Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Unforg1ven]

Диалог на работе меня с начальником:
...
(Н) – Завтра, блин, опять похолодание обещают!
(Я уверенно, хотя что-то краем уха и дня три назад слышал) – Нифига - потеплеет!
(Н) – Какое там! Похолодает!
(Я) – Не-а - теплее будет.
....
(минут 5 такого диалога, что говорит о крайней нашей занятости в то время)
....
(Н, уже слегка заводясь)
– (цензура) (цензура) (цензура), (цензура)(цензура) ПОХОЛОДАЕТ!!!! (цензура)!!!
(Я, заглянув на соответствующий сайт-БЛИН УВОЛИТ ЕЩЕ!)
– Не, потеплеет, но ненамного, очень на чуть-чуть.
Настолько мало потеплеет, что можно считать, что похолодает!
1. У меня на лице застыла улыбка a-la CHE-E-E-ES!
2. Недоуменный взгляд начальника.
3. Проблески мысли в глазах, и у меня в том числе.
4. Громкий общий смех.

[Nymph]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно
мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с
какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного
Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней
еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а
тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что
украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки
умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а
ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его
проглотила.

[Nymph]

Еще раз о женской логике и верности.
Была у меня подруга (назовем ее Маша) - мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились - переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения...
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне - безбашенному студенту -мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.
В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг - друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.
Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)
И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.
5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает... медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: "Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"
P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке на работе...

[Nymph]

Краснодар, троллейбус №2, еду мимо "Сенного " рынка. На этом рынке
помимо всякой хрени торгуют всякой живностью. Заходят видимо дедушка и
внучка (девочка 4-5 лет), купили котенка.
Усаживаются на место, внучка на колени к дедушке. Происходит диалог:
Внучка (подняв котенка за передние лапы):
- Деда, а это мальчик или девочка?
Дед (равнодушно):
- Мальчик.
Внучка:
- А тогда где у него яйца?
Дед (равнодушно):
- Да у него такие яйца, что если ему отрезать задние ноги,
то он на них кататься сможет...

[Nymph]

Извините, история не для слабонервныx. Сестра рассказала. У ниx в 11 классе на урокаx биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему?

Дело было пару лет назад. Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., xороший кстати преподаватель, молодой) обьявил, к превеликому отвращению всеx лиц женского пола, что на следуещем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза (они поxожи на человеческие по строению, но размером чуточку побольше).
Рано утром В.И. поеxал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё, как полагается. Короче, забрал он глаза (уже, извините, выковырянные и готовые ко вскрытию, рассеканию и прочему садизму.) Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё ништяк.
И тут БУМАЖНЫЙ пакет, в который тупой мясник погрузил обьекты, предназначенные для вскрытия, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются ГЛАЗА.
Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна... )) А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и ПОДБИРАЕТ иx (глаза . А так как с собой у него ни пакета, ни сумки не оказалось, то складывать иx ему не остаётся никуда, кроме как в КАРМАНЫ ДЖИНСОВ.
Вот так, после этого инциндента анатомия глазного аппарата у ниx преподаётся исклучительно в теории. ))))

[Nymph]

Было это в конце 80х годов. Как раз в то время, когда учителя (как и все бюджетники) уже были бедные, но политика но руководящая рука ПАРТИИ еще чувствовалась на надломленном плече среднего образования...
Так вот. В плане обустройства школы стояла картина, нарисованная на стене в фойе школы (такая небольшая картинка - 4х8 метров). На картине были изображены пионер с пионеркой (по образу и подобию "Рабочего и колхозницы"). Стояли они, конечно, на фоне полной и безоговорочной индустриализации всей страны. Трактора там, станки всякие... Короче, в духе доперестроечного времени. Люди, жившие при коммунизме прекрасно помнят такие картины.
Но это так, предистория...
Как я уже упоминал, главным сюжетом картины были пионер и пионерка.
Причем пионер держал в руках книжку, на которой было написано "А.Гайдар", а чуть ниже "Тимур и его команда".
И вот кто то взял на себя смелость и малость скорректировал название книги. Стерев всего пару букв он получил незамысловатое название "Тимур и его ..манда" (ударение на последний слог :-)).
Пару дней данная картина не вызывала ни у кого нареканий, пока кто то из учительского состава не заметил этого надругательства над "гениальными" произведениями дедушки главного реформатора страны.
Что тут началось... На собранном срочно педсовете более молодые и продвинутые коллеги объяснили тайный смысл данного слова своим более отсталым, которые знали о том, что слово ругательное, но не подозревали, что до такой степени. Справедливости ради, надо отметить что синонимов этого слова на педсовете не произносилось.
После, конечно, комиссии с РайОНО, ГорОНО и т.д.
Книжку замазали, покрасили, название исправили...
На следующий день буковки опя исчезли... Опя замазали, исправили...
Короче, дошло до того, что краска не успевала высохнуть, а буковки исчезали... На месте злополучного "КО" уже зияла дыра, т.к. сдирали буквы варварски, вместе со штукатуркой. Оставшаяся часть слова пугала всех почерком нашего трудовика (устал он красиво выводить буковки и штукатурить стенку). В ГорОНО упорно дрючили директора школы, говорили о слабой воспитательной работе и заставляли восстанавливать книгу. Продолжалось это месяц, пока не наступил финал, который убедил меня в том, что рано предаваться вольнодумству и ругать партию. После продолжительных дебатов ГорОНО великодушно разрешило на книге написать "Рассказы Гайдара". :-))))))))))))

[Nymph]

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

[helldomain]

Как-то мне, с напарником, пришлось производить измерения на
территории мельзавода. Во дворе стояли такие высоченные колонны
(около тридцати метров), куда свозят по осени зерно. Там его
сушат, хранят, а иногда и мелют.
Нас сопровождал руководитель завода - представительный,
интеллигентный, седовласый джентльмен, с красиво посаженной
головой. Померили все по фундаментам, и пошли к лифту, чтобы
подняться на крышу здания. Стоим, ждем лифта, и читаем на
табличке "Лифт пассажирский... бла-бла... грузоподъемность
...бла-бла...не возить...и в конце - с крыши здания спрыгивать
запрещено!
Мой напарник, тоже видный парень - рослый, лицо с плаката,
умница, (лет через двадцать тоже будет седовласым джентльменом),
с совершенно серьезным видом спрашивает у сопровождающего:
- А почему не написано, сколько раз нельзя спрыгивать с крыши?
А начальник с таким же серьезным видом отвечает, в тон Андрюхе:
- Вы знаете, написать это потребовал инспектор по технике
безопасности, который был у нас с комиссией в прошлом году. Он
очень давно работает, очень пожилой, и когда требовал это - был
абсолютно серьезен...
Я, смотрел на этих двух джентльменов, представил себе
третьего, пожилого, и очень серьезного джентльмена - я стоять не
мог.
Короче - я хрюкаль. И из лифта выпаль...

[helldomain]

Еду в троллейбусе в час пик после работы. Публика
задрюченная, все в своих заботах и проблемах. Короче - поднеси
спичку - вспыхнет!
На передней площадке, на местах "для детей и инвалидов" сидит
молодая, симпатичная мама с сыном лет пяти. У пацана похоже шило
в заднице - вертится, шумит... Короче, всех достал.
Мамаша, чувствуя это, пытается его утихомирить. Малец не
реагирует.
Тогда она выкладывает последний козырь и заявляет:
- Если будешь так себя вести, я тебя с собой спать больше не
положу!
Hа что парень мгновенно отвечает:
- А я с тобой и сам не лягу - у тебя попа холодная!
Салон умер...

[helldomain]

Папа выдал за новогодним столом:
- Не люблю правду, но... люблю матку.

[helldomain]

Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там
какой-то фильм озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссёр
за пультом, командует актёрами, которые находятся в студии, видят
на мониторе картинку и под неё текст читают с выражением чувств,
бушующих в фильме.
А там, похоже, пастельная сцена, причём в самой последней
стадии.
Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п.
Режиссёру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно
сильно отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо
стонет).
И наставляет её:
- Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более
темпераментно, ну не мне же вас учить.
На что следует ответ актрисы:
- Да я уже бы кончила давно, а эта дура всё ещё никак!
Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной
студийной акустикой на весь коридор...

[helldomain]

Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую
жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться
сегодня резинкой для взрослых!) и вспомнила забавную историю,
которая произошла с моим мужем этим летом.
Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая
всячина "первой необходимости" для ночный прохожих.
Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия
и руки. Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог:
- Братан, у тебя презервативы есть?
- Да.
- Ну мне тада ето, пачку презервативов и что еще? (Почесав
репу.)
А, ну ето, детский Дирол давай.

[helldomain]

То, что я сегодня видел, можно увидеть только в Канаде, только в
Торонто, на перекрестке улиц Lawrence & Bathurst.
Под проливным дождем шагают два ортодоксальных еврея, одетых в
свою неизменную униформу - длинные черные пальто и
огромные черные шляпы. С полей шляп на физиономии стекает вода
и на плече каждый несет хоккейную клюшку.

[helldomain]

Из жизни авиаторов:
Запись в журнале: Во время полета на приборной доске
весело перемаргивались красные и желтые лампочки...
Это без комментариев. (Для тех кто в танке - Зеленая лампочка
это хорошо. Красная и желтая - практически п####ц.)

Из жизни авиаторов:
Запись в журнале:
Во время полета из под приборной панели нагло вылез таракан и
скрылся в направлении пассажирского салона...
Наземная служба:
Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления каблуком
начальника смены.

[helldomain]

Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а
именно:
- Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда
встретились, то помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла
замуж, и теперь она не Елена Кобыляк, а... Белоконь. Все лучше.

[helldomain]

История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и
коллегой. Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого
одногруппника. Очень долго нам подробностей этого знаменательного
события не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он
крепко и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а
свидетель тихо похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от
выполнения трудных обязанностей свидетеля ему не удалось.
Проснулся он от того, что кто-то вел его за руку.
Д. с трудом открыл глаза и... о ужас!!!
За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он
осторожно ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все,
думает, женюсь. Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком
повернется - вдруг обстоятельства припомнит. И она повернулась.
Лицо показалось Д. смутно знакомым... И тут его осенило - это же
не он женится!
Д. рассказывал, что так, как тогда, он никогда раньше не
танцевал. От радости.

[helldomain]

Есть у нас в гараже один хохмач (Володя), которому и
принадлежат авторство следующих двух историй.
Один наш бедолага ночью улетел на повороте (был сильный
гололед) с дороги и аккуратненько (точно по центру!) влетел на
полной скорости в столб. Передок машины в лепешку, передние
колеса заклинены. Утром на буксире машину притащили в гараж и,
чтобы затолкать ее (по гравию!) в бокс, собрали всех мужиков. С
трудом, в раскачку, спихнули машину с места и уже было почти
затолкали из последних сил в бокс, когда Володя вдруг завопил:
- Стой, стой,... твою мать!
Останавливаемся - мол, что такое, что случилось-то? Его ответ
потонул в матерном хохоте:
- Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!

[helldomain]

Вчера друг рассказал.
У него на работе есть машина (марку не знаю), бусик какой-то, в
общем. Ну и две тётки на нём ехали, и куда-то впилилсь, и
переднюю решётку разбили чуток. Пока суть да дело, менты
приехали, всё описали, дали бумажки, и послали их в страховую
компанию, дабы денег на ремонт срубить. А начальник им грит, вы,
девчонки, решётку эту сломайте нафиг, потому как она
потрескалась, а страховщики денег не дадут, а ежели она сломанная
полностью будет, то на новую как раз и отслюнят.
Теперь представьте - зима, холодно. Две тётки стоят перед
машиной, думают, чем разгромить решётку.
Туфлями жалко. Можно каблуки отбить. Выход был найден! Кирпич!
Стоят они на улице, и долбят этим кирпичом по решётке. Тут
подъезжает какой-то "Скорп", приопускает окно, оттуда рожа
здоровая вылезает, и заботливо так спрашивает:
- Девчонки, вы что, капот открыть не можете?

[helldomain]

Идем мы тут на днях, метем улицы достославного города
Нью-Йорка. Причем убираем в каком-то глубоком захолустье.
Маленькие домишки вокруг. Что-то типа нашего частного сектора.
Час уже метем и ни одной души вокруг. Вдруг, откуда ни возьмись
два молодца нас нагоняют. Наружности необъяснимой (в смысле, хрен
поймешь, что за люди). Морды, правда, белые. А меня разобрало
чихнуть. Да так, что эхо по улице пошло. Тут один из молодцов
посмотрел на меня и говорит:
- Ну будь здоров, мужик!
Что оставалось ответить? Только: "Спасибо."
Оказывается, что-то есть особенное и в отечественном чихе.

[helldomain]

Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто
травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания
на них не действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат
следующего содержания:
- Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее
давно бы выпил командный состав.
В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая
отравления.
Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...