Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка.
(открывается дверь).
- Тебе чего, девочка?
- Ой! А вы что здесь делаете?
- Я? Я здесь живу.
- А вы кто?
- Я кто?! Я, девочка, Филипп Киркоров!
- А где бабушка?
- Бабушка? А бабушка это… Короче, развелись мы с бабушкой.

[DraXtoR]

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы".
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы".
_______

Муж жене:
- Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали в таких случаях мои древние предки.
- А что они делали в таких случаях?
- Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую без спросу заначки, звали Венера Милоская.
_______

Комментарий Модератора:

Йохансон™: Оффтоп! Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

[Йохансон]

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где Мозг?

=====
- Что это?
- Это травка. Бугагальничек я заварила.
- Зачем мне бугагальничек?
- Он скуку выводит.
- У меня нет скуки, сцуко! Мама, я обкурень!
- Бугагальничек от всего помогает.

=====
- Я вот купил себе новую машину.
- А какую?
- Ниссан?
- Модель какую?
- Каш... Какш... Кашка... Кашкай.
- Ааа... Ниссан Какашка??? Так и говори "Я купил Ниссан Какашка", что темнить-то.

[Йохансон]

-Привет, Леха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты че, из налоговой, что ли?
-А ты че, Березовский, что ли?
-А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
-Че за Зотов...
-А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты че разорался, Басков, что ли?
-А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
-Все, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли?
-Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
-А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Все мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты че, Нострадамус, что ли?

[Gerasim]

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

[Gerasim]

Диета!
Есть можно всё, но только одну минуту в день!

- Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион «Наташа Королева»! Повторяю «Тарзанка» работает с 10 часов утра.

[sibir5r]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

-----

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

-----

-Баян-

[Irinny]

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...

[Pann]

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

[DraXtoR]

- Есть такая женская профессия - прораб-офтальмолог...
- ????
- Глазки строить!
_______

Кавказец с чемоданом выскакивает на перон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бл@дь ушла, ой сука ушла!
Подходит мент и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х%й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
_______

Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...

[Alrt]

- Я за Олимпиаду в 2014 году в Сочи. Хотя бы по химии.

[Gerasim]

Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много... Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай. Пятьдесят шесть!!!


В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Б@я-а-а-а!!! Кто здесь?!!

[Pann]

Надпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский
портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и зани-
маюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не она-
нист, вы - пед"раст. Это же Ломоносов.

[Alrt]

Поймало племя людоедов Борю Моисеева и Николая Трубача.
На следующий день на их столовой вывешено меню
На первое - суп из пальмовых листьев
На второе - голубцы

Вышла Маша на крыльцо и поняла, что делать ей там в принципе нечего.

[nalapapam]

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый
дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке,
так сказать - члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может
что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побольше бы!


Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается...
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в
эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз
вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма
достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)

[Gerasim]

- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки" насыпали.

... В аэропорту:
- К сведению пассажиров, первая часть ТУ-134 приземляется.

Любая девушка может реально удлинить свои ноги очень простым способом: над правым и левым бёдрами, в районе, где должна находиться талия, выполняется татуировка с рисунком ушей. Всё!

-=Баянище=-

[V0Vka]

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость ...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...

Немного отредактирую

[Pann]

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

Печень жалко. Работает сегодня вхолостую...

[Pann]

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму..

[nalapapam]

Не, ну скажите, это нормально когда мой парень во время оргазма орет "ААААААААААААНННННННЛИИИИИИИИМММММММ"??