Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[pozin8]

В детстве, в пионерском лагере, Дана Борисова думала, что ее кожа ночью выделяет зубную пасту


Это камень в мой огород, сказал садовник, увидев, как его огород разворотил метеорит


Талантливые люди на дороге не валяются, явно что-то случилось...

[Irinny]

Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"

В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

[Pann]

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"


"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"


Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.


Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

[pozin8]

- Дайте мне пачку презервативов!
- А зачем!?
- Я сюрприз тебе хотел сделать!
- Не надо мне сюрпризов!
- Да ты уже год без сюрпризов!
- И еще год обойдусь!!!


- Где этот биатлонист???
- Я тут.
- Ты с первого раза все пять мишеней выбил, так зачем еще 2 часа на снегу валялся?
- Игрушку выигранную ждал!


- Папа! Я женился! Поздравляю, ты дед!
- Поздравляю, девушка, вы - вдова

[morose]

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

-Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Неа, вы#@ть...

= Дежавю =

[Pann]

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Помалкивание - позолота.

[Йохансон]

- Давай останемся друзьями?
- Давай. А @баться продолжим!

=====
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затраханный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!...Нах*й!
-КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!!!

=====
Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

[Pann]

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"

[Sandros]

Один кадр уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д.
Вечером ей звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?

[Gerasim]

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и во-от столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
- До@уя и еще одна ночь.

Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.

Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием...

-=Баян=-

[Sandros]

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну, как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну, а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.
*****
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!..

[Alrt]

Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашё
л древнюю настольную лампу... Потёр он её - а из неё появился джинн, Старик
Хоттабыч.
- Я, Волька, великий и могучий волшебник - проси всё, что хочешь!
Ну, тот и скажи:
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!!!
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на
землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан...
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической
орбитальной станции Мир...

Добавлено через 2 минуты
Сел синючий мужик в тролейбус, напртив него - девушка.Она ему говорит: - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей.А он, заплетающимся языком: - А ты у меня ассоци..аза...аси... ОТСОСИ,С%КА!!!

[Pann]

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Реклама:
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
- ...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры
постоянно доминирует над б*ядской.

[Йохансон]

Делу – время, потехе – час, с девочкой – 800 руб.

=====
Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться, и трахать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот Крещение - что за праздник такой?
- А это нажраться и в прорубь!

=====
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

[Pann]

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда,
потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа.
Бомж кричит:
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!!
Менты:
- Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!!

В службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.

[Sandros]

- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
*****
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!"
*****
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

[Йохансон]

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, мля! Бросай на хрен, косу свою! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е@#$"ся будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...

=====
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

[Alrt]

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

[Йохансон]

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

=====


=====
Встречаются две женщины легкого поведения:
- Ух ты! Классная у тебя кофточка! От Кардена?
- Отсосала.

[Pann]

Приезжий попросил прохожего в Киеве рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому

- История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших вернулся богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил:
- Здоровенькі були, панове українці!
А в ответ прозвучало:
- Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан!
Тут он бл*ть и окаменел...

"Транспортировка оксида двухвалентного водорода в емкости с переменной структурой дна" это "носить воду в решете"

Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!