Юмор от детей

[Alrt]

Только что вернулась с выпускного бала дочки в Детском саду. И там детям задали вопрос кем они хотят стать когда вырастут. Особенно запомнился ответ одной девочки:
"Я очень хочу работать в цирке!!! Наталья Григорьевна (обращается к воспитательнице) Я обязательно принесу Вам билет на своё представление!!! ( идобавила) Если конечно Вы не умрёте ещё...

[Cartman]

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
— Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет — научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт…
Вопросы про марки и молотки были именно на определение — насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам — и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами… Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
— Мам, я вот все думаю… а куда они марку клеят? на монитор?
И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо — это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный — по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие — почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки… В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
— У них что, сеть барахлит?

[Alrt]

Младшему 9 лет. Посмотрел старую комедию "Соломенная шляпка". И говорит:
- Слушай, у этого француза такая хорошая память!
Я не понял. Поясняет:
- Ну он же своих старых подруг штук пятнадцать помнит! Я бы так не смог!

"... Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта..."

[Alrt]

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!

[Alrt]

Сам отец двоих детей, так что некоторые вещи уже делаешь почти на автомате...
Возвращался вчера поздно вечером домой, и на кроссовках не вовремя развязался шнурок, соответственно присел у ближайшего ярко светящего окна (кухня квартиры на первом этаже панельного дома). В этой кухне гуляет какая-то весёлая компания, слышиться звон бокалов и смех женщин... внезапно тишина - в которой детский голос обращается с мамой с просьбой дать ещё кусочек торта, на что та резонно замечает что уже поздно (полдвенадцатого) и пора спать... Ребёнок ни в какую, наконец мама находит аргумент, - видишь как гроза шумит, сердиться что ты не спишь? Ребёнок настороженно прислушивается, и тут уже не выдерживаю я - Это кто там не хочет спать?!!!! (а голос то у меня ещё тот, командирский). Короче ребёнка из кухни сдуло, родители в столбняке (за окном никого - я нагнулся)... первым пришёл в себя папа - Спасибо гроза! Обращайтесь если что...

[Alrt]

Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом посередине и рассказывает:
"Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и тихо говорю:
- Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки трусиков.
Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:
- Нет, мама, у тебя трусов не видно!"

[Alrt]

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

[Alrt]

Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

[pozin8]

Закончила микроволновка сосиску для Алёнки разогревать.. Прибегает к маме и говорит: "Там сосиска пропикала!!!"


Играётся дочка с мамой.. Мама говорит: "Я тебя сейчас укушу!"... Алёнка отвечает: "Как ты можешь меня укусить?!? Я не рыба и не мясо!!!"


Идёт Алёнка с мамой мимо магазина.. А там на витрине - шариков воздушных уйма!! Ну и началось конечно же: "Шарики хочу! Купи, мама, купи!!!". Ну, жена пытается выкрутиться, говорит что шарики просто для красоты висят... На что следует ОФИГЕННЫЙ (с моей, папиной, точки зрения) аргумент:
-НУ Я ЖЕ КРАСАВИЦА!!!


Лежим на кровати всей семьёй... Что-то жена спросила, я ответил невпопад и все поняли что это был совершенно глупый и неправильный ответ... Через секунд 10 поднимается дочка, стучит меня по лбу и, так снисходительно и многозначительно, заявляет: "БАЛБЕС!"

(C) pozin8, отец пятилетней Алёнки

[Йохансон]

Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой.
Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает:
- Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился?
Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает:
- ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ!
И точно, засранец малой.

[Alrt]

Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына. На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!

[pozin8]

Сидим с женой смотрим "Индиану Джонс". приходит дочка и укладывается с нами за компанию посмотреть фильм..
На экране сцена когда на героиню падает скелет и потом другой, третий... Дикий крик... Жена говорит чтобы я немедленно паузу нажал и начинает посмешно объяснять Алёнке:
- видишь, это такие пластмассовые люди, и тётя их почему то испугалась..
Дочка смотрит как на ненормальную и маме объясняет:
- МАМА!!! Это же СКЕЛЕТЫ!!!

[Йохансон]

У меня сосед по даче Серега "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьезного мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение хомячков).
Сама история.
Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения... Уже весело.
Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:
- Что сынок, как ситуацию разрулишь?
Женька хмурит лобик, задумывается. Тут его мордашка светлеет и он мне выдает:
- Теть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?

[tati]

Ура! Школа закончилась! Начилась трудовая практика. Приходит дитенок с нее.
-Чем сегодня занимались?
-Да, девчонки цветочки садили.
-А вы?
-А мы пололи!
-То что посадили?
-....?-и начинает смеяться.

[Alrt]

Сын 6,5 лет
- 10 месячная сестра с удовольствием стучит по системному блоку. Илья,
оттаскивая ее: "Таня, не стучи, а то у нас компьютер и так на чип
контуженный!"

[Йохансон]

Забегаю после работы домой:
— Девки, собирайтесь! Я щас быстренько побреюсь и в сад поедем.
Пошёл бриться, зазвонил сотовый. Весь в мыле беру. Звонит корешок полубандитского рода занятий. Далее разговор:
— Саня, здорово на!
— Здорово на!
— Как дела?
— Нормально на дела на!
— Чё на делать-то на собираешься на?
— Да бреюсь я на! Щас на добреюсь на и сад на поеду на…
— А-а-а-а-а… Ну, ладно на, давай на…
— Ага на, пока на!
Добриваюсь, выхожу из ванны, доченька Настенька (8 годиков):
— Па-а-а-а-п! Кота на берем на?

[Йохансон]

Мальчик Паша, 5 годов от роду, был очень любознателен и живо интересовался самой разнообразной занимательной информацией. Что быстрее: самолет или пуля? Кто больше: слон или кит? ... - подобные вопросы постоянно тревожили пытливый ум молодого человека. Так, накануне дня рождения своего деда, Паше довелось прослышать из неустановленного, но достоверного источника, что самая длинная змея на Земле - анаконда.
И вот, в самый разгар застолья, где собралось множество родственников, Паша почувствовал, что пришла пора сразить глубиной своей эрудиции всех дядей, тетей, братьев и сестер разом, он молвил:
- А вы знаете какая самая длинная змея на Земле?
Как и положено порядочным дядям и тетям в таких случаях, они заинтересовались:
- Нет, а какая?
Надо сказать, что во дворе дома, где проживала семья нашего героя, гуляли пацаны разных возрастов, от которых тоже можно было услышать немало интересного. Поэтому не удивительно, что Паша, слегка запутавшись в многообразии поступившей информации, ответил на последний вопрос гостей следующим образом:
- Гандон!!!
Это был не просто успех - это был настоящий триумф, превзошедший самые большие надежды рассказчика: дяди и тети натурально падали под стол, пораженные разносторонностью развития мальчика...
P.S. В особенно неловкое положение попала сестра Паши, которой тогда было 12 лет и по возрасту (дело было в начале 80-х) ей было положено недоумевать вместе с братом ("чего это они так разошлись?"), однако держать себя в руках не удавалось

[Йохансон]

Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было).
Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на тумбочке, обо мне напоминает...
Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод солдат.
И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них - "Вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа".
Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.

[Flegg]

Сидим с ребенком на кухне. Малая наблюдает, как муха ползает по банке с вареньем.
- Папа, она сейчас будет есть варенье.
- Не будет, банка крышкой накрыта.
Ребенок подозрительно продолжает наблюдать за мухой.
- Папа, она лапки потирает, сейчас будет крышку открывать!!!

[Йохансон]

Дело было лет этак 10-12 назад. Ребенка тогда была чудным младенцем женскаго пола лет 3-4, постигающим враждебный мир.
Лето. Гуляем во дворе. Обсуждаем вопросы мироустройства: "А это чего?, а зачем, а почему" и т. п. Наслаждаясь ролью всезнающего папаши, даю подробные ответы и не сразу замечаю, что к нам довольно бодро несется собачко. Ребенка вся из себя в ужасе - поворачиваюсь с мыслями: ну вот, блин перепугают дитятку, заикание, энурез там и прочие негативные последствия общения с агрессивной фауной! И сразу же успокаиваюсь - собачко представляет собой французского бульдога, зверюгу относительно безобидную, впрочем, настолько же малосимпатичную (ну и рожа у тебя, Шарапов!). Успокаиваюсь, и покровительственно заявляю:
- Не бойся, чадо, это хорошая собачка, она не кусается, она с тобой поиграть хочет!
Ребенка (с еще бОльшим ужасом в глазах, прячась за меня):
- Я с такой ЛИЦОЙ играть не буду!!!