Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

- Как заставить американского пехотинца заплакать?
- Отобрать у него винтовку!

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке". Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?

Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

-Чем у Сидорова угощали?
-Окрошкой, зимней.
-Это как?
-Вместо кваса - водка

[comr]

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.

***

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

***

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

[AvaLANche]

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

[Pann]

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

[Alrt]

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

[Gerasim]

-Баян-

Замужество делает женщин неискренними. Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...

- Попробуй сложить слово СЧАСТЬЕ из букв О, Ж, А, П.
- Вах!! Не проблэма!!

[Sandros]

В магазин приходит маленький Мойша с трехлитровой банкой:
- Дайте мне три литра меда.
Продавщица наливает трехлитровую банку и спрашивает деньги.
- А сейчас у меня денег нет, я завтра занесу.
- Ну уж нет - возмущается продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, здесь хватит на два бутерброда.

[comr]

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки....

***

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала:
- Подожди немного.
После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

***

- Если перед вами неожиданно
появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

[Alrt]

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

Популярное пожелание в Италии: "Забодай тебя Зидан"

[comr]

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

***

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. П#здец.....

***

-=Оффтоп=-
В следующий раз будет погон - слишком много оффтопов, неужели так сложно соотнести по смыслу и отделить анекдоты от афоризмов, анекдотов компьютерных и так далее?

[Йохансон]

Красота-страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир!
Интересно, как страшная сила, которая требует жертв, спасет мир?

=====
Жила на свете мандавошка.
Но Света об этом еще не знала.

=====
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2006 году за неделю до выборов в Беларуси умер Милошевич, мировой общественности снова стало не до Беларуси.
После того, как в 2006 году летом Газпром подтвердил свое намерение поднять цену на газ для Беларуси до уровня мировых, зима в Европе не наступила!
После того, как в 6 января Россия прекратила поставки нефти в Беларусь, синоптики выдали прогноз, что теплая погода продержится как минимум до 20 января.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича, глобальное потепление. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

[Alrt]

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на КАРТУ Беларуси...то Америки там вообще нет!

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"

[Alrt]

Давеча, напишешь поэмку, а наутро уже ПИРАТЫ: "Свежий Пушкин! Свежий Пушкин!"

Заходит Гус Хиддинк в магазин. Говорит: дайте мне, пожалуйста, 11 гондонов. Таким нехитрым манёвром он получил сборную России по футболу...

Вам утром не хочется идти на работу?
ну тогда откройте журнал Forbes, найдите свою фамилию....не нашли??!!!
...п*дуйте на работу!!!

[Alrt]

Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...

[Alrt]

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

[Петро]

-=Баянище=-

Закинул старик невод в синее море и сидит на берегу как мудак без невода.

[Йохансон]

Маше Распутиной не мешало бы застраховать свои губы также, как Дженифер Лопес застраховала свою задницу. Потому что, если приглядеться, очень уж они похожи - жопа Дженифер Лопес и губы Маши Распутиной.

=====
- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

=====
USA. Тамошняя больница, мужик приходит в себя в палате реанимации... Рядом стоит доктор. Мужик:
- Доктор, что со мной случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Скажите, со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис очень сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. В Америке 21-й век, и у нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот!.. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Покажите!
Доктор открывает третий чемоданчик, пациент долго-долго смотрит на его содержимое...
- Знаете, док, я бы конечно взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

[Pann]

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ б*я.

Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам слегка погрешить.

Средневековая реклама:
"Заплати оброк, пёс,
И смерди спокойно!"

[Alrt]

Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть

[Alrt]

Из серии новорусских поговорок:
Он ржал как Ксюша.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.