Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[tati]

Молодожены:
-дорогой, иди есть макараны.
-да. любимая, уже иду..
-только они переваренные...
-кем?

[Irinny]

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными
командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на
своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы
своих танков."

[Pann]

Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"

Для женщин кентавр это извечный мужской идеал - голова на плечах,
жеребец, да и работает как лошадь.

[Jaded]

Сидят два бойца в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Чую, что ты усрался с перепугу!
- Не! Не с перепугу - это из-за лютой ненависти!

[Йохансон]

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

[Alrt]

Говорят, что в Монако государственному флагу и развернуться негде.

Противоположности притягиваются и оттягиваются.

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

[tati]

Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает возмущаться:
-Я тебе что говорил вчера? Ну-ка вспомни, что я тебе говорил вчера вечером?
-Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.
-Вот именно! Волю!! А ты что тут собрал?

[trimel]

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

Маленький мальчик плачет. К
нему подходит наркоман и спрашивает :
- Ты чего это плачешь?
- Мама не разрешает на травке
сидеть!
- Как же я тебя понимаю..

-Оффтоп+баян-

Комментарий Администратора:

В след раз за такое предупреждение будет!

[Alrt]

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по белому объясняю!"

В салуне один в дупель пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.

[Pann]

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Не знаете ?! Тогда забавляйтесь конструктором дальше

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

[V0Vka]

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии....

[Alrt]

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

[Pann]

Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!

[Irinny]

Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

[Alrt]

- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком ли много вопросов для говорящей стиральной машины?

- Я Сергей Зверев.
- Что-то Вы не очень похожи на Сергея...
- Да и сам Зверев не очень-то похож на Сергея!

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не
делается.

[Alrt]

- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!

[Alrt]

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать !

[korotetsky]

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: « IN DOG WE TRUST »

[AndriyK]

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

[Йохансон]

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!

=====
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

=====
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...