказывает про свою дочь:

Приходит Лера от подружки. Вся такая раздраженная, нервная, недовольная...
И я напоминаю ей про диск с игрушкой, который она с собой брала.
Девушка моя бросается меня обнимать и совершенно счастливая
со словами "Спасибо мама, я пойду ей отомщу!" - бросается к двери.
Далее у нас случается диалог:
- Лера, может не надо? Может ты неправа?!
- Нет, мама, я права. Она сейчас всякого наговорила, обидела меня,
и поэтому я пойду заберу у нее диск, который она так хотела.
- Лера, но может не надо все таки опускаться до ее уровня?!
Она тебе вот сделала плохо... Ты уверена что хочешь тоже сделать ей плохо?
- Да, мама, хочу, мне от этого станет хорошо!
- Ну, Зая, ну надо быть добрее ...
- Правильно! Вот я - Добро, а она - Зло.
Сейчас добро победит зло!!!

[Alrt]

У моих знакомых девчушка 5 лет..

Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта.
Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"
На что последовал незамедлительный ответ:"На х...ете".

Больше вопросов ей не задавали))))))

[Йохансон]

4-летний сын подруги выдал: "Хочу дружить по-взрослому".
- Это как?
- Ну как? Целоваться без трусов!

[Alrt]

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.

[anoubis]

Ребенок увидел как в фильме Иван васильевич меняет профессию, царь выходит на балкон и говорит что-то вроде "...эх, ляпота...". Через нкоторое врямя выходим на балкон и слышим "...эх, слепота то какая..."

[Alrt]

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что,
стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы
с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело
давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и
призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям,
предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье
считалось непедагогичным.

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь,
что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти
женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет
работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот,
чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти
несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы
Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в
таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

[Pann]

14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй
чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается
забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент
телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все,
Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг
попадал***

[Cartman]

Мой сын при просмотре мультиков никогда не помнит с кем говорил по
телефону хотя ему уже 10 лет.
Зная этот факт уходя из дому я попросил его отвечая на мой сотовый
записывать кто звонил.
Когда я вернулся сын сказал: папа тебе пищал кто-то
(у меня мирс - это телефон с рацией) и гордый собой протянул мне
бумажку. Взглянув на листок я от смеха сполз по стене, сижу, ржу,
у сына непонятка приключилась. А на той бумажке было два слова:
LOW BATTERY

[Starshina]

Из жизни. Встреча.
Когда мы с женой первый раз взяли с собой на рынок свою маленькую дочу (любительницу фильмов с участием Джеки Чана), то проходя мимо латков, где расположились китайцы, она впервые в жизни воочию увидела китайца и радостно закричала: "Мама, смотри, Джеки Чан, это, Джеки Чан".

[Йохансон]

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пипец... Не играть мне на скрипке.

=====
История про влияние критерия оценки на результат.
Имеется дочь 2.5 года. Беседуют с бабушкой за жизнь.
- Ты уже взрослая.
- Нет, я маленькая
- Почему?
- У меня сиськи маленькие,- и дальше с энтузиазмом- Ты взрослая, мама взрослая, баба Нина взрослая,- потом пауза и с круглыми глазами - а папа маленький!?