Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

Купаются как-то в бассейне Борис Моисеев и Николай Трубач.
Вдруг на поверхности всплывает сперма.
Борис Моисеев:
- Коля! Ты что? Кончил??.
Николай Трубач:
- Нет, я пернул...

- Алло, это компания «Самсунг»?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

[Alrt]

Вы так любезны, что даже послать вас на х*й хочется как-то по-интеллегентному!

- Вы так любезны... что вам х#й откажешь.

[Йохансон]

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$д@рам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада.

=====
Говорят - не повезет,если черный кот вам яйца отгрызет...
...

=====
- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

[Alrt]

Петруха ходил угрюмый - Гюльчатай хоть и была на шестом месяце, а личико так и не показывала.

[Pann]

-И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса.

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

Вверх тупости - милиционер блондин.

[Alrt]

Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Знаменитые китайские анекдотчики:
Ба-Ян и Ба-Инь.

Плакат в МакДоналдсе "НАЧНИ С ПИРОЖКА С КАПУСТОЙ!" целесообразней было бы повесить в туалете.

[Alrt]

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Сидят дед с бабкой за столом, суп едят. Дед как ударит бабку ложкой по лбу, бабка говорит:
- За что?
Дед говорит:
- Не чавкай!.
Сидят дальше, дед опять бьет бабку ложкой по лбу. Бабка:
- А теперь за что?
Дед:
- Как вспомню, так бесит.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас3.14zделась.»

[Gerasim]

Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Если водитель КамАЗа говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

[Pann]

Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.


Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не п*зди. По одной - яблоки едят.

[Alrt]

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так… Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?

Доктор: - Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная: - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

[Лехыч]

Оффтоп
----------------------------------------
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:- Смотри какая у оленя морда страшная.Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.Он ей в обратную:- Если у меня будут такие рога, то у тебя
будет такая же морда.
----------------------------------------
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к станции
подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут стоянка, 20 минут
после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.Открыл окно, высунул зад и как
siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели
два нарика. И вот эта б... со всей дури им в лобовое стекло. Первый:- Ну, ни фига
мужик плюнул...Второй:- А как щеки при этом надувал!

[Pann]

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то
и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.

[Alrt]

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

[Йохансон]

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем охренел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% педиком станешь!!

=====
Идут два поддатых мужика. Навстречу идет поп с загипсованной рукой.
- Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?
- Да, бывает знаете ли - вставал с биде, поскользнулся, упал, закрытый перелом, очнулся - гипс...
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
- А что такое биде?
- А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

=====
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!

[Alrt]

Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!

— Але, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

[Gerasim]

Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма...


Из редакционной почты:
"Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми - нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек, гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией, искусством, фольклором?!" М. Хабулава (Детройт, США)
"Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине, на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному росту Тбилиси, обновлению всей страны?" А. Рамашадзе (Квебек, Канада)
"Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столько замечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии и энтузиазма у народа?" К. Самиашвили (Франкфурт, Германия)
"Как можно жить на эту пенсию?" Т. Махарадзе(Тбилиси, Грузия)
"Как можно так портить настроение?" Редакция.

[Pann]

Потерял веру в человечество. Нашедших прошу не поднимать: пусть валяется там, где лежит.

Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама! Смольный давай!

[Alrt]

Вы не платили налоги? Можете спать спокойно. Амнистия...

Судя по всему, Джордж Буш на детских утренниках в садике играл гондонов.

[Alrt]

- У меня попугай был. Попкой звали. Очень сладкое любил.
- Ну и?
- Слипся.

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.

- Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
- Нет... Сэр

[Alrt]

На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.

Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.

А вы знаете, что в немецком языке есть чудесное слово nachher, и обозначает оно примерно то, что и должно обозначать, но переводится как "потом, после этого"?

Не весны так ждут россияне, а того дня, когда можно будет покурить на балконе в одних трусах.