Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[morose]

-Баян-

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

[Pann]

Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

[Alrt]

Зять - тёще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...

[Alrt]

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Устав после напряженного трудового дня, солдаты читали Устав.

- Доктор, а вы случайно не 3,14дорас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

[Irinny]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит сначала шуба.

[Йохансон]

-Вы слышали, что Борис Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
-А что, Лярный действительно крутой композитор?

[Pann]

- Как дела?
- Я в полной ж0пе...
- Не переживай - после чёрной полосы будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в ж0пе...

Будущему мужу Ксении Собчак не позавидуешь - его будут называть Пржевальским.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху ох*ели и сказали: ну-ка повтори!

[tati]

Бседуют три подруги.
Одна говорит:
-Мой муж не выносит собак!
Вторая:
-А мой - не выносит кошек!
Третья:
-А мой не выносит ведро с мусором!

[Pann]

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

[Pann]

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г0вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

[Йохансон]

Уехала жена в командировку.
Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: "Где все ложки, ножи и вилки?"
Жена в ответ: "СПИ ДОМА!"
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: "Где все ложки, ножи и вилки?"
Жена в ответ: "СПИ ДОМА!"
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки.
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: Я же говорила тебе - "СПИ ДОМА!!!"

=====
Указ. Каждый американец обязан иметь при себе удостоверение личности и оружие для самозащиты.
© Президент Буш

=====
Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: -"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

[Йохансон]

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

[Pann]

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

- Как-то не по фэн-шую у вас фуй стоит!

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

[Pann]

За третий срок Путина уже две трети россиян.
Остальные еще не сознались.

Эстонцы всегда были храбрыми и искусными воинами - они даже умеют воевать с бронзовыми солдатами.

[korotetsky]

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

[Йохансон]

Дорогие Мальвина и Буратино!
Поздравляю вас с бракосочетанием.
PS: Lа, брат, вы действительно созданы друг для друга. Она такое же бревно, как и ты.
Пьеро

=====
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

[Йохансон]

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».

[Gerasim]

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!

Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего. Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах.

- Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- БЕЗ ТАМПАКСА, Б@ЯДЬ!!!

[Alrt]

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто
попросить

[Pann]

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл*ть, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!